Terapia de Pareja Granollers





 
Logotip Psicoleg Sexòleg CONESA-SERRAT

PSICOLOGIA, SEXOLOGIA, TERAPIA DE PARELLA

         LOGOPEDIA

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha
C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES
C/ Santa Anna, 26
BARCELONA
Tel 93 570 71 54 (petición de visita)
 
 
Xavier Conesa Lapena
 
fotopsicologescacspetit
 
(Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i
Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999
L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena
Acta Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.
Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona
Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona
Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Reconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada
Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005
Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007
Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya
Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

 
Carme Serrat Bretcha
 
carmepsicologape
 

 

Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

Tractament de la Depressió (VIDEO)

El nostre centre porta funcionant 15 anys. Durant aquest temps, hem atès unes 2.000 persones, entre adults i nens.

Som un referent per a altres professionals de la salut, metges, psiquiatres, pediatres, ... etc.

Així mateix, disposem del reconeixement institucional de l'Ajuntament de la nostra ciutat per la nostra tasca.

Teràpia ONLINE

En l'àmbit psicològic dels tractaments que més freqüentment abastem són: La depressió, l'angoixa, l'obsessió, la fòbia, l'ansietat i els diversos tipus de dependències.

En l'àmbit sexològic els aspectes en què ens hem especialitzat són aquells relacionades amb la ejaculació precoç , la manca d'erecció (impotència), la manca de desig sexual i la anorgàsmia. Així com totes aquelles disfuncions sexuals masculines i femenines.

En l'actualitat, el nostre centre és col.laborador docent de la Universitat de Barcelona (Facultat de Psicologia ).

edifici universitat

Alumnes d'aquesta Facultat realitzen les pràctiques obligatòries entre nosaltres, implicant-se en les activitats que realitzem.

Tots els serveis van dirigits a un ampli ventall d'edats i tracten problemes de diversa índole


Depressions Angoixa
Obsessions Fòbies
Timidesa Inseguretat
Inadaptació Tècniques de relaxació
Teràpia de grup Dependències
Psicofarmacologia Malalties i dolors d'origen psíquic


Hi ha moltes creences pel que fa al com vam triar parella, algunes com la sort o la destinació, però veritablement les persones s'involucren en cert tipus de relacions de parella pel que tenen o els falta emocionalment. Atraiem a les nostres vides per llei d'afinitat a un cert tipus de persones, és per això que hi ha persones que atrauen les seves vides a veritables perdedors, mentre que altres atreuen guanyadors. Així també hi ha qui atreuen persones sanes, mentre que altres atreuen persones malaltes. Algunes característiques de les persones insanes, és que provenen de llars trencades o en què hi ha hagut violència física i emocional. Han tingut pares massa perfeccionistes i crítics o molt dominants. També poden haver viscut el rebuig per ser fills no desitjats o per no omplir les expectatives dels seus pares, bé sigui per la seva assignació sexual, trets físics, color de pell, caràcter, etc. Posseeixen una baixa autoestima i un pobre autoconcepte, no saben el que volen de la vida i no tenen una visió clara del futur. Solen deixar els problemes per resoldre'ls en el demà i carreguen amb molt del seu passat dolorós, el que els dificulta superar. Sovint viuen fortes crisis existencials i experimenten molt buit interior. Les parelles insanes es conformen per individus que comparteixen moltes d'aquestes característiques i són expertes en recordar mútuament les seves deficiències i les seves àrees malaltisses. Descriurem alguns dels tipus de parelles insanes. PARELLES obsessives Una parella obsessiva està formada per una persona que viu una obsessió i una altra que és l'objecte d'aquesta obsessió, anomenada també blanc. La persona obsessiva diu tenir una passió extrema per la seva parella, qui d'inici se sent afalagat per despertar aquests sentiments tan intensos en l'altre, però amb el temps pot arribar a sentir-se sufocat, confús emocionalment i ansiós. La persona obsessionada està convençuda que està molt enamorada i que viu el seu amor d'una manera molt intensa, però el seu sentiment més que d'amor, és de anhel per voler el que no té; mai tindrà prou del que desitja, per la que sempre anhelar més i més amor, més sexe, més atenció i cures, així com tot allò que es pugui esperar d'una parella, a qui segurament acabarà culpant de la seva infelicitat i dolor.

terapia de pareja Granollers



Aquesta insaciable necessitat de la persona obsessionada provocarà amb el temps que la seva parella s'allunyi més emocional i físicament, tot i li resulti difícil posar fi a la relació. L'obsessiu es troba dominat per la por, la possessivitat, la gelosia, fins a la violència o l'assetjament quan se sent rebutjat, tracta de cridar l'atenció apareixent inesperadament, fent regals costosos, trucant per telèfon a hores inusuals i / o parlant moltes vegades al dia. L'obsessiu descuida la seva persona, treball i família, centra tota la seva atenció en l'objecte estimat i si no és correspost en la mateixa mesura pateix terriblement. És difícil detectar aquest tipus de relacions, perquè a l'inici gairebé totes les parelles s'enfoquen a la part romàntica i agradable, pot semblar normal que l'altra persona ens dediqui molt de temps, o ens exigeixi massa, el que pot tornar-se una càrrega molt difícil amb el temps. La diferència entre una persona sana i un obsessiu, apareix amb el primer rebuig de la parella, la persona sana es retira davant el rebuig i segueix endavant encara que li faci mal molt, però l'obsessiu per contra incrementarà la seva inseguretat, por i dolor, que manifesta assetjant a la seva víctima. Pot arribar a atemptar contra la integritat o la vida de la seva víctima o contra la seva pròpia vida, com una manera de castigar a l'altre en patir pel seu amor. Quan és rebutjat creu que mai tornarà a estimar una altra persona o que mai podrà ser feliç sense. A la parella de l'obsessiu se li crida coobsesivo, aquest arriba a sentir que no pot viure amb la seva parella i al mateix temps tampoc pot viure sense ell, a causa que l'atrau la intensitat del romanç, encara que també se senti insegur per la inestabilitat la seva parella. El coobsesivo igual que l'obsessiu, tendeix a provenir d'una llar en què hi ha hagut maltractament o negligència físic i emocional, per la qual cosa s'ha convertit en un ésser amb un profund buit emocional i la necessitat d'amor, aspectes que comparteixen entre si i que els porta a atreure mútuament. PARELLES codependientes La persona codependiente se sent responsable dels sentiments, pensaments i accions de la seva parella, així com de les seves necessitats i destinació, també se sent obligat a resoldre els seus problemes i fer coses que no vol fer, solen venir de famílies disfuncionals, senten culpa, juguen el paper de víctimes i temen molt al rebuig, té un problema amb l'amor perquè no va sentir aprovació de part dels seus pares i pel que tampoc s'estima a si mateix, a més ha après a relacionar l'amor amb el dolor. En la seva sexualitat, accepten tenir relacions sexuals quan no ho desitgen o les practiquen quan se senten enfadats o ferits, els resulta difícil demanar el que volen i necessiten. Creuen que no mereixen ser feliços, es conformen amb sentir que la seva parella els necessita pel que busquen la seva aprovació, creuen que l'amor i la màgia es troba en la seva parella i no en si mateix; Però tracten de controlar la seva parella a través de la culpa, la manipulació, els consells i l'enuig.Neguen els problemes i creuen que la seva relació no és tan dolenta com els altres la perceben. La dependència és l'oposat a autosuficiència. Les persones dependents es casen per obtenir de la seva parella la satisfacció de les seves necessitats i majoritàriament tendeixen responsabilitzar de la seva felicitat o infelicitat. Una persona que és part d'una relació dependent, pot sentir que no és feliç amb l'altra persona, però que tampoc pot viure sense ella. Una persona independent sent que pot viure amb i sense la seva parella. Com a una persona interdependent és conscient de les seves qualitats i habilitats, així com de les de la seva parella i ha decidit compartir la seva vida conscientment per ajudar l'altre a enriquir-se ia créixer, alhora que ell mateix creix com a parella, pare - mare i ser humà. Els nuvis dependents, caminen junts a tota hora, arriben i estan junts a escola, fan els teus treballs i tasques en equip, van junts a la cafeteria i tornen junts a la casa, conviuen fins a la nit i encara abans d'anar a dormir es truquen per telèfon. Les parelles formades per persones que han arribat a la maduresa de la interdependència, comparteixen gran part de les seves vides i del seu temps per enriquir-se mútuament, però tenen temps per atendre les seves necessitats personals i el seu creixement professional, social i espiritual. ROLS insans Dins d'una relació podem jugar un paper o paper, els quals es classifiquen en víctima, salvador i persecutor, segons la teoria de l'Anàlisi Transaccional d'Eric Berne. En les relacions de parella aquests rols es donen pel que descriurem quines característiques té cada un. Es pot sentir víctimes perquè li Celan, vigilen, critiquen. Busquen com a parella a algú amb grans sentiments de culpa i molts desitjos de salvar altres. Una parella pot estar també formada per una persona que se senti víctima de la vida o d'una família mal avinguda i que busca algú que li ofereixi una sortida al seu dolor. La seva parella segurament serà una salvadora i la relació estarà basada en la necessitat de fugir d'una situació amb l'esperança de canviar-la. Els persecutores, tendeixen a ser molt crítics ia assenyalar errors freqüentment de la seva parella. Gairebé res del que l'altre faci els agrada ni els sembla que aquesta bé. Són molt exigents i perfeccionistes, atraient com a parella a persones que agraden jugar el paper de víctimes.

terapia de pareja


En una parella formada per una víctima i un persecutor, és relativament fàcil que aparegui un tercer en discòrdia, que pot ser un familiar, una amistat o un amant que jugui el paper de salvador. De fet en les relacions triangulars, on hi ha un amant, aquest apareix com el salvador que vol rescatar la víctima d'una relació infeliç, oferint tot allò que l'altre manifesta no tenir, ja sigui suport, comprensió tendresa, sexualitat, etc. Un salvador pot involucrar-se amb algú que se sent víctima. Aquestes persones es motiven per la necessitat que la seva parella els manifesta. Busquen a la parella a un fill o filla per protegir, cuidar i atendre, volen solucionar els seus problemes, esperant ser estimats i se senten frustrats i enfadats quan no són correspostos, ni els agraeixen pel seu esforç i sacrifici. Aquest tipus de persones prové de famílies on Habo un pare absent, ja sigui per abandonament, separació i divorci o per ser fills de mares solteres. És comú el cas dels fills majors que van encarregar de la cura i atenció dels seus germans menors, de vegades els toca treballar des de molt aviat per ajudar en el manteniment de la casa, el que els ha ensenyat a atendre altres persones abans que a les seves pròpies necessitats. La dona salvadora cerca homes als que ajudar a salvar o superar-se, a qui protegir o rescatar de l'alcohol i dels vicis. És presa fàcil d'homes perdedors per ser fràgil davant el xantatge emocional i la manipulació per la culpa i les promeses de canvi. Atrau homes immadurs, conflictius, irresponsables, manipuladors i egoistes. Trets que saben barrejar molt bé amb aspectes encantadors i irresistibles. L'home salvador, cerca dones que de nenes van ser ferides i lastimadas en la seva autoestima i que ara volen ser protegides, mimades i consentides. Les persones salvadores, busquen parelles abusadoras, segurament perquè a la seva llar existia el mateix tipus de problemes, on hi havia una mare o un pare que es sacrificava i patia perquè no sabia defensar els seus drets. En voler fugir d'aquestes situacions i descobreixen que han caigut en una igual o pitjor. Les teories de les relacions humanes, planteja un altre tipus de tasques com les següents: abnegació La persona abnegada busca com a parella a un pare o una mare, a algú que el protegeixi i brindi tant l'afecte com el suport que moltes vegades no va rebre quan era petita. Per rebre aquest amor està disposat a sotmetre i renunciar a si mateix, assumint el paper de fill abnegat i complaent. La persona abnegada prové d'una llar en què hi havia un pare o una mare molt autoritària, amb molts prejudicis religiosos, amb poca obertura a l'exterior i la informació sexual. No pensa en si mateixa, es preocupa

Vídeo de YouTube



massa per atendre als altres sense esperar ser correspost, encara que això en el fons li causi molt ressentiment. En la nostra cultura l'abnegació, és viscuda més per la dona, que creix creient que ha de ser una filla bona i complaent, plena de por cap a la vida i davant la possibilitat de no poder sortir endavant sense el suport d'un home, el matrimoni creu que és una creu per guanyar-se el cel. No opina, ni contradiu l'espòs per evitar conflictes. La dona abnegada atrau homes mascles, insegurs i acomplexats, grollers, prepotents, mantinguts i inútils, alcohòlics, copejadors, possessius i gelosos, que no el valoren ni respecten. Tenen l'esperança que la seva parella algun dia canviarà i tenen por deixar-la, somni Les persones somiadores, somien amb una parella ideal, un príncep o una princesa que els va a donar la felicitat eterna com en els finals dels contes infantils, o les històries tràgiques com la de Romeu i Julieta, on cal viure un amor massa idealitzat i superar tot obstacle, o simplement morir d'amor. Les persones somiadores tendeixen a ser ingènues i idealistes i s'enamoren no de les persones sinó de com aquestes haurien de ser. Viuen en un món de fantasia i no veuen les seves parelles com són, neguen la seva realitat, justifiquen els defectes i errors del ser estimat per l'amor que li tenen. S'identifiquen amb cançons romàntiques o d'amors impossibles, poden canviar el seu estat ànim fins a arribar a plorar, es centren en el cor i els sentiments i fan poc ús de la raó i la lògica. Són fills sobreprotegits, no els van ensenyar a resoldre els problemes ia enfrontar-se a les dificultats de la seva edat. De nens té romanços platònics en creure estar enamorats de les seves mestres o un artista de moda. Solen casés molt joves i decebre quan la realitat no concorda amb la fantasia i l'amor romàntic s'acaba o es transforma pel temps i l'arribada dels compromisos i dels fills. Quan algú intenta fer-li veure els defectes de la seva parella, el justifiquen per amor. Quan se senten abandonats arriben a caure en crisi molt profundes, en la depressió i fins i tot en intents de suïcidi. Manipulació Les persones manipuladores, tendeixen a ser vanitoses i capritxoses, els agrada tenir molts admiradors i persones al voltant a qui poder manipular, seduir i treure'ls qualsevol tipus de profit. Tendeixen a tenir cura molt bé la seva aparença física ia desenvolupar certa personalitat que resulta encantadora per al sexe oposat. Agraden l'exercici físic, el gimnàs i els aeròbics.
Tendeixen a ser molt analítics i calculadors pel que estudien molt bé als seus prospectes i la forma de treure'n profit. Aquestes persones podrien casar-se amb algú només per la posició social o econòmica, encara que no l'estimin. Aquestes persones poden venir de llars amb una mare dominant i un pare submís. Segurament aprendre de petits a utilitzar el seu atractiu físic per sortir amb la seva i aconseguir tot allò que desitjaven. Les persones manipuladores utilitzen el coqueteig, així com roba cridanera bé sigui pel tall, el color, l'escot o molt cenyida al cos, així com el moviment corporal seductor. Atreuen parelles madures que busquen emocions fora de la seva llar, a persones conquistadores que puguin presumir als seus amics de la seva conquesta, oa persones submises que lliuren veritablement els seus sentiments i s'enamoren, caient víctimes dels seus encants. Algunes dones s'involucren amb homes reeixits i treballadors que els dediquen poc temps i que encara que els siguin infidels ho suporten, per no perdre la seva posició i els privilegis que tenen. Els homes busquen dones boniques físicament, com si fossin objectes per lluir a les festes, davant socis i amics. Perceben la seva dona com un objecte valuós més d'entre les seves moltes pertinences. Igualació ha un tipus de parelles conformada per persones que busquen la igualtat. Homes que participen en les tasques de la llar i criança dels fills, que accepten que la dona es desenvolupi professionalment i laboralment. Aspecte que pot arribar a ser molt benèfic per a una relació en aquests temps en els quals la dona busca desenvolupar-se a l'una que l'home en tots els camps. En aquest paper d'igualació és comú trobar a les dones feministes, hi ha algunes molt radicals que competeixen amb l'home d'una manera agressiva, fent enemigues d'ells, menyspreant i agredint, en desacord amb la presa de decisions i el maneig del poder.

terapia de pareja




 Defensen greuges i injustícies bé siguin reals i imaginàries, buscant la revenja i la venjança. Les radicals són persones ressentides amb la vida i amb els homes amb qui volen invertir els papers per ser elles les que assumeixin tant el control com el poder. Les dones que mantenen un equilibri defensen el vot, el dret a estudiar, a treballar i molts altres drets que haurien d'haver tingut sempre, ho fan sense coratge ni ressentiment, tractant de comprendre l'home i sense entrar en conflicte amb la seva pròpia identitat sexual. Les persones igualitàries solen provenir de famílies molt conflictuades, on hi ha hagut una mare molt abnegada i un pare masclista, aspecte que han rebutjat amb gran vehemència i els ha portat a col · locar en l'altre extrem. Famílies on es manegen missatges dobles i confusos del que ha de ser una llar tradicional com: la dona ha d'estudiar, treballar i

superar-se i on finalment la família dóna suport a les seves filles perquè es desenvolupin i per l'altre costat li diuen que el més important per a una dona és casar-se, tenir cura del seu marit i dels seus fills, creant confusió que és el més important. Les parelles que volen ser igualitàries a l'estar casades poden tenir canvis significatius, quan ella es troba i guanyar més diners que l'espòs, el que ocasiona una lluita de poder; ell se sent acomplexat, ofès i pot començar agredir-la, ella se sent desconcertada i desil · lusionada. El que els porta a alternatives equivocades com: la infidelitat, divorci, o que ella canviï renunciant a les seves aspiracions i dedicant-se al que socialment deu ser una llar tradicional, el que porta com a conseqüència que ella se sent frustrada, ja es va sacrificar i les coses no van bé. L'home amb el temps ja no percep la seva dona tan atractiva com abans, per que ell es va enamorar d'una dona segura de si mateixa, capaç de prendre les seves pròpies decisions i de buscar el seu desenvolupament, etc. Quan la dona decideix fer les dues coses al mateix temps, treballar i fer les tasques d'esposa i mare, pot un alt grau d'estrès en el seu afany per complir les seves obligacions. AUTOSUFICIÈNCIA Les persones que juguen el paper de autosuficients, no busquen parella, a causa que es troben molt decebudes amb les persones del sexe oposat i creuen que no hi ha parelles per les quals valgui la pena lluitar. Quan estableixen relacions ho fan només per passar l'estona i per no sentir-se sols, però sense comprometre, perquè temen tornar a lliurar-se a una relació i patir de nou una decepció. Assumeixen el paper de persones amargades i desconfiades que prefereixen centrar la seva vida en el treball i en el desenvolupament professional, així com en tota classe d'èxits materials. Els que ja tenen fills solen també centrar-se en la seva educació i criança. La dona autosuficient pot espantar els homes pel fet que aquests la percebin llunyana, amargada i inaccessible. No obstant això, la dona autosuficient pot resultar interessant a un home pels canvis radicals en el seu comportament, en ser en moments encantadora, enigmàtica i misteriosa, i després arrogant i dèspota. El que pot ser un repte per a un home que vol conquerir somnis impossibles. D'altra banda existeix un tipus de dona autosuficient, però més equilibrada, qui malgrat haver tingut una mala experiència, així com de tendir a aïllar-se ia protegir evitant involucrar-se de nou, és honesta i no busca venjança, encara que d'altra banda tan sols donar l'aparença de ser autosuficient i de poder tirar endavant sense un home. En general aquest tipus de persones poden provenir de qualsevol tipus de família i s'han tornat autosuficients més aviat a causa d'una decepció amorosa o
sentimental.

Terapia de Parella



PASSOS PER FER FORA PERDRE UNA RELACIÓ DE PARELLA A partir de la classificació de parelles que hem revisat, podríem dir que hi ha dos tipus de parella: les parelles sanes i les parelles insanes. En tota relació es requereix fer i deixar de fer certes coses, per part de l'home i de la dona. Parlarem d'algunes coses que les persones fan per fer mal a la seva parella i fer malbé la seva relació. 1. Criticar En una relació d'una parella, no hi ha crítica positiva, per contra, llàstima l'autoestima i es danya la integritat de qui és criticat, ocasiona baixa autoestima, manca de confiança en la parella o la sensació de no satisfer a l'altre; això provoca amb el temps sentiments d'enuig i ressentiment, la sensació de frustració i de no acceptació per part de l'altre. Això pot ocasionar que la persona criticada faci el mateix i critiqui a qui li critica, per demostrar que també s'equivoca i cornet errors. Hi ha persones amb actituds molt crítiques cap a la seva parella o la vida en general i estan convençudes que la seva crítica és pel bé dels altres, perquè aquells canviïn i millorin, sense ser conscients del mal que els causen amb la seva crítica. Les crítiques poden ser per la forma de vestir, manera de parlar, de seure, de fer les coses, ballar, cuinar, la família o amistats, la feina i els companys, etc. 2. Amenaçar i assenyalar Hi ha persones que amenacen la seva parella amb la separació i divorci. El que genera inseguretat emocional i la por a equivocar-se i ser menyspreat per la parella. Tots els éssers humans cometem errors i la parella pot ajudar a ser consciència d'aquests, però d'una manera que no pugui fer mal o faci sentir malament. 3. Sermonejar i moralitzar Regularment esperem que la parella ens comprengui, ens escoltar-lo, però quan es rep un sermó d'acord al que considera correcte com "Hauries fer-ho d'aquesta manera. Vas haver de haver-ho dit això ... o allò .... La propera vegada hauràs aguantar ", etc. Aquests comentaris, fan pensar que no confia en el que pensa o sent, que actua de manera incorrecta i que ha d'actuar com l'altre ho diu. 4. - Ridiculitzar i avergonyir En ridiculitzar o posar en evidència els defectes de la parella, enfront dels seus amics, companys, família, etc. és treure-li valor no només com a parella, sinó com a persona i ésser humà. Alhora que ens devalua a nosaltres també ja vam qui li triem. No és només una falta de respecte, fa sentir a l'altre que no és acceptat, ni recolzat. Les persones sanes, parlen bé de la seva parella amb les altres persones (la seva bellesa, la seva intel · ligència i qualitats), perquè en fer-ho descobreixen que també es valoren a si mateixes.

5. Interrogar i acusar Interrogar i acusar no és una forma de comunicació efectiva, fa que l'altra persona no se sent escoltada, ho fa sentir-se observat i vigilat, Qui interroga tracta d'unir en una posició de superioritat, com si fos el pare o el cap i percep l'altre com el seu subordinat o inferior, també és una falta de respecte i desconfiança. 6. - Aconsellar Voler solucionar problemes, quan no ho demana la parella, en lloc d'afavorir, s'empitjora. Si tenim un consell, primer cal demanar-li permís per opinar, respectant que no es consideri el nostre punt de vista. Hi ha persones que parlen dels seus problemes buscant més el suport emocional i una forma de desfogar, no un consell o solució. Per l'anterior pot ser més valuosa una actitud d'escolta o una abraçada que una llista de consells. 7. - Lar La gelosia han estat considerats com el càncer de l'amor, demostren inseguretat. La persona gelosa té por de perdre l'objecte estimat i amb la seva conducta gelosa, l'únic que fa és destruir l'amor mateix. La gelosia, no afavoreixen el creixement d'una parella. La gelosia no patològics, si és que hi ha una part sana en la gelosia, podrien ser interpretats com un símbol d'interès per l'altra persona i una manera de fer-li saber el seu afecte, el desig de compartir no només el nostre temps, sinó la nostra vida. Aquests gelosia poden ser sàviament orientats i portar-nos a tenir cura de l'altra persona, així com a oferir-li una qualitat de vida tan especial, que difícilment algú més podria oferir-li. La gelosia patològica, irracionals i irrespectuosos, basats en la desconfiança de ser traït, la inseguretat i el temor que un altre pugui ser millor prospecte per a la seva parella, que acaba per asfixiar una relació, amb dolor i sofriment. Aquests gelosia fan sentir malament, a la parella, provoquen distanciament emocional i físic. 8. - Ser infidel La infidelitat, és algun tipus d'interès afectiu o sexual per una altra persona que no sigui la parella. En una cultura monògama com la nostra, la fidelitat és un element important en la vida d'una parella. Gairebé tots tenim l'expectativa que en triar una parella, serà per a tota la vida, només a nosaltres ens estimarà i ens comprometem a correspondre d'igual manera. Idealment en una relació es busca superar conflictes, l'estabilitat emocional i física en una relació sana amb una persona del sexe oposat, amb la intenció no només de procrear i tenir fills, sinó de créixer junts com a éssers humans, alhora que compartim el millor de nosaltres mateixos.

Terapia pareja


Mòdul 2. Amor, parella i erotisme Tema 2. Característiques de les relacions de parella Lectura complementària de l'activitat 1
RELACIONS SANES DE PARELLAAdaptat per Ana Luz Martínez González València, N. i López, P. (2000). "Relacions sanes de parella" Si t'atreveixes a viure en parella. Mèxic: Cuellar. Pp.120-160.
"Per tenir una relació sana de parella, no n'hi ha prou dues meitats, es necessiten dos enters" Com hem vist hi ha moltes classificacions sobre els tipus de parelles que es poden donar entre les persones, però en realitat en un sentit més pràctic només existeixen dos tipus de parella: les sanes i les insanes. Com ja descrivim les característiques de les relacions insanes, a continuació descriurem a les parelles sanes. Les relacions sanes de parella es troben basades en el respecte i l'apreci mutu, de manera que cadascú reconeix la dignitat de l'altre, els seus valors i qualitats, intentant exaltar i estimular-los. Se centren en les parts bones i nobles de l'altre, ajudant-lo a treure totes les seves qualitats i potencialitats. Se senten orgullosos de si mateixos de la seva parella i de ser part de la relació. Les persones que són part de parelles sanes tenen l'habilitat per evocar-se mútuament o promoure els trets caracterològics i temperamentals positius de la seva personalitat. Una parella sana està conformada per persones madures i equilibrades que han après a establir una molt bona relació amb les seves figures paternes, amb si mateixa i amb els seus semblants. Tenen un bon autoconcepte, alhora que molt bona autoestima, accepten els seus rols com a homes i dones, reconeixen les seves qualitats i els de la seva parella, saben el que volen i s'esforcen per assolir-lo, posseeixen criteris molt ben definits que els ajuda a detectar la patologia ia evitar involucrar-se amb persones emocionalment inestables i conflictives. S'enfronten els seus problemes dia amb dia, sense deixar pendents pel demà, ni carregar amb experiències del passat. Posseeixen una gran riquesa interior, així corn una gran capacitat per estimar. Les persones equilibrades són congruents entre el que pensen i senten, entre el que desitgen i fan. Respecten els sentiments de les altres persones i quan es donen a una relació ho fan assumint el compromís i lliurant plenament a l'altra persona, alhora que col · loquen tot el que es troba de la seva part per fer que la seva relació tiri endavant i vagi bé . Són conscients que la felicitat no depèn de les accions de l'altra persona, sinó de les seves pròpies accions. Generen expectatives que es troben dins la realitat evitant idealitzar massa la seva parella. Són conscients que com a éssers humans poden cometre errors i quan els cometen aprenen d'ells per evitar tornar a cometre'ls. Tenen facilitat per perdonar tant les equivocacions de la seva parella com les seves, per la qual
que poden oblidar fàcilment del passat i enfrontar-se al futur d'una manera positiva i optimista. Posseeixen una bona capacitat d'adaptació, que els facilita acceptar els canvis propis de l'edat i del temps, així com enfrontar les crisis pròpies de cada etapa del cicle vital i del desenvolupament humà. Saben que no són persones perfectes i que tampoc poden aspirar a la perfecció en la seva parella. Perceben les seves limitacions i s'accepten amb elles, sense buscar disfressar o ocultar-les. Es permeten enutjar de tant en tant si tenen la raó, així com sumir-se en la tristesa per un temps, per després reprendre el control de la seva vida i seguir cap endavant. Aquestes persones provenen usualment de llars integrades on els pares accepten els seus rols i han après a conviure sanament. Encara que també poden provenir de qualsevol altre tipus de llar, però s'han proposat superar els seus pares i aprendre els seus errors, sense guardar rancor cap a ells, ni culpar per la seva forma de vida. Qui no voldria arribar a tenir una parella així? No obstant això per arribar a tenir una parella sana i equilibrada, es requereix també de tenir més o menys les mateixes característiques. Ja que les persones madures i equilibrades només accepten en les seves vides a persones que han assolit també l'equilibri o estan en camí a obtenir-lo. I si arriben a involucrar-se amb una persona insana emocionalment, tenen els recursos per sortir a temps de la relació evitant el dolor i el sofriment de molts anys o de tota una vida, amb l'esperança que l'altra persona un dia decidirà canviar al seu manera de pensar i d'actuar o en la seva actitud. Una dona madura i equilibrada, accepta el seu paper sense desitjar ser home i gaudeix la seva maternitat, té la capacitat d'estimar i ser estimada, gaudeix tant del contacte físic com de la seva sexualitat sense cap tipus de temors o tabús; pot ser tant dolç, com tendra i afectuosa, apassionada, sensible i fort, quan es requereixi. L'home que accepta plenament en el seu paper d'home, és congruent i íntegre, segur de si mateix, responsable, honrat i treballador; fort de caràcter i sap el que vol de la vida, té somnis i ambicions, no només per a ell mateix sinó per a totes aquelles persones a les que estima o en depenen. Un home tolerant i respectuós dels sentiments de la dona i prou sensible com per pensar en les seves necessitats emocionals i sexuals abans que en les seves pròpies. És important emfatitzar que no existeixen les relacions de parella perfectes, ni els matrimonis perfectes, però podem intentar aprendre i de millorar cada dia a través d'una actitud conciliadora, positiva i optimista de la vida i de la relació de parella. Assistir a teràpia per revisar la nostra vida, així com la forma en què portem una relació. Llegir llibres de superació personal i prendre tota mena de cursos que ens ajudin a ser millors com a parelles, pares i éssers humans. ELEMENTS PER A l'ESTABLIMENT D'UNA RELACIÓ SANA DE PARELLA L'experiència en el treball amb parelles porta a concloure que per a l'establiment d'una relació sana, es requereix tenir en compte cinc factors: 1. Una comunicació directa, franca i oberta

Terapia pareja Granollers


2. La pràctica del respecte mutu 3. La promoció permanent de l'autoestima entre els membres de la parella 4. L'establiment tant de regles com de límits clars i flexibles maig. La manifestació de l'afecte, del contacte i de la sexualitat d'una manera adequada. Si establíssim una relació entre una parella i l'estructura d'una taula tradicional, la taula central seria l'amor i els quatre suports serien la comunicació, el respecte, l'autoestima i els límits. Si només tinguéssim la taula central, sense les potes o suports, no podríem dir que tenim una taula i si per alguna raó es trenqués un dels suports tindríem una taula que no compleix amb les funcions pròpies per a les quals va ser feta. Quan en una relació de parella desapareix l'amor, ha deixat de ser una relació sana de parella. És a dir podria ser una relació d'amics o una relació parental, en la qual dues persones que han portat fills al món decideixen romandre junts per tirar-los endavant, sacrificant la seva pròpia vida afectiva. Si una parella arriba a tenir dificultats en la comunicació, en el respecte, en l'autoestima o en l'establiment dels límits, seria una parella disfuncional i acabaria per afectar l'amor que es tenen. L'amor per molt gran que sigui, no és suficient per suportar una relació que no té qualsevol dels altres quatre elements que conformen una relació sana de parella. COMUNICACIÓ Una relació de parella dóna començament quan en dues persones desconegudes entre si sorgeix interès per establir contacte amb l'altre, i envien certs senyals, les que en un principi tendeixen a ser no verbals (somriures, mirades, moviments del cos i del cabell, etc.), per indicar que hi ha interès per apropar-se o conèixer a l'altra persona. En establir contacte donen inici a un tipus de comunicació més formal, buscant obtenir informació de la història, gustos, creences i valors. Les parelles en aquesta fase de la seva relació poden passar hores senceres parlant de la seva vida, les seves experiències, somnis i expectatives. Les persones, senten ser el centre de l'univers l'un de l'altre i obtenen la sensació de ser el més important per a la seva parella mentre comparteixen d'aquesta màgia. Fins i tot més important que el treball o la família, elements que amb el temps poden arribar a ser els mateixos que tendeixen a separar tantes parelles, quan se senten descuidats i perceben que han passat a un segon o tercer lloc en la vida de l'altra persona. Aquesta forma de comunicació que tant uneix les parelles, tendeix a perdre amb els anys, acabant per afectar greument a moltes relacions, esdevenint una de les causes de separació i divorci. Una bona comunicació portar a una parella a una entesa, tan profund que tots dos poden arribar a percebre el que en un determinat moment sent i pensa l'altre, però exigeix ??la corroboració del que s'està percebent, a través d'una adequada retroalimentació dels seus percepcions.La bona escolta és un agent de canvi i un promotor de l'autoestima. Per tenir una bona escolta hem de tenir present aspectes com els següents:  Ser-hi present, no només físicament sinó espiritualment.  Tenir l'atenció posada en l'altra persona, de manera que s'escolti amb l'oïda i s'observi amb la vista.  Tractar de comprendre amb l'intel · lecte i d'experimentar amb el cor. Llenguatge de precisió Programació Neurolingüística o PNL, proposa per millorar la comunicació algunes expressions del llenguatge i algunes preguntes que poden ser utilitzades per facilitar un millor enteniment en la comunicació, com quan la parella utilitza un llenguatge amb termes com: nosaltres, ells, la gent , els, les. Llavors podem preguntar: Qui exactament? , Tot esperant que es faci responsable del que diu utilitzant el terme jo, com per exemple: "jo penso" o "jo sento". Quan la parella utilitza quantificadors universals en les seves asseveracions: tot, res, mai, ningú, sempre, podem qüestionar de la següent manera: tot?, Res?, Mai?, ¿Ningú?, Sempre? O portar a reflexionar en aquella ocasió en què si es va presentar o no presentar una certa conducta. Quan la parella utilitza expressions com: Està bé o està malament, podem qüestionar de la següent manera: Qui ho va decidir?. Em fa por. Com exactament és la teva por?. Seria preferible. ¿Preferible a què. He de. Què passa si no? . Jo sé el que penses. Com és que saps el que jo penso?, Etc. PNL, ens ofereix una altra suggeriment per a l'ús d'un llenguatge més precís i ens convida a canviar la paraula però per la paraula "i", a causa que "però" anul · la tota la frase anterior, en tant que "i" uneix ambdues expressions . Un exemple pot ser el següent: "t'estimo molt però ets molt desordenat". D'aquesta expressió la parella només registrarà al cap la segona part: "ets desordenat". Al contrari de la següent frase: "T'estimo molt i ets desordenat" amb la qual cosa quedés clar que se li vol que sigui desordenat.


Terapia de Pareja






RESPECTE "No pretenguis que les coses siguin com les vols, deséalas com són" Epicleto El respecte en una relació de parella, té a veure amb l'acceptació incondicional que s'ha de un cap a l'altre. Algunes parelles passen gran part de la seva vida tractant de canviar-se mútuament en alguns aspectes del seu comportament, en els seus gustos, valors, creences, i fins i tot en aspectes físics, sense adonar-se que en fer això fan mal seva relació, deixant petjades tan profundes que difícilment podran arribar a superar, especialment si no hi ha una bona comunicació entre ells.
La paraula respecte prové del llatí "respicere" o mirar. De fet respecte és la capacitat de veure a una persona tal com és, sense voler canviar-la, perquè es té consciència de la seva individualitat. És a més preocupar-se perquè l'altra persona creixi i es desenvolupi tal com ella és. El respecte és molt més probable de donar-se quan els components d'una parella han aconseguit la seva independència i es troben forjant la interdependència. Respectar l'altre, vol dir acceptar tal com és, tractant de comprendre que han estat precisament moltes d'aquestes diferències que ara molesten, alguns dels aspectes que en el passat més van unir a una parella. Algunes persones descobreixen de recent casats o després d'algun temps de conviure junts que els resulta difícil acceptar algunes conductes o comportaments que han anat descobrint en la seva parella. Malgrat aquestes diferències, continuen vivint junts convençuts que l'altra persona canviarà amb el temps o que l'amor que es professen mútuament portarà l'altre a un canvi.
L'AUTOESTIMA "L'autoestima és una experiència íntima, resideix en el nucli del nostre ésser. Això que jo penso i sento sobre mi mateix "Nathaneil Branden L'autoestima té molt a veure amb la forma com una persona se sent respecte a si mateixa i al paper que juga en aquest món no només com a ésser humà i com a persona, sinó com parella. El fet d'estar enamorat i de ser correspost, és un dels elements més importants perquè una persona se senti bé. Però no n'hi ha prou amb estar enamorat i sentir correspost, necessitem que l'altra persona, ens faci sentir que també som molt especials per a ella, alhora que reconeix tots els nostres mèrits i les nostres qualitats. Una de les grans avantatges que porta la vida en parella, és el fet de saber que almenys per aquesta persona som el més important en aquest món, que comptem amb algú que ens accepta tal com som, alhora que reconeix les nostres qualitats, perdona les nostres debilitats i ignora els nostres defectes. Quan la parella s'ocupa de la nostra persona, dels nostres somnis i de les nostres necessitats, ens sentim valuosos i en el procés creix la nostra estima. És per això que la dona requereix que se li reconegui la seva existència, la seva bellesa i els seus talents, així com els esforços que fa diàriament per treure els fills i la llar endavant, mantenir la casa en ordre i satisfer tota mena de necessitats en cada un dels membres de la família. L'home espera que se li reconegui la seva existència, així com els seus esforços per superar-se en el seu àmbit laboral i per ser un bon proveïdor de les necessitats materials de la família, així com la seva força física i la seva intel · ligència. La parella és la persona a la qual li cedim més poder sobre la nostra vida. Ella té el poder per fer-nos sentir bé o malament. Del que ella faci o digui depèn en gran part el nostre benestar emocional. Delegar aquest poder pot ser un factor molt positiu quan estem immersos en una relació
sana de parella, però pot ser molt negatiu quan és una relació insana, pot fer-nos mal en el més profund de la nostra estima. Un dels factors que influeixen perquè algú arribi a sentir perdudament enamorat de la seva parella és el fet que rebi tota mena de detalls, alhora que percep que els detalls que ell ofereix són ben rebuts, com flors, targetes, cartes, trucades telefòniques, serenates i tota mena de regals, són elements indispensables en el procés de festeig i enamorament. Però arribem a pensar que tots aquests detalls són només part d'aquesta fase del seguici i ens oblidem que l'amor, i també l'autoestima cal cultivar-los durant tota la vida.
ELS LÍMITS "L'amor és delícia, turment, delícia tempestuosa, turment deliciós, imant d'imants, però no és la llibertat": Estimat Nervo Els límits o les regles, comencen per establir-se des del primer moment en què dues persones comencen per relacionar entre si, en la mesura que verbal i corporalment estableixen un espai físic i psicològic, amb el que marquen els límits en què poden moure, o en altres paraules fins on està permès l'accés de l'un cap a l'altre. De fet està ben clar, que les altres persones arriben a la nostra vida i fan amb nosaltres tot allò que els permetem fer. Per exemple, una persona que ha estat colpejada i maltractada físicament per la seva parella, en part es deu a que l'ha permès, bé sigui perquè quan va començar la relació no tenia formes de defensar-se, per no haver sabut establir els límits per protegir-se de qualsevol possibilitat de maltractament. I encara que l'ideal és establir aquests límits des de l'inici de la relació, també és vàlid negociar algunes regles a partir del moment en què es presenti per primera vegada una certa conducta, establint amb claredat que no s'acceptarà, per cap motiu, que es repeteixi.

Terapia de Pareja Granollers Mollet



 Al cap ia la fi, "errar és d'humans però romandre en l'error és de necis". Les parelles han d'aprendre a solucionar les seves diferències i les seves crisis, evitant buscar la separació o el divorci, davant la primera dificultat que s'enfrontin. Per a això han de parlar amb molta claredat sobre tot allò que esperen un de l'altre i del que no els agrada, així com de les conseqüències que portaria per a la relació si s'arribessin a presentar aquestes conductes indesitjables. Una parella s'hauria de posar d'acord des del festeig, sobre temes com la forma en què van a dur a terme la planificació familiar, lloc en el qual viuran, activitats que s'espera duran a terme a la llar, maneig de l'economia, presa de decisions, relació amb la família extensa, etc. La planificació familiar, implica decidir sobre quants fills volen tenir, ja que algunes persones tenen expectatives de tenir fills o no tenir-los, i si això no es clarifica des del principi de la relació, podria convenir en un motiu de conflicte en el futur. Posar-se d'acord sobre el sistema de control de natalitat que van a utilitzar, no només per evitar embarassos no desitjats, sinó per buscar un mètode que resulti just i

equitatiu, així com les conseqüències per al seu benestar i la seva salut, especialment quan es fa ús de mètodes que amb el temps porten efectes col · laterals, com els dispositius i les pastilles. En tota relació de parella hi ha una dinàmica de poder, on algú es troba a dalt i algú a sota, malgrat els intents de moltes parelles per establir una relació igualitària. L'exercici d'aquest poder d'una manera sana i adequada, dins de certs límits, permet la supervivència de la relació i de la família com una institució. L'ideal és un maneig del poder que s'equilibri entre les accions de l'home per satisfer les necessitats materials i de la dona per satisfer les necessitats afectives. No obstant això sovint el poder pot entrar en desequilibri, en la mesura en què un membre de la parella vulgui imposar-se sobre l'altre o li desconegui en la presa de certes decisions que haurien de ser acordades en parella. Algunes persones fan ús de la força física i l'agressió verbal, per exercir poder sobre la parella. L'agressor s'adona que lastima la seva parella, però nega els seus sentiments i la seva culpa, a causa que en el cas de reconèixer el seu error, es faria vulnerable i perdria poder enfront de l'altra persona, pel que en lloc de canviar , torna a agredir una i altra vegada. Hi ha altres formes per exercir poder i control en la relació com ho són els diners i la sexualitat. És important establir límits respecte al punt de l'economia, qui va a administrar els diners, qui s'encarregarà de fer les compres, o en el cas que la dona treballi que farà amb aquests diners, com van a estalviar i per què ho van a fer, etc. Un altre element important, és establir límits clars, respecte a l'exercici de la sexualitat. Especialment per evitar que un membre de la parella se senti utilitzat, i fins i tot prevenir la violència sexual, de la qual som conscients és objecte una gran quantitat de dones, que pràcticament se senten violades, de manera sistemàtica pels seus propis marits. El sexe, és també com els diners, un element de poder en les parelles, ja que a través de la forma d'exercir-lo, una persona pot establir certes condicions o manipulacions per accedir a intimidar, i fins i tot utilitzar-lo com un element de càstig, per fer sentir malament a l'altra persona o establir el cobrament d'una acció inadequada respecte a altres assumptes més aviat de tipus materials i que no tenen res a veure amb el maneig de l'afecte o l'expressió dels sentiments. Un altre factor per tenir en compte en l'establiment dels límits, és la presa de decisions, aspecte que també deu ser tractat des del festeig, per tal d'establir amb claredat qui prendrà quin tipus de decisions, així com quines decisions han de ser preses de comú acord bé siga en parella o en família. Un altre aspecte que ha de ser negociat des del festeig és la participació que es vol tingui la família extensa sobre la nova família que es vol formar. La pràctica mostra que mentre més allunyada es trobi una parella de les seves respectives famílies d'origen, és molt millor. Viure amb la família de qualsevol dels membres de la parella i fins i tot el sol fet de viure a prop, porta amb el temps molts problemes, així com permetre'ls que opinin i emetin consells que no han estat sol · licitats.

Terapia de Pareja



Contracte matrimonial El matrimoni en si mateix ja és un contracte, encara que el que ens interessa realment dins d'aquest espai és el contracte psicològic, el que en gran part ha estat determinat des del moment en què s'inicia una relació, encara que la majoria les vegades d'una manera inconscient. El contracte és una de les maneres com les persones estableixen els límits en una relació de parella. La majoria de les parelles es regeixen per contractes informals i implícits. Els contractes informals s'estableixen aspectes quotidians i es troben basats en les expectatives que cadascun dels membres de la parella es fa respecte al que s'espera de l'altre. Els contractes implícits tenen a veure amb tot allò que donem per fet que ha de fer un home o una dona dins d'una relació. Algunes de les clàusules dels contractes informals i implícits, són secretes i desconegudes per nosaltres mateixos, com el fet d'esperar que l'altra persona alleujarà tot el nostre dolor i ens lliurarà de la misèria interior, així com creure que és responsabilitat de l'altra persona satisfer totes les nostres mancances i necessitats emocionals. Els contractes matrimonials han de ser explícits i de preferència formals, i fins i tot hauríem fer per escrit, perquè d'una altra manera és possible que amb el temps oblidem tots aquells punts sobre els quals en algun moment vam estar d'acord, de la mateixa manera en que podríem oblidar totes les promeses d'amor etern que vam fer mentre seducíamos a la parella i li convencíamos que érem el millor que tenia a la vida. Els contractes tancats, segons Nena i George O'Neil (1972), es troben basats en aspectes com: 1. La possessivitat, pel que porten a percebre a la parella com una propietat. 2. La renúncia a la pròpia individualitat 3. El manteniment de la parella com una unitat simbiòtica, de tal manera que on va un ha d'anar l'altre. 4. El comportament rígidament regulat pels conceptes de "mascle" i "femella". 5. La fidelitat absoluta, no com a elecció voluntària i amorosa, sinó com una obligació. 6. L'exclusivitat total. Segons els mateixos autors, un contracte obert hauria d'estar basat en: a. L'existència autònoma b. El desenvolupament personal c. El lliure albir d. Un comportament flexible i. La confiança mútua f. L'expansió a través de la franquesa Des d'aquesta perspectiva quan un membre de la parella creix com a persona, no només s'estaria beneficiant així mateix, sinó que estaria proporcionant un estímul a la seva parella perquè també creixi. En general les parelles revisen i confronten els contractes al llarg de la seva vida matrimonial, d'una manera inconscient i indirecta.

Terapia de Pareja Granollers


La infidelitat en les relacions de parella té conseqüències devastadores. És la primera causa de divorci (Hall i Fincham, 2006) no només en occident sinó en moltes altres cultures estudiades (Betzig, 1989). Pot causar al traït angoixa i li pot desencadenar atacs de fúria i sentiments d'humiliació (Buunk i van Driel, 1989; Daly i Wilson, 1988; Lawson i Samson, 1988) també està associada a la depressió major i l'ansietat (Cano i Leary , 2000).No totes les parelles en què es dóna la infidelitat es separen, algunes es reconcilien i continuen la seva relació superant el problema. El procés de reconciliació és difícil i moltes vegades és necessària la intervenció terapèutica per fer-ho. La infidelitat es considera, a més, un dels més difícils assumptes a tractar en la teràpia de parella (Whisman, Dixon, i Johnson, 1997).En l'article es discuteix en profunditat què es considera i què no es considera infidelitat i es recomana l'estudi particular en cada parella, tenint en compte els criteris dels dos.Dins la línia d'establir tractaments basats en l'evidència, s'estan obtenint els primers resultats encoratjadors basats en estudis empírics sobre la seva eficàcia (Gordon, Beaucom i Snyder, 2004; Atkins, Eldridge, Baucom, i Christensen, 2005), però donada la limitació d'aquests estudis, actualment s'està posant en comú l'experiència dels professionals, tant clínics com investigadors, el que permetrà establir mètodes de tractament basats consensuats sobre els quals es podran continuar els estudis empírics que els validin (Dupree, White, Olsen, i Lafleur, 2007). En tots els que consideren troben com a element fonamental la proposta que es doni un procés de perdó que porti a la reconciliació.El perdóEl perdó és un procés que té efectes saludables en la persona que perdona promovent la seva salut mental, i es recomana a la persona que ha patit la infidelitat, tant si es dóna la reconciliació com si no es dóna. S'esmenta la metàfora de l'ham de S. C. Hayes:Qui ens ha fet mal ens ha clavat en un ham que ens travessa les entranyes fent-nos sentir un gran dolor. Volem donar-li el que es mereix, tenim ganes de fer-li sentir el mateix i posar-li a ell en el mateix ham. Si ens esforcem a fer-ho, ho farem tirant d'ell des del ham on ell ens ha ficat. Quan parlem de fer alguna cosa, o pensem en fer-ho, estem intentat ficar a l'ham. Mentre ho fiquem o ho intentem, ens quedarem dins de l'ham, perquè per sortir nosaltres haurem de treure-li a ell abans. Si sortim de l'ham, anirem amb compte de no estar ben a prop seu perquè ens pot tornar a ficar a l'ham i si mai ens ajuntem ha de ser amb la confiança que no ens tornarà a fer mal.Es pot afirmar que la reconciliació que es busca en la parella després de la infidelitat ha de passar per un procés de demanar perdó i perdonar. El propòsit de l'article és aprofundir en com es pot dur a terme el procés de reconstrucció de la parella en el context de la infidelitat.La superació de la infidelitatEls processos proposats en l'article que portaran a la reconstrucció de la parella són:Avaluació de la parella i de la infidelitat.La desactivació de les reaccions emocionals inicials.El procés de perdó, que pot ser unilateral o bilateral. Durant aquest procés es pren la decisió de separar-se o de lluitar per la parella i reconstruir-la. En aquest últim cas, es passa a la fase següent.La reconciliació i reconstrucció de la parella. Amb la reescriptura del contracte base i l'establiment dels mètodes de control per al seu compliment i el restabliment del vincle i l'amor en la parella.Avaluació de la infidelitatEn l'avaluació de la infidelitat Gordon i altres (2004) proposen considerar una sèrie d'elements que han pogut influir en l'aparició de l'afer:Aspectes de la pròpia relació, com a alt grau de conflicte, manca de calidesa emocional.Factors externs a la relació com a excés de treball, persecució d'algú extern a la relació.Característiques del que ha estat infidel, per exemple, no estar a gust amb les relacions sexuals, ira i càstig al traït, inseguretats cap al mateix, trastorns de personalitat.Característiques del traït, per exemple, malestar en la proximitat emocional, en les relacions íntimes, història del seu desenvolupament, dificultats emocionals o conductuals a llarg termini.El procés cap a la reconciliació: demanar perdó i ser perdonatA l'article es proposen i es detallen els següents passos cap a la reconciliacióEl coneixement i / o anàlisi del que ha passatEl procés de demanar perdóReconèixer que el que va fer va causar dany o ofendre l'altreSentir de veritat el dolor de l'altreAnalitzar la seva pròpia conductaDefinir un pla d'acció perquè no torni a ocórrerComprometre amb reconstruir la parella.Demanar perdó explícitament a l'altre.Restituir el dany causat.El procés de perdonarAnàlisi i reconeixement del dany patitTriar l'opció de perdonar.Acceptació del sofriment i de la ràbiaEstablir estratègies per autoprotegirUna expressió explícita de perdóLa reconciliació i la reconstrucció de l'amorFinalment, en l'article, es fan algunes consideracions sobre les dificultats específiques en aquest tipus de problemes, concretament aspectes ètics i de confidencialitat del terapeuta cap als membres de la parella.

Terapia de Pareja Granollers


Per endinsar-nos en el tema, anem a distingir en la parella que sol · licita teràpia dos nivells enles seves demandes: l'extern i l'intern.Al nivell extern la parella es presenta com un sistema amb una relació cooperativa: hi hauna situació que amenaça l'estabilitat i la convivència de la parella i conjuntament s'afanyen aresoldre'l. Aquest nivell extern de cooperació és defensat per la parella sigui com sigui que haginarribat els dos a seure amb el terapeuta: tant si es presenten els dos junts, com si un impulsa l'altre a teràpia perquè "està malament" i accepta quedar-se, a iniciativa seva, del terapeuta o del cònjuge,com si és el que "està malament" el que demana que vingui l'altre, com si és el terapeuta el que demana lapresència del membre de la parella que falta, o com si és el membre que no està acudint qualdemana incorporar-se en sessions de parella davant de determinats canvis que d'una manera o altre liinquieten, els dos membres de la parella sostindran que estan emprant les seves energies, el seu temps i la sevadiners acudint a teràpia per cooperar a trobar una solució a la situació d'inestabilitat,crisi, amenaça o sofriment que estan vivint. És cert que empren energia, temps i diners en lateràpia, però la deducció a partir d'aquesta realitat que estan cooperant per trobar unasolució potser és una altra història.De fet en el nivell intern, l'àmbit de les demandes reals, la situació és en la majoria deels casos la contrària: la parella està enganxada en una relació de poder, el que vol dir que cadaun aspira a una solució que exclou la de l'altre i per tant no cooperen sinó que pugnen. La manera enqual s'estableix i desenvolupa aquesta pugna és el tema central d'aquest text.La primera observació, derivada de l'experiència amb parelles en teràpia, que es pot fersobre aquesta pugna és que la relació de poder de la qual és conseqüència és asimètrica, és a dir, el poder(La capacitat d'aconseguir que un altre faci el que jo vull, prescindint que ell ho vulgui o no) noestà repartit en dues meitats iguals. És teòricament postulable una parella amb una relació de podersimètrica, cadascun amb la meitat del poder (observeu que parlem de poder, no de cooperació,pactes o concessions mútues i lliures), però, jo no he vist cap; pot ser existeixen i queno experimentin la necessitat d'acudir a teràpia.Copyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaAquesta desigualtat en la possessió del poder (un té bàsicament el control i l'altre no hoté o només ocasionalment) en els membres de la parella determina l'essència de les seves demandesreals, més enllà dels continguts concrets que cada parella particular posi sobre la taula en lateràpia. La proposta que aquí es presenta és la següent: quan una parella està en teràpia, hagiarribat a ella com a tal parella per un camí o un altre entre els que més amunt hem vist, les demandesreals de cada un dels seus dos membres (als que anomenarem A i B) són aquestes:A vol que es mantingui la mateixa situació en què ha vingut vivint la parella, l'úniccanvi que vol és que B s'acobli a la situació d'una manera no conflictiu.B vol altra situació, però no té poder per canviar l'actual.Algunes dades més: A ha vingut tenint el poder real en la parella, la crisi-per la qual esva venir a teràpia-amenaça aquest poder. B és amb més freqüència, però no sempre, el que està "malalt","Neuròtic", "desequilibrat", "està dels nervis", etc.| 3Aquest és l'entramat intern del sistema de la parella tal com es presenta en teràpia la majoriade les vegades. Aclareixo el que vull dir amb majoria:1) que no tinc la certesa que això succeeixi el 100% de les vegades;2) que tinc l'evidència, òbviament limitada a la meva experiència, que passa a mínim la meitatmés una de les vegades, el que la converteix en la hipòtesi més probable, i per tant, la primera acomprovar quan una nova parella va a teràpia.És a dir, i d'una manera resumida, el transsumpte més usual en una teràpia de parella és elsegüent: un tem perdre el control que ha vingut tenint sobre la situació i que aquesta canviï, i elun altre vol que la situació canviï però sent que no té el control sobre aquesta situació i aquesta se liimposa una i una altra. Vegem dos exemples reals de parelles en teràpia:La primera parella, als que anomenarem Ronald i Nancy, tenen tots dos uns quaranta anys,porten 16 casats i tenen fills. Des de fa quatre anys decideixen constituir en parella oberta,és a dir, que cada un es sentirà lliure per anar amb persones de l'altre sexe. La proposta és de Ronaldperò realment acceptada pels dos. Sempre a proposta de Ronald, la situació va variant finsarribar a que cadascú participa en la relació de l'altre i la seva parella ocasional. A poc a poc Ronald deixales seves parelles i només vol anar amb. Nancy i la seva, això comença a crear-li tensions a Nancy i es nega.Durant aquest període de tensió Ronald té dos intents de suïcidi. Nancy cedeix però la fi lasituació torna a crear tensió. En aquest punt decideixen venir a teràpia. Tots dos vénen a trobar unasolució satisfactòria per a tots dos, però vegem, després de les primeres sessions, quines són les demandesreals:Ronald vol que la situació segueixi com en els últims anys: ell, Nancy i l'amant d'ella,però amb Nancy passant-ho bé "com sempre s'ho ha passat".Copyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaNancy vol viure en parella amb Ronald, lliurement però excloent amants i relacionsparal · leles.Observeu que les dues demandes suposen que la parella segueixi existint, però de dues maneresradicalment diferents. Ronald està en la posició A, vol mantenir la situació, ell és qui té elpoder en la parella, és qui ha pogut fer que l'altre faci el que ell vol, si bé cada vegada hahagut de recórrer a jugades més dures (els intents de suïcidi), el seu poder i el control que exerceixsobre Nancy estan amenaçats.Nancy està en la posició B, vol canviar la situació però no té poder ni controlsuficient, només el just per inquietar A.| 4La segona parella la componen Mikhaïl i Raisa. També caminen ambdós voltant la quarantena,sense fills, es coneixen des de fa uns cinc anys però encara no es decideixen a viure junts. Arran de lateràpia individual de Mikhaïl accedeixen tots dos a la de parella.Tenen freqüents xocs, alguns molt violents, que neixen en la sensació de Mikhaïl de serposat en segon lloc per Raisa davant d'altres homes a l'hora de valorar la seva opinió, o en lasensació que Raisa coqueteja constantment en la seva vida social (clarament més intensa que la deMikhaïl). Tots dos verbalitzen que vénen a "entendre el punt de vista de l'altre" i treballar per assoliruna relació de parella estable i casar-se. Si això a més de ser cert en el nivell extern, com mostrad'un desig o de la bona voluntat de la parella, fos cert també en el nivell intern, implicaria quetots dos estan oberts a la possibilitat de ser un mateix el que realitzi algun canvi (això i no una altracosa és el que suposa comprendre l'altre). Però de fet, això no és així entre Mikhaïl i Raisa en lesprimeres sessions de teràpia.Les seves demandes reals són les següents:Raisa vol que la teràpia ajudi a Mikhaïl a comprendre les seves conductes (les d'ella) com"Espontànies i vives" i que, per tant, no pateixi ni se senti donat de costat. (És a dir, quecanviï Mikhaïl).Mikhaïl vol una reestructuració del temps de la parella. Que Raisa estigui més amb ell i sobretot, per ell. (És a dir, que canviï Raisa).De nou, les dues demandes postulen la pervivència de la parella, però de dues maneresdiferents. No és descobrir la pólvora dir que en un conflicte de parella cada membre creu que és elun altre el que ha de canviar, però, no sempre resulta tan obvi el fet de la distribucióasimètrica del poder.Alguns plantejaments terapèutics o d'orientació en les parelles fracassen per buscar unhipotètic punt mitjà entre dues postures contràries (per exemple, que Raisa valorés i atengués"Més" a Mikhaïl i que aquest fos "menys" paranoic amb la vida social de Raisa) el que podria serCopyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i Psicoteràpiaafectiu en una situació simètrica, però donada una distribució asimètrica del poder el punt migsempre cau d'un costat.De fet, el punt mitjà caldria assolir quant al poder-amb el que, en realitat, espassés del poder a la cooperació-, i no pel que fa als continguts, ja que aquests variaran (de vegadessorprenentment) un cop assolit aquell.A la parella que estem presentant, Mikhaïl, ocasionalment, accepta que és ell qui ha decanviar només com "bon noi" però una i altra vegada es "emparanoia" (l'expressió era la seva,assimilada de la de Raïssa) i torna a les bronques (de les que després ell és qui es disculpa).Raisa està en la posició A, vol mantenir la situació amb Mikhaïl acomodat a ella. Té el poderde fer sentir a Mikhaïl que ell és qui està malament.Mikhaïl està en la posició B, vol altra situació, però no té poder per aconseguir-la. Les bronques dequeixa provoquen que se senti culpable i que faci "bons propòsits".| 5Fins aquí s'ha proposat un plantejament de la teràpia de parella atenent les demandesreals que cada un dels membres fan a la teràpia ia la distribució del poder entre ells,majoritàriament asimètrica que sustenta i explica l'entramat intern i la forma concreta de lacrisi (és a dir, de l'amenaça de dissolució) de la parella. Anem a veure ara com i amb quinamecanismes relacionals aflora aquesta situació entre les persones quan formen una parella. Sónimportants perquè sobre ells pivota i s'explicita el problema, perquè sorgeixen d'una manera concretaa la sala de teràpia i perquè la solució a la crisi passa per afrontar-los.Aquests mecanismes relacionals són la mistificació i els jocs de poder. Quan la situacióes dóna tal com l'hem descrit en les pàgines anteriors apareixen sempre ("sempre" vol dirque no hem vist un cas en que no hagin aparegut). Els definim a continuació:- La mistificació consisteix a donar una explicació plausible però falsa d'algun aspecte de larealitat, bé sigui alguna cosa que està passant, alguna cosa que es fa, o alguna cosa que una persona sent, percep o és.La mistificació sempre oculta o nega alguna cosa (algun aspecte de la realitat) i sempre pretén alguna cosa(Forçar la realitat en un sentit concret). Més endavant veurem exemples de mistificació en lesparelles que hem presentat. El concepte de mistificació, aplicat a la psicologia, va serprimerament definit i utilitzat per Laing qui va descobrir que les famílies esquizofrenógenasutilitzen la mistificació com un mecanisme per controlar les amenaces de conflicte (Laing, 1965).En el context que aquí ens ocupa atenem a la mistificació no en el sentit de les que els paresfan als fills sinó en el de les que un membre de la parella fa a l'altre. La mistificació estàlligada al manteniment del poder i al poder mateix, ja que és bàsicament una mentida, d'aparençaimpecablement raonable, amb la qual una persona manté una situació aconseguint que un altre faci ono faci, pensi o no pensi, senti o no senti.Copyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i Psicoteràpia- Els jocs de poder són una modalitat de Joc psicològic. Un Joc és, típicament,una sèrie de comportaments (entesos en sentit ampli: qualsevol manera amb què una personaentri en comunicació amb una altra) entre dues persones, que es dóna sempre de la mateixa manera una vegada i unavegada, amb una motivació oculta (que és inconscient) i que acaba sempre igual, deixantsentiments negatius. Les persones ficades en Jocs expressen alguna cosa així com: "sempre ens passaigual, comencem així, seguim així i vam acabar així, una i altra vegada ".La Teoria dels Jocs psicològics és part de l'Anàlisi Transaccional, i va ser formulada perEric Berne (Berne, 1974) i desenvolupada posteriorment per altres autors (Martorell, 1983, 2002,2006). Els jocs de poder (Steiner, 1995, 2009) són un tipus de joc en el qual el primer jugadorbusca que el segon jugador faci alguna cosa que aquest no vol fer. Aquesta relació és repetitiva (passasempre igual), compulsiva (senten que no poden deixar de fer-ho) i intensa (els jocs es juguen enlloc de tenir relacions autènticament íntimes, tant perquè aquestes es temen com perquè no se sapcom arribar-hi), en aquest sentit és igualment important per a tots dos: no és "més" jugador elprimer que el segon.El que hem anomenat primer jugador pot aconseguir el seu objectiu des de "dalt" o des"Baix". Per exemple, si exprés ràbia i ira davant alguna cosa que altre fa i això l'impulsa, per por, adeixar de fer-ho, he jugat des de "dalt", però si davant la mateixa acció de l'altre exprés, amb amargssospirs, abatiment i això provoca que l'altre cessament en la seva acció perquè sent culpa, he jugatdes de "baix". De vegades, el que més crida o més cops de puny dóna a la taula no és el primer sinó elsegon jugador.Observeu que tant la mistificació com els jocs de poder tenen de comú que ocultenalguna cosa i que tendeixen a forçar la realitat en benefici d'algú. Tant una com altres són directamenttractables i d'aquí l'interès en manejar-se amb ells en teràpia.| 6Anem a veure ara, per exemplificar el que s'ha exposat, les mistificacions i els jocs de poder deRonald i Nancy i Mikhaïl i Raisa.A la primera parella la mistificació central part de Ronald. Aquesta mistificació central és semprecoherent amb la demanda real (no només en el cas de Ronald, sinó en qualsevol). Recordeu aquestademanda real i compari a l'explicació que Ronald dóna a Nancy sobre aspectes de la realitat queestan implicats en la crisi. La realitat tal com Ronald es la transmet a Nancy és així:"Els matrimonis, després d'un cert temps de relació, cauen en el desànim, en la rutina ila vida comuna es torna poc atractiva. ""La relació, mútuament consentida, amb altres persones evita el tedi i l'avorriment, ienriqueix a la parella.

Terapia de Pareja Granollers

 ""A les dones els és més fàcil lligar que als homes:" més tiren dues mamelles que dues carretes ".Copyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaEls homes o són guapos, o si no conviden no lliguen, i això costa diners. Jo ni sóc guapo nitinc diners. "Com es veu, aquestes asseveracions poden ser parcialment certes en certs contexts ien situacions concretes, pel que poden passar per explicacions plausibles de la realitat, però sónessencialment falses tal com les generalitza i, sobretot, les concatena Ronald. Observeu que lademanda real de Ronald queda justificada un cop mistificada la realitat d'aquesta manera.Dues qüestions importants que, encara que aplicades aquí a aquesta parella, són extensibles a totesaquelles que participin de la mateixa situació, són:a) Ronald està també enredat en la seva pròpia mistificació, és a dir, que pel que fa a lamistificació l'objectiu no és només que Nancy pugui confrontar-la amb èxit sinó que tambépugui sortir-ne el propi Ronald.b) Nancy sent que la demanda real de Ronald és inacceptable però queda confosa per lamistificació que la sosté. De vegades, pot confrontar alguns aspectes de lamistificació per separat, però en bloc i com argumentació coherent internament,acaba per quedar enredada en els seus contraarguments i apareix la confusió.Per exemple, Nancy contraargumentaba que qualsevol persona, home o dona, pot lligaramb una altra i que, per tant, no era cert que estigués en inferioritat enfront d'ella en aquestaspecte; Ronald contestava que això era veritat només en el cinema i que el proposava una aposta:cada un de sol i sense diners, en una cantonada diferent proposant a persones de l'altre sexe pla,a veure qui lligava més, Nancy, que intuïa que seria ella, sentia confusió i, generalment,passava a un altre punt de l'argument mistificador, com podia ser dir "si el que jo vull ésestar només amb tu ", el que per Ronald era donar-li la raó:" clar, perquè sóc un pobret queno pot lligar sol, però tu añorarías el que tens ara ". Nancy podia negar-ho però Ronaldpreguntaria que per què llavors els va anar malament abans, o que per què ella ràpidament va acceptar laproposició de liberalitzar la parella, o qualsevol altre punt de la mistificació que provocavaque Nancy cada vegada estigués més confosa.| 7Un cop establerta la mistificació apareixen els jocs de poder (en l'època en què unaparella va a teràpia es donen simultàniament, però metodològicament convé pensar en lamistificació com a prèvia als jocs de poder). Repetim aquí la definició de poder: la capacitatd'aconseguir que un altre faci el que jo vull, independentment que ell ho vulgui o no. Podrienestablir d'una manera general dues proposicions que fa al tema que estem tractant:1) La mistificació és el marc cognitiu en el qual s'inscriuen els jocs de poder.2) Els jocs de poder vehiculen la conducta d'un (A) i manipulen la de l'altre (B) cap alsobjectius que s'infereixen de la mistificació.Els jocs de poder són, doncs, una mena el braç executor de la mistificació.Copyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaVegem-ho en el cas de Ronald i Nancy. Un cop donada la situació central, ja descrita, per laque van a teràpia, trobem que es donen entre tots dos, bàsicament, dos jocs de poder. El primerés inherent a tota situació mistificadora i el segon és propi de Ronald i Nancy. En altres parelleses poden donar aquest mateix o un altre diferent. El primer joc podria definir com "si no potsdemostrar-me que estic equivocat, fes el que jo et dic ", com es veu la pròpia mistificació és elargument del joc. És un Joc perquè hi ha un nivell aparent "anem a discutir un tema" i un altreocult, el veritable objectiu del joc, "boicotearé tots els teus contraarguments", i perquè entre duespersones es dóna d'una manera repetitiu i compulsiu.| 8En el nostre exemple, els jocs de poder els inicia Ronald per les raons que ja s'handescrit. (És important en aquest punt tenir molt present que no és "més" jugador qui els inicia quequi els segueix. Això hauria d'estar escrit amb tinta indeleble sobre la taula de treball del terapeutaperquè si no quan vagi al purgatori a què van els terapeutes incompetents, les bruixes i folletsque hi viuen es el recordaran insistentment mentre li pessiguen les natges). Però aquest primerjoc, que sorgeix de la naturalesa mateixa de la mistificació, encara que pot ser suficient per mantenirel poder durant un cert temps sol ser insuficient a la llarga i deixa pas a jocs de poder mésdurs en tant que passen del pla de les argumentacions al dels fets.En el cas de Ronald i Nancy, Ronald va començar a iniciar jocs de poder des de la posició delde "baix": quan Nancy vivia lliurement la seva vida, Ronald es quedava a casa i es mostravadeprimit, decaigut i fins i tot plorava amb el que explotava la culpa a Nancy, que, un cop mésconfosa, cedia a les peticions de Ronald. El joc es va mantenir bàsicament de la mateixa maneraperò a mesura que Nancy ho havia evitant, va ser escalant en intensitat: primer, a més de deprimir-se,s'emborratxava i, més endavant, van aparèixer els intents de suïcidi, dels quals Nancy rebiapuntual notificació prèvia.Nota: el joc compleix el seu objectiu-que Nancy faci el que Ronald vol-, si bé cadavegada necessita de més intensitat perquè Nancy sent culpa, i sent culpa perquè està mistificada(Més endavant parlarem del que les persones en un paper com el de Nancy afegeixen a la situacióperquè aquesta sigui com és). Mentre Ronald segueixi iniciant jocs de poder i Nancy segueixienganxant-hi la realitat de la parella estarà més prop de la demanda real de Ronald que dealguna altra possibilitat.Passem al cas de Mikhaïl i Raisa. Aquí la mistificació central és imposada per Raisa. Segonsella, la realitat tal com se la transmet a Mikhaïl és així:"Les persones" espontànies i vives "s'interessen per altres persones i no es reprimeixen endemostrar quan troben a algú interessant, sigui home o dona. ""Les persones" vitalment mortes "no s'interessen pels altres."Copyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i Psicoteràpia"Hi ha molts homes interessants i jo que sóc" espontània i viva "els dedico el meu temps iatenció. Això no és coquetejar per · que no me'n vaig a dormir amb ells. ""Mikhaïl està" vitalment mort ", per això té gelosia. Ha de aprendre a ser" espontani iviu "i els dos estarem molt bé."De nou estem davant d'una interpretació de la realitat plausible però falsa en la manera enque, igual que en el cas anterior, es generalitzen i concatenen els arguments. En aquest cas,a més, apareixen atribucions de maneres de ser, molt estimades pels mistificadors: jo em atribueixoser espontani ia partir d'això les meves conductes queden explicades pel que sóc, com el que sóc és"Bo", els meus conductes són "bones"; igualment, jo et atribueixo que estàs "vitalment mort" i els teusconductes queden explicades i qualificades a partir d'aquesta atribució. En el nostre exemple, si Mikhaïl diuque s'ha sentit deixat de banda per Raisa, això és que té gelosia, el que és indefensable perquèsignifica que està "vitalment mort", però tampoc pot confrontar que està "vitalment mort"perquè el tenir gelosia és una prova.En aquesta teranyina, sense poder-la explicitar tal com ho acabem de fer, està Mikhaïl (itambé Raisa). De fet, Mikhaïl va ser el primer a anar a teràpia, el que enforteix la idea de Raisa (i deMikhaïl) que té alguna cosa "dolent" de canviar. Situació que Raisa, en el moment de venir ella ateràpia de parella, no accepta per ella mateixa, el que converteix a Mikhaïl en carn d'atribucionsnegatives.| 9En aquest cas, els jocs de poder amb els quals la mistificació és vehiculada cap al seu objectiusón jugats per Raisa des de la posició de el de "dalt". El joc típic entre Mikhaïl i Raisa es dóna dela següent manera: en una reunió Raisa queda enlluernada per algú, sempre un home, essenti al seu costat, generalment lluny de Mikhaïl (qui hurañamente tampoc s'acosta), la seva actitud és lade mostrar interès i valorar tot el que d'interessant i valorable tingui aquest home, quan la reunióacaba Mikhaïl dóna un cop bronca a Raisa pel que ha fet, discuteixen fortament, tots dos diuen-ocriden-que "no es pot viure amb algú com tu i el millor serà deixar-ho", cada un es va per uncostat. El joc no conclou aquí, sinó un, dos o tres dies després quan Mikhaïl truca per telèfon aRaisa per disculpar (el que significa que promet ser "bo").Aquest final del joc-que pot donar-se com l'hem descrit o quan Raisa compte a Mikhaïluna situació en la qual aquest no va estar present, o quan recorden alguna cosa similar que va succeir en elpassat-és plenament coherent amb la mistificació en què viu la parella: l'amenaça de Mikhaïl ésfalsa, abandonar a algú perquè és "espontani i viu", i per tant "bo", és un fanal amb lescartes al descobert, però la de Raisa és autènticament intimidatòria, abandonar a algú perquèestà "vitalment mort", i per tant és "dolent".Copyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaAquest és un joc de poder en què s'intimida directament a l'altre jugador, "fes el quevull o et deixo ", a diferència de l'iniciat per Roland, que utilitza més el control passiu de lasituació, "si tu no fas el que jo vull, mira el mal que em fas passar i has de sentir-teculpable. "En totes dues parelles, un tema interessant i molt reveladora és que les persones en la posició B (laposició amb dèficit de poder), inicien contrajuegos i no és rar que ho facin moltes vegades, gairebé tantescom les que entren en els jocs que inicia A.Això pot confondre, fent pensar que hi ha alguna mena d'equilibri de poder, però noés així. Tant Nancy com Mikhaïl iniciaven contrajuegos des de posicions complementàries amb les deRonald i Raisa. Així, si Ronald jugava des de "baix" Nancy ho feia des de "dalt" (intimidant,perseguint, insultant, amenaçant), i si Raisa jugava des de "dalt" Mikhaïl ho feia des de "baix"(Deprimint, mostrant el seu lamentable estat, queixant-se). Però encara que la quantitat de jocsiniciats pogués ser similar, la diferència rau en que la fi encobert dels jocs de poder-queun altre faci el que jo vull, ho vulgui ell o no-només es complia en els que iniciaven Ronald i Raisa. Sigeneralitzem això, com creiem que podem fer-ho, a qualsevol parella, ens queda unapreposició com la següent:Quan entre dues persones es dóna una relació mistificada, ambdós poden iniciar jocs depoder, però només arriben al seu fi últim els del mistificador, i no així els del mistificat.I la mateixa moneda vista per la seva altra cara:Quan en una parella es donen jocs de poder, però només compleixen la seva finalitat última els d'unapersona (A) i no els de l'altra (B), podem suposar que en algun aspecte essencial de larealitat, A mistifica a B.| 10Sembla que, si la nostra argumentació és correcta, els objectius terapèutics s'han d'orientara afronta les mistificacions i els jocs de poder en què la parella com a sistema està atrapada.Anem a fer ara algunes consideracions sobre aquesta qüestió: la pràcticapsicoterapèutica.Encara que ja hem assenyalat que en el moment d'iniciar la teràpia es donen simultàniament lesmistificacions i els jocs de poder, des d'un punt de vista pràctic el primer pas a donar és afrontarles mistificacions existents, perquè entorn d'elles es justifiquen i expliquen les conductes isentiments que han portat a la parella a teràpia.Ja hem parlat anteriorment de l'estreta relació que existeix entre les demandes reals iles mistificacions, no repetirem l'argumentació aquí, simplement assenyalar que la teràpiaeficaç passa per identificar-les demandes reals i les mistificacions-i entendre-les com a tals. Iaixò pot no ser gens fàcil. La dificultat rau en que el terapeuta pot ser també objecte de lamistificació i sucumbir a ella, el lector pot repassar les mistificacions que realitzen Ronald i RaisaCopyright 2011 by Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i PsicoteràpiaISSN: 2253-749XS.E.M.P.P.Vol 2 (2012) n ° 1Revista Digital de Medicina Psicosomàtica i Psicoteràpiai pensar amb quantes d'aquestes asseveracions podria arribar a estar d'acord segons com se lespresentessin, després de fer això pot estar segur que seran aquestes i de aquest manera les asseveracionsque el membre de la parella que mistifica li presentarà.

Terapia de Pareja Granollers

Teràpia Parella
La teràpia de parella abasta tots els aspectes de la relació de parella.
El tractament se centra en l'aspecte relacional de la parella. Les tècniques que s'usen tracten de mobilitzar canals de comunicació en la parella, desembussar bloquejos, afavorir patrons més funcionals de relació i donar suport què hi hagi dins de la parella.
Treballem en parella les següents situacions:
Problemes de parella: hi ha hagut una infidelitat i no sabeu com superar?, Us sentiu distants i poc units?, Les discussions ofeguen en excés el vostre dia a dia?, Busques un conseller matrimonial per ajudar?. Aquests i altres problemes podem ajudar a facilitar la seva solució.
Mediació familiar: et vols divorciar i no saps com?, Vols separar i que els fills sofreixin el menor dany possible?, Ja no pots continuar més i vols separar el més civilitzadament possible?. T'ajudem en processos de mediciación per esmorteir l'impacte d'una separació.

Si algun membre de la parella necessita un espai individual, el terapeuta parella o conseller matrimonial l'orientarà en aquesta direcció perquè puguin valorar conjuntament aquesta necessitat i / o conveniència d'iniciar una teràpia individual, podent ser un complement a la teràpia de parella que es ha iniciat.
Una certa motivació dels dos membres cap al tractament és un factor fonamental i un dels requisits per poder entaular una Teràpia de Parella. La falta motivació o el desacord dificulten la Teràpia de Parella, és una situació de bloqueig que reflecteix la situació en la parella.
La mediació familiar ajuda a aclarir, solucionar un problemes derivats de la separació i que puguin estar afectant als fills, si n'hi ha, ia més donar suport a la parella per arribar a acords.
Per somriure:
"Les quatre fases de la parella són: abans del matrimoni ell parla i ella escolta, durant la lluna de mel dels dos parlen i els dos escolten; més tard ella parla i ell no escolta, finalment els dos criden i els veïns escolten" ( De Francisco Gavilán, "La insuportable guerra dels sexes").

POSAR EL AMOR EN EL SEU LLOC
Posar l'amor al seu lloc és donar-li un nou significat a l'experiència afectiva. És obvi que tens la possibilitat de construir la teva relació i modular el sentiment implicat. No parlo només d'eros, sinó a més de la conjunció de philia i àpat, de la convivència amorosa que no culmina ni es defineix únicament en el passional. També cal voler estimar, tal com diu la novel · lista Alice Ferney, també hi ha una dimensió que inclou esforç i decisió: el que estima és el cervell i no el cor. A l'amor cal reubicar cap amunt, més a prop de la raó i més lluny de la pretensió omnipotent i sentimentalista que l'ha caracteritzat. Un amor fora de control és definitivament apassionant per a les ànimes atrevides i desitjoses d'emocions fortes, però igualment pot resultar malsà si estem amb la persona equivocada. Òbviament, com ja he dit abans, no es tracta de negar o reprimir l'E picant l'enamorament, sinó de tenir clar '"que hi ha una línia prima que no es pot traspassar si volem estimar I saludablement i disminuir la probabilitat futura de patir de manera intensa i innecessària. La reestructuració de l'amor de parella que proposo suggereix sentir i pensar l'amor d'una altra manera, revisar els I principis tradicionals que el sustenten i transformar-lo en I una experiència més humanista i raonable: amor digne, amor ètic, amor democràtic , amor just. Donar-li una nova qualitat I l'amor, sense perdre la seva essència, implica assumir uns valors diferents als convencionals, canviar la quantitat per la qualitat i destacar que, com ho he esmentat en altres oportunitats, no importa quant estimin, sinó com ho facin. ¿De què serveix "tant" amor, si aquest amor et limita i aclapara? Així no hi hagi mala intenció (suposem), així no hi hagi cops ni puntades, l'avorriment i el maltractament

psicològic poden destruir qualsevol relació. Perdre en un amor que pretén justificar-se a si mateix, que no necessita de cap virtut addicional, perquè suposadament ja les té totes, no deixa de ser un despropòsit. Proposo dos canvis bàsics en la manera de concebre l'amor: 1. Revisar la nostra mitologia de l'amor de parella i reemplaçar alguns dels valors tradicionals (fusió / comunió, generositat i deure) per altres més orientats a fomentar el bé comú i més adaptats als nostres temps (solidaritat, reciprocitat, autonomia). Trucaré a aquesta modalitat amor democràtic (la inspiració és la Declaració dels Drets de l'Home i el Ciutadà: llibertat, igualtat, fraternitat). 2. Incloure en les relacions afectives dels drets humans, considerant que el privat, el que passa de portes endins, també s'ha d'ajustar als principis que defineixen la dignitat de les persones (respecte, consideració i no dominació). Trucaré a aquesta modalitat amor digne (la inspiració és la Declaració Universal dels Drets Humans). "Si una relació afectiva es manté dins dels principis de l'amor democràtic i de l'amor digne, a més de comptar amb el suport sentimental, serà plaent, alegre, incitant i; estable. La passió no ha de perdre i pot seguir sent horitzontal, dins i fora del llit. Feu l'amor "democràticament", sentiràs que tu també comptes, que el teu ésser està tan present com el desig que t'impulsa. Si fas l'amor amb "dignitat", mai et convertiràs en un objecte sexual. I un cop assegurats aquests dos pilars, podràs tornar boig fins on et doni la gana, perquè hi haurà en tu la profunda f convicció que no faràs el que no vulguis fer.

L'amor democràtic: Tres valors guia Un amor sense valors que el guien és un amor a la deriva, desorientat no em refereixo a les virtuts convencionals sinó a una política de l'amor, en la qual puguem construir una relació pluralista, flexible i horitzontal . Amor d'igual a igual, dolgui a qui li dolgui. A vegades, és convenient posar el romanticisme en remull, modular la rauxa que passa de la cintura cap avall i analitzar amb cap fred si la relació afectiva en la qual estem val la pena. No aquestes pagant una penitència, per tant, el primer deure és envers la teva persona. Valentia i afrontament, així no siguem herois i només estiguem asseient precedents. Els següents valors guia (solidaritat, reciprocitat i autonomia) et serviran per ubicar l'amor en un lloc millor i més gratificant. L'absència de qualsevol d'ells fa insostenible qualsevol relació, per més bona voluntas, que tinguin els implicats. Aquests principis representen valors centrals, exigències fonamentals, dins de les quals s'ha de moure l'amor de parella per construir una relació estable i satisfactòria. Per això, cap d'ells és negociable, o almenys no hauria de ser-ho per algú que s'estima a si mateix. Primer valor: De la fusió / comunió, l'amor solidari "El meu clon", "la perfecta", "el meu complement", "la meva ànima bessona": pura addicció, pura simbiosi. Voler ser un, on hi ha dos, hi haurà major obstinació? Amor de comunió: cos i ànima fosos. I no em refereixo necessàriament al sacramental, la qual cosa és respectable segons les creences religioses de cadascú, sinó a la connotació mística del terme. La fusió radical implica tenir la mateixa fe, la mateixa disciplina i la mateixa unitat d'esperits. És tot just obvi que en semblant amalgama de personalitats no hi hagi res dividir, ni partició de béns ni de cossos. No hi haurà "jos", no hi haurà individualitats. Estar fusionat amb la parella és canviar l'autonomia per una consciència que es perd en l'ésser estimat i tots dos en l'univers: amor còsmic. Quan li pregunto als assistents a les meves conferències, quants d'ells es senten totalment identificats (fusionats, diluïts, "en comunió") amb la seva parella, només aixequen la mà dues o tres persones. ¿No seria millor, més fàcil i pragmàtic, almenys per als que no vivim en un "pla astral", aterrar la qüestió i buscar una forma d'unió més compatible amb el que en veritat som? Josefina era una mestressa de casa de 37 anys d'edat, amb dos fills petits, casada des de feia sis anys. Me la havia remès un dermatòleg causa d'una al · lèrgia de tall psicosomàtica, probablement relacionada amb una personalitat encapsulada. Era una dona tímida amb dificultats per expressar emocions, especialment les negatives. Pedro, el seu marit, era un comerciant de temperament fort, decidit i emprenedor. No només era el "rei de la casa", sinó que actuava de manera extremadament paternalista amb ella. No obstant això, l'amor que sentia per la seva dona havia disminuït considerablement en l'últim any: "La veig tan feble i insegura. La gent la manipula, és massa il · lusa i submisa". Cada vegada que Pere expressava les seves queixes, la resposta de Josefina era la mateixa: "No importa el que diguis, sempre estarem junts. Cap pot viure sense l'altre i tu ho saps". Ella actuava com si els anys (estaven junts des de l'adolescència) els haguessin atorgat una exempció als problemes naturals de la vida en parella i Censaba que la situació amb Pedro s'esmenaria de forma miraculosa. No obstant això, ell es mostrava cada vegada més indiferent i llunyà. No hi havia agressió física per part d'ell, però sí manifestacions de menyspreu i malestar. Malgrat tot, Josefina es mantenia ferm en les seves idees: "El que l'amor va unir, ningú podrà separar". En una ocasió en què la confronti més directament, em va mirar estranyada i em va dir: "Però com es va acabar la relació, si ell és el meu marit?" Quan va decidir anar a teràpia, ja era tard. Pere ja no l'estimava. El que vull destacar en aquest cas és de quina manera la idea de la comunió / fusió pot portar, subreptícia o obertament, a que les persones assumeixin una curiosa forma de resignació patològica davant d'una relació en decadència. Tres aclariments: 1. Ser una unitat afectiva significa estar immers en un conjunt indiferenciat de passions on el particular s'anul · la en el tot. És com si tinguéssim aigua en què no poguéssim distingir l'hidrogen de l'oxigen. Va no ets tu, ets una altra cosa producte de la barreja. Per contra, estar units afectivament implica tenir un llaç, un vincle, que per més estret que sigui, manté la diferència. Si ets "una unitat" amb la teva parella, et vas perdre. Has buscar-te a tu mateix en el garbuix afectiu i passar del "ser d'" al "estar amb". És qüestió de dignitat i de respir. 2. Hi ha, almenys, dues maneres d'involucrar en una relació: pertànyer o participar. Pertànyer és identificar-se de ple amb la parella i / o mimetitzar-se en ella, tal com ho fa el camaleó, quan es confon amb l'ambient on habita per sobreviure als depredadors. "Pertànyer" a la parella és tornar totalment semblant a ella i renunciar a la pròpia singularitat. Per això, el sentit de pertinença cal prendre-ho amb pinces. "Ser" d'un equip, un grup o una institució pot convertir fàcilment en fanatisme i extraviar-se en l'obediència deguda. Per contra, participar en una relació afectiva significa estar vinculat de manera activa i no passiva. S'està allà perquè es vol, en ple ús de la individualitat, exercint el dret a dissentir. En aquesta lògica participativa, tal com l'anomena Savater, l'autoritarisme i les diferents formes de dominació no tenen cabuda. Si estàs enamorat o enamorada, no pertanys a la teva parella, participes en una relació. No ets part de la persona que estimes. Aquí no hi ha costelles extirpades ni res per l'estil. Ets participant actiu de l'enllaç que ha produït la conjunció de l'amor, les metes, els valors, els desitjos i moltes coses més. En realitat, no formes part del "club dels enamorats" ni de "la legió de súper casats", perquè no existeix tal cosa. 3. La paraula comunió no s'ha de confondre amb "comunitat". En la comunió no hi ha divisió, sinó un conjunt on cadascuna de les parts desapareixen en el tot. És la fusió psicològica, afectiva i espiritual de l'enamorament que genera un fenomen emergent: una sola ànima, almenys en teoria. En aquest tipus d'exaltació, la percepció es distorsiona fins a crear la sensació i la convicció que tot s'incorpora a un nou compost que conté totes dues persones. No és estar amb, sinó estar en. Per la seva banda, el substantiu comunitat, segons l'Enciclopèdia Oxford de filosofia, es defineix com: "Grup de persones que porten una vida en comú assentada sobre relacions recíproques". Les relacions de parella poden ser considerades una comunitat amorosa de dues, una diada, on els membres s'afecten mútuament i estableixen vincles de correspondència. La relació comunitària es basa en el que tenim en comú i no en una concordança absoluta. L'amor de dos és un intercanvi d'informació, emocions, tendresa i fluids. Ser "l'un per l'altre" fa que la relació sigui completament predictible. En el canibalisme afectiu, ja no hauràs res a compartir perquè tot està dit. Per això, l'amor / fusió, tard que d'hora, acaba lliscant perillosament cap al més pesat avorriment. Per tot això, et proposo adoptar el valor guia de la solidaritat en lloc de la tradicional fantasia de fusió i absorció emocional. Amor solidari: estar units, en comunitat i de manera participativa. Estimar-te en la diferència és estimar-te dues vegades.

La solidaritat implica actuar a favor d'algú els interessos es comparteixen, és a dir, defensar els seus, defenses també els teus (parafrasejant Comte-Sponville). És una forma d'administrar dues narcisismes: "Atès que ningú està exempt d'egoisme, intentem ser-ho junts, intel · ligent i amorosament", com diu la filòsofa Adela Cortina. La solidaritat també té una dimensió universal. Cortina, en el llibre El món dels valors, diu que aquesta solidaritat universal es dóna "quan les persones actuen pensant no només en l'interès particular dels membres d'un grup, sinó també de tots els afectats per les accions que realitza el grup ". Si la benevolència i la tendresa es sumen a la solidaritat, no hi ha egoisme que resisteixi. NQ necessites un viatge a la estrelles o. Perdre't en la fascinació de. els poetes (encara que no sobra) per trobar-li sentit a la teva relació. La teva relació és solidària quan: • En els moments difícils de la parella, els dos són presents. ; • Cadascú es preocupa pel benestar de l'altre. • Cadascú defensa a l'altre i la relació, si es veuen amenaçats de qualsevol forma. • Cap dels membres compte intimitats a estranys que puguin afectar-los. • Tots dos es fan càrrec de les responsabilitats assumides i estan al corrent del que li passa a l'altra persona. • Cap desprestigia l'altre, ni a la relació. • Lluiten espatlla a espatlla per les metes comunes, sense recolzar en l'altre. • Cadascú sent que pot comptar amb l'altre. • Els dos es prenen seriosament. • Cap subestima els problemes que pugui tenir la relació.

No és solidari amb tu qui fa cas omís dels teus interessos, els subestima o no fa un esforç per comprendràs, malgrat les teves comandes i redamos racionals. Segon valor: De la generositat, l'amor recíproc Els agradi o no als donadors compulsius, hi ha d'haver un intercanvi bàsic perquè l'amor de parella pugui funcionar. Si li ets fidel a la teva parella, esperes fidelitat, si ets tendre, esperes tendresa; si dones sexe, esperes sexe, en fi: esperes. Encara que pugui haver moments especials en què et desligues de qualsevol retribució futura, una de les expectatives naturals que acompanya l'amor de parella és la reciprocitat. L'amor recíproc va més enllà del pur "donar", que caracteritza la generositat, i proposa una relació basada en el "donar" i el "rebre". La generositat és moralment superior, però la reciprocitat és el motor de la vida en parella. La comunicació i la capacitat de resoldre problemes queden incompletes sense la correlació dadorreceptor. No és possible acceptar una relació desigual, si volem mantenir un amor constructiu i saludable. Un jove em deia, no sense tristesa: "La meva núvia creu que és una reina. Cal atendre-la, donar-li gust, contemplar-la. A mi abans em naixia, però ja porto molt temps donant i donant sense rebre res a canvi ... No es preocupa per mi com jo ho faig per ella. Necessito que algú em consenti, necessito sentir-me estimat. Per exemple, quan tenim sexe, em toca a mi fer-ho tot ... Ja no és plaent, sinó extenuen et. Tinc una amiga nova que és l'oposat ... Possiblement vulgui més a la meva xicota, però prefereixo començar una relació d'igual a igual amb algú més ". És difícil no donar-li la raó. No estic dient que hi hagi, de ser mil · limètric en les relacions, ja que no tots tenim les mateixes necessitats ni les, mateixes capacitats (no som idèntics) o que calgui llençar la generositat a les escombraries. El que suggereixo és mantenir una correspondència equitativa que ens faci sentir bé. La reciprocitat positiva està relacionada amb la percepció d'equilibri i harmonia, amb el sentiment li imparcialitat i justícia. Fent una analogia amb el pensament d'Aristòtil i sant Tomàs, un amor just és ell que combina tant la justícia distributiva (repartir càrregues i beneficis proporcionalment entre els membres de la parella). Com la justícia commutativa (evitar l'estafa i el frau en qualsevol de les seves formes). No és que no puguem canviar d'opinió, però és millor fer-ho de manera honesta, tractant de salvaguardar el bé comú i produint el menor dany possible. La reciprocitat supera el plaer de la gratitud o el "zel d'amor" de què parlava el filòsof Baruch de Spinoza, és a dir, fer el bé a aquell que ens ho ha fet, tornar el benestar rebut. Per la seva banda, Alain proposar (citat per Comte-Sponville en el seu Diccionari Filosòfic) una màxima de com ser just en les relacions interpersonals: "En qualsevol contracte i en qualsevol intercanvi, posa't al lloc de l'altre, però amb tot el que saps , i, suponiéndote tan lliure de necessitats com un home pot ser-ho, mira si en el seu lloc, aprovaries aquest intercanvi o aquest contracte ". Si poguéssim aplicar el suggeriment d'Alain, sense ressentiments egòlatres i de cor, les nostres relacions afectives estarien lliures d'explotació i maltractament. La teva relació es basa en la reciprocitat quan: o L'intercanvi afectiu i material és equilibrat i just. o Els privilegis són distribuïts equitativament. o L'accés als drets i deures és igual de part i part. o Cap dels membres intenta treure avantatges o explotar l'altre. o No hi ha la sensació d '"estafa" afectiva. o No has de recordar-li a la teva parella el que necessites. o Cap pensa que mereix més que l'altre. o Hi ha una correspondència mútua sobre el fonamental.

La teva parella no és recíproca, si no ¡i importa el que penses i sents. En l'amor, el que dóna, gairebé sempre espera rebre o té expectatives al respecte, és l'equilibri natural de l'amor just i equitatiu. Tercer valor: De l'obligació, a l'amor voluntari Les relacions afectives el vincle s'instal · exclusivament sobre la base del deure i l'obligació o quan els deures pesen molt més que els drets, es van esgotant a si mateixes. Hi ha alguna cosa castrense en això de la "imposició afectiva" que no deixa de sorprendre. La relació amorosa no pot ser una exigència. No es tracta d'estar amb qui s'ha d'estar, sinó d'estar qui es vol estar. Autonomia: del grec, actuacions (propi) i nomos (llei). És a dir, autogovern, independència personal amb ajuda de la raó. Com potenciar el teu "jo" autèntic si no ets lliure per voler el que vulguis i desitjar el que vols? Dues típiques manifestacions del deure afectiu frustrat: "Voldria voler-te" o "Desitjaria desitjar". Així com el sentiment amorós no s'obliga, tampoc pot imposar-se a una persona viure amb algú si no vol fer-ho o no li convé. Com estar segur que t'estimaré tota la vida? No puc. Com estar segur que mai arribaré a desenamorarme, si el desamor no depèn només de mi sinó també del que tu facis o intentis fer amb mi? No dic que calgui fomentar una actitud laissez-faire i eliminar tota forma de conveni. Com ja vaig explicar, els deures són necessaris per a qualsevol tipus de convivència, al que m'oposo és a l'exigència de sacrificar la dignitat en nom dels deures adquirits. El deure raonable i ben concebut és un fonament per al respecte, però el deure inexorable i irracional tendeix a justificar tot tipus de violacions. Cal conviure amb el deure raonable i passar per sobre al deure irracional. Hi haurà major plaer que estimar amb independència? A l'amor juramentat i tornat a juramentar li falta
espontaneïtat. Millor un amor sense gravàmens, sense la càrrega dels "hauria", sense deutes adquirits: "Vull estar amb tu perquè em neix, amb la menor quantitat possible de preceptes i disposicions". L'amor sa no és una taula de manaments ni un llistat de codis, sinó un procés vital de descobriment i creixement personal. Ames a una persona quan respectes la seva capacitat de crear-se a si mateixa. Lipovetski, al seu llibre El crepuscle del deure, diu: El que està en voga és l'ètica, no el deure imperiós a tot arreu i sempre, estem desitjosos de regles justes i equilibrades, no de la renúncia a nosaltres mateixos, volem regulacions no sermons, "savis" o saberuts, apel · lem a la responsabilitat, no a l'obligació de consagrar íntegrament la vida al proïsme, a la família oa la nació, llavors, en un amor intel · ligent i madur, bàsicament ètic, la responsabilitat assumida lliurement pesa més que el deure contundent, el voler estimar, més que el deure estimar. El teu relació és lliure i autònoma quan: • Pots disposar del teu temps i les teves coses. • Expresses els teus punts de vista còmodament. • Pots desenvolupar les teves activitats tranquil · lament. • No has de demanar permís. • Les obligacions no et asfixien. • La teva parella no et vigila. • Sents que creixes com a persona. No has de justificar i explicar cada comportament enfront a la teva parella com si fos un jutge. • Obres d'acord amb les teves decisions. • Pots expressar l'amor com vulguis. • La teva parella escolta seriosament teves queixes. No respecte teva autonomia, la teva llibertat i la teva independència qui et treu la possibilitat d'actuar, voler o conèixer d'acord amb el teu bon entendre i semblar. L'amor digne Cap dels tres valors esmentats (solidaritat, reciprocitat, autonomia) tindria sentit si no existís el respecte als drets de l'altre. Expressions com: "Em pertanys" o "Ets meva o meu" no són altra cosa que la simptomatologia d'una necessitat imperiosa de possessió que sol traduir en emocions destructives, com la gelosia, la rancúnia, l'ansietat o la depressió. Encara que no sempre sigui fàcil aconseguir-ho, l'amor digne s'ubica en un punt mig entre "ser totalment per l'altre" i "ser totalment per a si". No és excloent, sinó assertiu, en tant és capaç de discernir clarament el territori de les seves reivindicacions i de marcar límits. El concepte de l'amor digne descansa sobre dos pilars que la cultura de l'amor incondicional ha rebutjat: el respecte i la defensa dels drets humans. La màxima que el regeix és contundent: "Si no ets capaç d'estimar i que t'estimin amb dignitat, millor no estimis". De la tolerància al respecte ¿Cal tolerar tot? Obvi que no. Igual que qualsevol principi de vida, la tolerància té els seus límits. Karl Popper va plantejar en el seu moment la paradoxa de la tolerància: "Si som absolutament tolerants, fins i tot amb els intolerants, i no defensem la societat tolerant contra els seus assalts, els tolerants seran aniquilats i juntament amb ells la tolerància". Caldria tolerar la violació o els assassinats? Què liaríamos si veiéssim un home colpejant al seu petit fill? Hem tolerar l'abandonament infantil, els genocidis, les estafes o el maltractament? Hi ha amors intolerables i relacions insuportables, a ningú li càpiga dubte. Una persona tolerant és permissiva, pacient i no impositiva. No obstant això, aquestes virtuts portades a l'extrem poden resultar perilloses si no estan acompanyades d'amor propi i una mica de saviesa. Si algú digués: "Jo tolero la meva parella ", en comptes de dir:" Jo estimo a la meva parella ", no donaríem un pes per aquesta relació." Tolerar ", segons el Diccionari de sinònims d'Aguilar, també vol dir:" suportar, aguantar, patir, resistir, suportar, carregar amb, transigir, cedir, condescendir, compadir, conformar, permetre, empassar saliva i sacrificar-se ". Un vincle afectiu que se situés en aquest context semàntic semblaria més una reunió de masoquistes anònims que una relació amorosa. Suportar amb indulgència les agressions no és sinònim d'amor. Però la paraula tolerància també té una accepció més positiva i no tan referida al sacrifici, com és: "Disposició a admetre en els altres una manera de ser, de fer o de pensar diferent de la pròpia" . És a dir, la tolerància com un valor que promulga el pluralisme entre les persones, en tant accepta que aquestes tenen dret a expressar-se amb llibertat de culte i opinions. teva relació de parella es regeix pel pluralisme? De tota manera, si considerem que la llibertat de l'altre és un dret, aquesta llibertat no hauria de ser tolerada, sinó respectada. El respecte modula l'amor, posa una distància cognitiva útil i convenient entre els enamorats i permet pensar sobre el que pensa l'altre, per no maltractar ni ser maltractat. Per això, perquè la tolerància no violi els drets aliens ha de ser limitada: si la persona que estimes és perillosa per la teva integritat física o psicològica, la tolerància està contraindicada. Així com ens indignem davant la injustícia aliena, també tenim la responsabilitat d'indignar quan els nostres drets personals es vulneren. No hem de tolerar els abusos, vinguin d'on vinguin i així estiguin patrocinats per l'amor. Pel abús no hi ha disculpes. Recorda: de la tolerància a l'estupidesa només hi ha un pas, i és la ingenuïtat.

Terapia de Pareja Granollers