Sexologo Barcelona


Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha



C/ Gaietà Vinzia, 11-13

MOLLET DEL VALLES


C/ Santa Anna, 26

BARCELONA


C/ Diagonal (cantonada) Psg. de Gràcia

BARCELONA


Tel 93 570 71 54 (petición de visita)



conesa_psicologo@yahoo.es





                     Xavier Conesa Lapena 



(Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l'Institut Superior d'Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d'Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L'Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de Barcelona, Universitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i 
Centre d'Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la
 Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l'any 1.999
L'any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d'aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.

Enllaços externs
-
 Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena
-
 Acta Constitucional de l'Institut Superior d'estudis Sexològics I.S.E.S.
-
 Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona
-
 Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona
-
 Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon Llull- Acord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.- Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d'Estudis Universitaris de California, Illinois
-
 Reconeixement de l'Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada
-
 Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic "El Mundo". Any 2.005
-
 Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic "Público". Any 2.007
-
 Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya
-
 Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

          Carme Serrat Bretcha


·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

·         Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària

.         Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,

          Assessora Psicològica d’escoles bressol.

          Assessorament a pares

Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya

Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.

Sexologo Barcelona Sexologos


Sexólogos en Barcelona

Centre Psicològic i Sexològic Conesa 

 Institut Superior d'Estudis Sexològics I.S.E.S.

  TRATAMIENTOS SEXOLÓGICOS EN BARCELONA Y CATALUNYA 





     

en -             CENTRE SEXOLÒGIC CONESA – SERRAT .                                              Terapia de Pareja
                     INSTITUT SUPERIOR D’ESTUDIS SEXOLÒGICS
                                           Disfunción Erectil
                             CONTACTAR CON NOSOTROS:                                                                Falta de Erección
                              Xavier Conesa Lapena (Col. nº 4.977)                                            Eyaculación Precoz
                              Carme Serrat Bretcha (Col. nº 3.866)                                            Impotencia Sexual
                                             
Tel: 93 570 71 54                                                               Falta de Deseo Sexual
                                conesa_psicologo@yahoo.es                                                              Adicción al sexo

                                                                                                                                         Consejero Matrimonial

                                                                                                             Dificultades para alcanzar el orgasmo

Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

  

    Director del Instituto Superior de Estudios Sexologicos ISES

 

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

·         Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària



Vegem com des de la seva conformació inicial, en l'enamorament o galanteig, es percep l'evolució o les diferències en comparació amb altres èpoques o moments històrics.

En diferents èpoques i cultures han existit diverses costums d'establir contactes per conformar una relació de parella. En els últims mil lennis, a partir de la propietat privada i la societat patriarcal, aquests acostaments s'han caracteritzat pel protagonisme de l'home, on aquest tradicionalment ha conduït el galanteig i la dona ha hagut d'esperar a ser festejada.

Ara la dona juga un paper més actiu produint-se un alleugeriment del rol masculí en aquest sentit, ja que havia major pressió des del moment en que havien de portar la conducció del procés. Històricament s'ha vist el seguici en el poder dels homes, fins i tot els termes que s'utilitzen com a conquesta i galanteig denoten l'acció exclusiva del sexe masculí. La imatge de l'enamorament sempre va ser en moltes societats la de l'home conqueridor i la de la dona que accepta, rep la seva conquesta, encara que encara subsisteixen tabús entorn a aquests.

Amb el pas inexorable del temps també evoluciona l'amor, la manera com es relacionen els dos sexes, com sedueixen, l'edat en què es comença a tenir parella i relacions sexuals. Respecte a la primera etapa en la conformació de la parella s'està desenvolupant una manera moderna que se li fa dir "descàrrega" entre els adolescents i joves o "relacions musicals" entre els que té una mica més edat. Penso que aquestes alternatives de relació es desenvolupen com un emergent dels canvis en les expectatives que tenen les persones en la recerca de parella, i es troba matisat pel nomenat por al compromís, a l'amor i al lliurament, el descobrir la nostra identitat a l'altre.

Ara bé, quins són els fins de manera que les persones formen parella en l'actualitat?
A diferència d'altres èpoques en què les persones s'unien amb el propòsit de procrear i educar els futurs fills, dins dels fins principals de la parella d'avui hi ha la recerca de plaer i la satisfacció personal i sexual. Antigament, fins i tot, les persones renunciaven als seus somnis o la seva pròpia felicitat per la de la pròpia parella. No era ben vist que una persona tractés d'exigir per la seva pròpia satisfacció.

A les parelles tradicionals la relació es mesurava segons criteris d'estabilitat, la parella reeixida era la que sobrevivia en el temps, però avui l'èxit consisteix en la recerca de l'amor i la satisfacció personal de cada membre. Si ens donen a escollir en aquests moments entre l'estabilitat i la felicitat individual, la balança segurament pesarà a favor d'aquesta última.

Segons la doctora Beatriz Torres, en el seu llibre "Parlem de sexualitat" afirma que les parelles modernes poden viure major satisfacció quan tenen un projecte en comú, però, el desenvolupament personal és avui un objectiu important que es persegueix i tot a costa de ruptures, trasllats, canvis de treball, adquisició de noves aptituds i anàlisi d'un mateix. En aquest procés, la pèrdua i el dol acompanyen el creixement i l'afirmació de la individualitat.

La concepció de l'amor etern, que la parella ha de perdurar per sempre, i d'altra banda el mite de la "mitja taronja" han canviat, donant una visió més realista de la relació de parella. En l'actualitat es percep com un vincle entre dues persones per un temps indeterminat. Per descomptat, això no vol dir que les funcions de la parella de satisfacció personal i gaudi individual han desaparegut.

Segons la mateixa autora altre factor que s'ha de tenir en compte és que les persones volen "ser feliços" aquí i ara, i no s'espera, la qual cosa provoca moltes vegades que les parelles es separin, sense que sigui sempre el moment més adequat per a la ruptura, sinó que encara podrien resoldre conflictes i aspectes disarmónicos. No obstant això, la tendència a resoldre la situació el més ràpid possible fa que no es marqui un compàs d'espera ni es desenvolupin estratègies per millorar la relació.

En l'actualitat la parella troba com a solució immediata als seus problemes la dissolució de la mateixa. Antigament es tractava de preservar per totes les vies la unió i només es prenia aquesta actitud com a situació extrema. El component passional en aquest cas ressalta com un dels més importants, i les persones ho refereixen amb molta freqüència: "quan no queda química es va perdre tot". Això, però, no ha de ser vist com una cosa negativa, ja que trenca amb els preceptes de la parella eterna. Tot i que hem de promoure una major estabilitat en parella, també s'ha de s'estimula la ruptura quan es converteix en font de desplaer.

Llavors, això vol dir que la parella es troba en un període de transició cap a un nou model de relació?

Per descomptat, aquests canvis conflueixen amb altres valors i concepcions més convencionals, entrant en contradicció amb freqüència. D'una banda els vincles exigeixen transformacions a l'intern de la parella i en les actituds de les persones, i de l'altra tracta de preservar costi el que costi vells cànons. Per això, pensem que es troba en un període de trànsit, on s'evidencia un enfrontament de nous judicis morals i valors amb els ja existents. Així, continuen posant de manifest fenòmens com la gelosia i la infidelitat.

Què fenòmens en l'actualitat es troben influint en les relacions de parella?
L'aparició i intensificació en els últims anys de l'epidèmia de la SIDA, ha canviat molt la forma de percebre i viure la parella. D'una banda, es podria pensar que a causa del perill que enfronta cada persona que s'exposa a una relació desprotegida, fa que molts homes i dones revaloritzin la importància d'una relació duradora, estable i segura, tant en les hetero com les homosexuals, com a mínim en el pla de les expectatives. No obstant això, la promiscuïtat i la sensació d'invulnerabilitat continuen exposant a les persones. D'altra banda, aquesta problemàtica de salut, rellevant a escala mundial, ha portat com a conseqüència que avui dia es visqui el vincle amb cert nivell d'angoixa o desconfiança. Però, a més, si ho portem al pla de la sexualitat, aquestes es converteixen pràcticament en un entorpiment de la intimitat i l'abandó en la parella, fent protagonista al costat dels membres de la mateixa els mitjans de protecció davant les ITS i la SIDA. En aquest sentit, entren en conflicte la necessitat d'un lliurament plena basada en la confiança i l'amor i d'altra banda la necessitat de protegir-se.

Psicologos Barcelona

Terapia de Pareja Barcelona

Sexologos 


Un altre fenomen d'importància que està incidint en Cuba és la pressió domèstica.Aracelys Bedevia, fa referència en el seu article "L'amor no és aquesta fera que portem dins", a estudis realitzats a la Facultat de Psicologia a la Universitat de l'Havana, on es demostra que de 5 de la tarda a 9 del vespre hi ha una certa celeritat en la rutina quotidiana per les pressions domèstiques, i per tant la família pateix un procés d'alta desnutrició emocional, de pèrdua de missatges de caràcter afectiu i poc ús del llenguatge dels sentiments. Encara que després es rescata l'afecte, les frases que es diuen uns als altres en aquest horari de relació més íntima impliquen en molts casos ordres seques, xantatges emocionals o "etiquetes".

En l'actualitat s'està produint una sobrevaloració, pel que fa a altres èpoques, a partir de les dificultats econòmiques que ha travessat el país des dels anys 90, d'atributs físics i econòmics en la selecció de la parella per sobre dels espirituals. Encara que no és la generalitat, és un fenomen que està emergint amb força, influenciat a més per una societat de consumisme que ens arriba en cada moment des dels països capitalistes.

Com moltes persones insisteixen a pensar ¿la parella es troba en crisi? o com opinen altres ¿desapareixerà?
Beatriz Torres, en el seu llibre, "Parlem de sexualitat" ens refereix que en diverses investigacions s'ha trobat al nostre país un grup important d'adolescents i joves que diuen afrontar en la seva vida amorosa un debilitament de certs valors pel que fa a aquesta, evidenciant-se en la proliferació de la promiscuïtat, el canvi freqüent de parella i la intensificació de la infidelitat. Assenyala, a més, com un dels problemes més freqüents la vivència d'insatisfacció amb les relacions amoroses, com una "crisi" afectiva davant la insuficiència d'amor, estabilitat i felicitat en el si de la parella i la tendència de relacions sexuals superficials desproveïdes de afecte. Això ho associen les persones a immaduresa per afrontar la relació producte d'una educació insuficient per viure en parella.

"Molts teòrics plantegen que la parella d'avui està en crisi i desapareixerà. Per sustentar això citen les altes taxes de divorci, una menor freqüència de llaços matrimonials, l'existència de famílies multiparentales que imposen nous codis i sistemes de relacions, unit tot als clàssics conflictes de la parella com la gelosia i la infidelitat i noves situacions com la por de la intimitat emocional. Això és real, però no es pot al seu torn negar que la majoria de les persones continuem vivint amb intensitat la necessitat de l'altre , de viure en parella, per la qual cosa és un projecte que està canviant, que imposa nous codis, valors, però que no desapareixerà, sinó que es troba subjecte a modificacions. "(Torres, B., 2006)

Ara bé, més que la parella es pensa que l'amor està desapareixent, és això cert?

Com hem vist, l'amor permeat a través de la història, la societat i la cultura per la violència, el consumisme, les normes i interessos socials, econòmics, l'homofòbia, així com el temor a contraure malalties de transmissió sexual, ha arribat a nostres dies com a resultat de les diverses formes amoroses que han existit i estan matisades per descomptat, per determinants personológicos i individuals. Potser tots aquests aspectes hagin fet oblidar, ignorar i fins manipular la seva veritable essència, i ens hagi fet pensar en la possibilitat de la seva desaparició, però, l'amor és per sobre de tot el sentiment essencial per a la vida en parella.

I pel que fa a la creença de molts sobre el "amor etern"?
A través de la literatura, la música i els mitjans de comunicació massiva, aparellat a molts mites es defensa en la nostra cultura, encara que ja no amb tanta fortalesa com en altres temps, la creença del "amor etern". Aparellat a això hi ha el mite de l'amor romàntic i de la "mitja taronja".

En aquest sentit fa la doctora Patricia Arés: "Passa que el desig amorós en moltes parelles actuals és construït sobre la base del mite" amor per sempre "," amor espiritual i carnal "," amor en reciprocitat "," integritat i identitat de valors ", però es produeix a la vegada molt dolor i frustració, perquè es posa en joc la contradicció entre el mite en el qual crec i el que viu en la realitat." (Arés, P., 1995)

L'amor romàntic o dependent com bé podríem dir, es manifesta contínuament en cançons de cada època, expressant-se com un mite, així com una manera immadura d'estimar. Implica subordinació, incapacitat de l'ésser humà per fer front a l'adversitat, constitueix moltes vegades una oda al patiment, i si li prestem una mica d'atenció, fins al suïcidi, perquè "sense tu" no hi ha la possibilitat de viure. La veritat és que aquesta forma d'expressar els afectes, més que amor, constitueix un tipus de xantatge, amb implicacions degradants de l'autoestima de cada persona.

Molts en l'actualitat es qüestionen una possible extinció de l'amor, i al seu costat, del romanticisme. Fins i tot, molts opinen que les noves generacions ja no s'aturen en el preàmbul romàntic que tradicionalment ha precedit a la formació de la parella, sinó que passen directament al romanç, perdent amb això les sensacions pròpies del moment.Científicament aquests dubtes no estan demostrades, però sí el fet que s'està generant un canvi en les relacions entre l'home i la dona, en el que s'espera de la relació, en els valors i requeriments que es bolquen en aquesta, en la ruptura amb models tradicionals de relació, especialment el mite de l'amor romàntic. És cert que els temps de Romeu i Julieta passats estan, les frases s'escurcen i es tornen més "pràctiques", el temps no es fa esperar, el sexe inclusivament es converteix moltes vegades en un objectiu ben immediat.

Penso que els sentiments i emocions no han variat molt, igual que les sensacions pròpies de la relació de parella, i encara que en certa mesura, com a norma un tant generalitzada, s'han perdut alguns detalls, això no necessàriament constitueix una característica negativa de la parella moderna, només resulta una forma diferent de manifestar-se.




L'alta prevalença de divorcis, la infidelitat, la promiscuïtat, així com altres transformacions a nivell social i cultural que atempten contra la satisfacció en l'àmbit de la parella ens fa pensar que l'amor es troba en crisi. Afortunadament, la majoria dels estudiosos del tema coincideixen en què l'ésser humà encara conserva la seva capacitat d'estimar, i que com generalitat encara continua sent l'amor el principal motiu que uneix a les persones, sense comptar que constitueix una baula important en el projecte de vida i les expectatives personals. Molt menys, penso que desapareixerà la parella com comenten alguns. El que sí és cert és que estan emergint altres necessitats a l'enllaç, desitgem estimar, però d'una manera menys possessiva i més autònoma, lliure de prejudicis que entorpeixin el nostre desenvolupament individual. D'alguna manera, encara que de manera gradual i en contraposició amb el model que ens ven els mitjans massius de difusió, s'està trencant amb l'anomenat mite de la "mitja taronja".

Aquest mite, instaurat, des de temps immemorables, constitueix una construcció idealitzada del vincle amorós, que promou la fusió entre les dues persones, perdent-se l'espai intersubjectiu de cada un. És, al meu entendre, una visió ben pessimista de la relació, que prescriu la dependència afectiva entre l'home i la dona, convertint en una estructura rígida la parella, on cada un és un ésser incomplet que es complementa amb aquesta persona ideal que a més , per cert, podem passar-nos tota la vida en la seva recerca. Constitueix una forma rígida de percebre les relacions de parella, on si no tenim la "sort" de trobar-nos amb la nostra mitja taronja, estarem destinats a no ser feliços i no gaudir del vincle. Si a això li afegim els costos que comporta una separació amb aquesta persona, ens resulta més difícil el duel que des d'un altre paradigma ens resultaria més transitable, i menys dolorós.

En l'actualitat, a la nostra consideració, s'està produint en les persones un fenomen de singular expressió, que limita la completa lliurament en la relació de parella, on les persones frenen les seves possibilitats plenes de donar i rebre afecte. L'anomenarem por a la intimitat o por a l'amor.

Actualment hi ha una tendència a sentir por de mostrar-nos tal com som davant la nostra parella i desenvolupar la necessitat de construir una cuirassa d'afectes en la relació, que aconsegueixi defensar la nostra individualitat. Això es manifesta en la por a sentir-nos vulnerables davant l'amor, a ser feliços, a lliurar per por a la frustració: s'estima amb reserves, per trossos.

Ara bé, Viure en parella implica la pèrdua del nostre espai com a persona?
Per descomptat que no, com analitzem anteriorment, es tracta de compartir projectes en comú, afinitats, afectes, entre altres aspectes, però mai perdre la nostra individualitat, el nostre espai psicològic i molt menys la nostra identitat. No es tracta d'un vincle fusional dependent o que doni suport des de la seva concepció el mite de l'amor romàntic, sinó que vivències aquesta relació amb satisfacció personal. Pel que fa a això, moltes persones temen conviure en parella, viure com a matrimoni, en altres paraules, assumir responsabilitats i compromisos.

Ara bé, al llarg d'aquest article hem fet referència a la importància dels aspectes genèrics en l'evolució de la parella actual, com es manifesta aquest fenomen en l'actualitat?

Les pautes de gènere establertes en la nostra època, assumides en major o menor mesura per tots, dificulten moltes vegades la comunicació entre les persones. És possible llavors una trobada ple i veritable entre tots dos? Els estem preparant perquè es comprenguin, es complementin o perquè se sotmetin o rivalitzin entre ells?

B. Castellanos i A. González, en el seu llibre "Sexualitat i gèneres" divideixen la influència del patriarcat en dues èpoques fonamentals: les societats patriarcals tradicionals i les contemporànies. En les primeres sorgeix el predomini masculí i apareixen les relacions de poder, subordinació i discriminació amb relació a la dona a partir d'una doble moral, on es realitza una separació dels rols i funcions d'ambdós en la societat, s'exalta l'erotisme de l' home mentre que s'inhibeix el de la dona reduint a fins reproductius en el context matrimonial i on la prostitució constitueix l'única via d'independència econòmica de la dona d'aquella època.

Per la seva banda, en les societats contemporànies l'estructura social continua sent androcèntrica encara que amb una aplicació menys rígida de la doble moral tradicional, iniciant-se una redefinició de valors i models sexuals més flexibles i humans, es construeix un nou significat de l'erotisme femení amb independència del matrimoni i la reproducció, tot i que continua sent discriminada d'altres maneres. S'evidencia a més, una progressiva modificació d'actituds en les relacions entre els sexes. Finalment les autores assenyalen que es produeix amb l'adveniment d'aquesta nova forma de patriarcat un enfrontament entre els models i valors tradicionals amb els actuals.

Avui el canvi es fa imminent i constitueix una emergència social, ja que el assignat tradicionalment des dels rols a homes i dones no és assumit per molts amb la conformitat i passivitat que caracteritzaven els temps més antics. No obstant això, la transició a una forma de relació menys dicotòmica i asimètrica entre els sexes i per tant la ruptura del tradicional, encara es torna difícil en trobar ancorats en una societat patriarcal que es resisteix al canvi. Encara que en ocasions des del social es pretén que homes i dones romanguin tan distants com el sol i la lluna, es tracta llavors d'augmentar al màxim, els eclipsis que els mantenen units.

CONCLUSIONS
En aquests moments hi ha una major demanda a l'interior de la relació, la personalitat dels membres es veu més compromesa amb la satisfacció.
La concepció de l'amor etern, els mites de la "mitja taronja" i del "amor romàntic" han canviat, donant una visió més realista de la relació de parella.
Res apunta cap a la desaparició de la parella, però sí cap a una ruptura amb models tradicionals de relació.
Està emergint la necessitat de canvis des del assignat tradicionalment als rols femenins i masculins, els quals no són assumits per molts amb la conformitat i passivitat d'altres temps. No obstant això, la ruptura del tradicional, encara es torna difícil en trobar ancorats en una societat patriarcal que es resisteix al canvi.
BIBLIOGRAFIA
Alvaro, L. L'enfocament i rol de gènere: importància en el treball amb adolescents i joves ", en Peláez, J.," Adolescència i joventut. Desafiaments actuals ", Editorial Científico-Tècnica, l'Havana, 2003.
Arés, P. "Grans canvis per a la família, II part" en Revista Sexologia i Societat, No 15, 2000.
Arés, P. Família i convivència. Editorial Científic - Tècnica. L'Havana. 2004
Arés, P. "La parella. Problemàtica actual" en Revista Sexologia i Societat, No 1, 1995.
Bedevia, A. "Petons amb gust de clic" en diari Juventud Rebelde, 4 de gener del 2003.
Bedevia, A. "L'amor etern, existeix?" a diari Juventud Rebelde, 30 de març del 2002.
Bedevia, A. "L'amor no és aquesta fira que portem" a diari Juventud Rebelde, 3 de gener del 2004.
Bedevia, A. "La seducció és un misteri" en
Bedevia, A. Sexe sentit. Més enllà dels temors. Editorial Científic - Tècnica, l'Havana, 2005.
Bedevia, A. Sense por a parlar de sexe. Casa Editora Abril, l'Havana, 2006.
Bonino, L. "Micromasclismes. La violència invisible en la parella" a http://www.hombresigualdad.com/micromachismos.htm
Castellans, B. i González, A. Sexualitat i gèneres. Alternatives per a la seva educació davant els reptes del segle XXI ", Editorial Científico-Tècnica, l'Havana, 2003.
Col.lectiu d'autors. Enciclopèdia de la sexualitat. Editorial Oceà. Barcelona, ​​2000.
Córdova, M. "Home i dona cap a la trobada o la rivalitat?" en revista Sexologia i Societat, No.20, 2002.
Del Valle, A. "Amor a la xarxa" en Joventut Rebel, 12 de gener del 2002.
Fernández, L. Personalitat i relacions de parella, Editorial Félix Varela, l'Havana, 2002.
Fromm, E. L'art d'estimar. Editorial Paidós, Barcelona, ​​1974.
García, K. "El galanteig en l'adolescència. Una aproximació des d'una perspectiva de gènere". Tesi de diploma, l'Havana, 2004.
García, K. Jo, tu, per fi nosaltres!, Editorial Gente Nueva, l'Havana, 2006.
Jiménez, M. "Clima per a l'amor" en http://www.juventudrebelde.cu/secciones/sexosentido/2006/diciembre30/portadasexo.html
Jiménez, M. "Laberint per a tres" a http://www.juventudrebelde.cu/secciones/sexosentido/anteriores/portadasexo_17dic_05.html
Jiménez, M. i Menéndez, M. "Què passa amb l'amor?" en http://www.juventudrebelde.cu/secciones/sexosentido/2006/11-2-06.html
López, F. "Afecte i sexualitat II" en Revista Sexologia i Societat, No 11, l'Havana, 1998.
Lugones, M., et. al, "Amor, sexe, cultura i societat" a http://bvs.cu/revistas/mgi/vol13_5_97/mgi16597.htm
Marsellach, G. "Està en crisi la convivència?" a diari Juventud Rebelde, 20 de juliol del 2002.
Màsters, W.; Johnson, V.; Kolodny, R. Eros. Els mons de la sexualitat, Editorial Grijalbo Mondadori, Barcelona, ​​1996.
Menéndez, M. i Hernández, I. "Bretxa de gèneres" a http://www.juventudrebelde.cu/secciones/sexosentido/anteriores/portadasexo_20mayo.html
Pupo, R. i Menéndez, M., "La promiscuïtat va en contra d'un desenvolupament emocional sa" a
http://www.juventudrebelde.cu/secciones/sexosentido/2007/marzo17/portada-sexo-17marzo.html
Romero, L. "L'amor ens fa poetes" (fragments de conferència impartida en el XVI Congrés Mundial de Sexologia), març del 2003.
Torres, B. Parlem de sexualitat, Editorial Científico - Tècnica, l'Havana, 2006.
Torres, B. Resposta a la pregunta 210 en la consulta de Sexologia "a http://www.trabajadores.cubasi.cu/SUPLEMENTO-SALUD/consulta-sexologia/210-hombre.htm
Torres, M. Família, unitat, diversitat. Editorial Poble i Educació, l'Havana, 2003.
 


Vegem com des de la seva conformació inicial, en l'enamorament o galanteig, es percep l'evolució o les diferències en comparació amb altres èpoques o moments històrics.

En diferents èpoques i cultures han existit diverses costums d'establir contactes per conformar una relació de parella. En els últims mil lennis, a partir de la propietat privada i la societat patriarcal, aquests acostaments s'han caracteritzat pel protagonisme de l'home, on aquest tradicionalment ha conduït el galanteig i la dona ha hagut d'esperar a ser festejada.

Ara la dona juga un paper més actiu produint-se un alleugeriment del rol masculí en aquest sentit, ja que havia major pressió des del moment en que havien de portar la conducció del procés. Històricament s'ha vist el seguici en el poder dels homes, fins i tot els termes que s'utilitzen com a conquesta i galanteig denoten l'acció exclusiva del sexe masculí. La imatge de l'enamorament sempre va ser en moltes societats la de l'home conqueridor i la de la dona que accepta, rep la seva conquesta, encara que encara subsisteixen tabús entorn a aquests.

Amb el pas inexorable del temps també evoluciona l'amor, la manera com es relacionen els dos sexes, com sedueixen, l'edat en què es comença a tenir parella i relacions sexuals. Respecte a la primera etapa en la conformació de la parella s'està desenvolupant una manera moderna que se li fa dir "descàrrega" entre els adolescents i joves o "relacions musicals" entre els que té una mica més edat. Penso que aquestes alternatives de relació es desenvolupen com un emergent dels canvis en les expectatives que tenen les persones en la recerca de parella, i es troba matisat pel nomenat por al compromís, a l'amor i al lliurament, el descobrir la nostra identitat a l'altre.

Ara bé, quins són els fins de manera que les persones formen parella en l'actualitat?
A diferència d'altres èpoques en què les persones s'unien amb el propòsit de procrear i educar els futurs fills, dins dels fins principals de la parella d'avui hi ha la recerca de plaer i la satisfacció personal i sexual. Antigament, fins i tot, les persones renunciaven als seus somnis o la seva pròpia felicitat per la de la pròpia parella. No era ben vist que una persona tractés d'exigir per la seva pròpia satisfacció.

A les parelles tradicionals la relació es mesurava segons criteris d'estabilitat, la parella reeixida era la que sobrevivia en el temps, però avui l'èxit consisteix en la recerca de l'amor i la satisfacció personal de cada membre. Si ens donen a escollir en aquests moments entre l'estabilitat i la felicitat individual, la balança segurament pesarà a favor d'aquesta última.

Segons la doctora Beatriz Torres, en el seu llibre "Parlem de sexualitat" afirma que les parelles modernes poden viure major satisfacció quan tenen un projecte en comú, però, el desenvolupament personal és avui un objectiu important que es persegueix i tot a costa de ruptures, trasllats, canvis de treball, adquisició de noves aptituds i anàlisi d'un mateix. En aquest procés, la pèrdua i el dol acompanyen el creixement i l'afirmació de la individualitat.

La concepció de l'amor etern, que la parella ha de perdurar per sempre, i d'altra banda el mite de la "mitja taronja" han canviat, donant una visió més realista de la relació de parella. En l'actualitat es percep com un vincle entre dues persones per un temps indeterminat. Per descomptat, això no vol dir que les funcions de la parella de satisfacció personal i gaudi individual han desaparegut.

Segons la mateixa autora altre factor que s'ha de tenir en compte és que les persones volen "ser feliços" aquí i ara, i no s'espera, la qual cosa provoca moltes vegades que les parelles es separin, sense que sigui sempre el moment més adequat per a la ruptura, sinó que encara podrien resoldre conflictes i aspectes disarmónicos. No obstant això, la tendència a resoldre la situació el més ràpid possible fa que no es marqui un compàs d'espera ni es desenvolupin estratègies per millorar la relació.

En l'actualitat la parella troba com a solució immediata als seus problemes la dissolució de la mateixa. Antigament es tractava de preservar per totes les vies la unió i només es prenia aquesta actitud com a situació extrema. El component passional en aquest cas ressalta com un dels més importants, i les persones ho refereixen amb molta freqüència: "quan no queda química es va perdre tot". Això, però, no ha de ser vist com una cosa negativa, ja que trenca amb els preceptes de la parella eterna. Tot i que hem de promoure una major estabilitat en parella, també s'ha de s'estimula la ruptura quan es converteix en font de desplaer.

Llavors, això vol dir que la parella es troba en un període de transició cap a un nou model de relació?

Per descomptat, aquests canvis conflueixen amb altres valors i concepcions més convencionals, entrant en contradicció amb freqüència. D'una banda els vincles exigeixen transformacions a l'intern de la parella i en les actituds de les persones, i de l'altra tracta de preservar costi el que costi vells cànons. Per això, pensem que es troba en un període de trànsit, on s'evidencia un enfrontament de nous judicis morals i valors amb els ja existents. Així, continuen posant de manifest fenòmens com la gelosia i la infidelitat.

Què fenòmens en l'actualitat es troben influint en les relacions de parella?
L'aparició i intensificació en els últims anys de l'epidèmia de la SIDA, ha canviat molt la forma de percebre i viure la parella. D'una banda, es podria pensar que a causa del perill que enfronta cada persona que s'exposa a una relació desprotegida, fa que molts homes i dones revaloritzin la importància d'una relació duradora, estable i segura, tant en les hetero com les homosexuals, com a mínim en el pla de les expectatives. No obstant això, la promiscuïtat i la sensació d'invulnerabilitat continuen exposant a les persones. D'altra banda, aquesta problemàtica de salut, rellevant a escala mundial, ha portat com a conseqüència que avui dia es visqui el vincle amb cert nivell d'angoixa o desconfiança. Però, a més, si ho portem al pla de la sexualitat, aquestes es converteixen pràcticament en un entorpiment de la intimitat i l'abandó en la parella, fent protagonista al costat dels membres de la mateixa els mitjans de protecció davant les ITS i la SIDA. En aquest sentit, entren en conflicte la necessitat d'un lliurament plena basada en la confiança i l'amor i d'altra banda la necessitat de protegir-se.

Un altre fenomen d'importància que està incidint en Cuba és la pressió domèstica.Aracelys Bedevia, fa referència en el seu article "L'amor no és aquesta fera que portem dins", a estudis realitzats a la Facultat de Psicologia a la Universitat de l'Havana, on es demostra que de 5 de la tarda a 9 del vespre hi ha una certa celeritat en la rutina quotidiana per les pressions domèstiques, i per tant la família pateix un procés d'alta desnutrició emocional, de pèrdua de missatges de caràcter afectiu i poc ús del llenguatge dels sentiments. Encara que després es rescata l'afecte, les frases que es diuen uns als altres en aquest horari de relació més íntima impliquen en molts casos ordres seques, xantatges emocionals o "etiquetes".


Comments