Анекдоты на тему образования
36. На уроке химии. - Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое. - Пять! Садись. Петенька! - Синее. - Четыре! Садись. Вовочка! - Коричневое. - Двойка! Ложи-и-и-сь!
37. Радиопередача по заявкам: -Ученики 7-го "б" класса школы №21 просят для своей
учительницы поставить звук бормашины.
38. -Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает !
39. Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу
зоопарка 10 шекелей.
40. Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.
41. -Сынок, ты честный мальчик? -Да, папа... -А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе? Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я ж тебе говорил, что г---о, а ты "засахарилось, засахарилось!"
42. -А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой...
43. - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
44. Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
45. Отец студента пpофессоpy : - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Пpофессоp: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
46. Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
47. Веpнyвшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.- Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.
48. Разговор по телефону. -А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут сидим, пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
49.По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
50. Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
51.Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"- И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное...
52.- "И сказал Северный Олень Герде: Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Е-п-р-с-т! Зверь разговаривает!"
53.Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия!
54.Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!!
55.Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону.
- Так это даже лучше!
56.Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
57.В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу...- Молодец, мы все тебя слушаем... - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
58.Пpофессоp обращается к стyдентy : - Смит, вчера вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штраф 10$, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25$. - Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
59.Вовочка приходит к соседке:- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?- Да никуда, я здесь съем!
60.Объявление в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Оганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков опроверг всю теорию вероятности"
61. Учительница спрашивает Вовочку : - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил??? - Я больше не буду. - А больше и не надо!
62.Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет!
Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, Настю надо учить.
63. -Сегодня с такой девушкой познакомился, просто класс! - Телефон хоть взял? - Конечно! Смотри, какой навороченный...
64. Папа подарил детям живую черепаху. Приходит с работы и спрашивает жену: - А где же черепашка? - Да с ребятами во дворе орехи колет...
65. Анекдот из жизни, вернее выпускного экзамена по биологии 2008г. Учитель: Скажи-ка нам, Артем, какое вещество вырабатывается в листьях растений на свету? После затяжной паузы начинает подсказывать: хло... ро... Ну?! Ученик напрягает память и вдруг со счастливой улыбкой выпаливает:...фос!
66. -Петрович, тут факс пришел! - Проси!
67.Украинская школа:- Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два. Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?! - Садись, два. Никоненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?!
68.Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
69.- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
70. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет, никогда не спорит и ... не существует!!!
71. Начальник велел убрать кота из офиса. Кот метил на его место.
