Nuestro centro lleva funcionando 15 años. Durante este tiempo, hemos atendido unas 2.000 personas, entre adultos y niños.

© Xavier Conesa 2005. Reservados todos los derechos. Nota legal

Tratamiento con luminoterapia de la depresión y de la ansiedad

1. Com ens fem i som homes i dones?

El nen al principi és a prop de la mare, en la seua esfera, experimentant el femení d'ella. Si continua allà, el experimenta la dona com massa poderosa. En la proximitat de la mare, el fill no aconsegueix ser més que un adolescent, un do Joan, no un home. Per tant, es torna necessari la renúncia a la mare i passar de l'esfera de la mare a la del pare (identificar en major o menor grau).Abans es tenia en compte aquesta necessitat i la hi feia a través de ritus d'iniciació.

També la filla està al principi amb la mare. Ella tendeix al pare i això la fascina. Si roman en la seva proximitat, el masculí inunda el seu ésser. Això li impossibilita més tard dirigir integralment a un altre home, valorar. És a dir que per abordar la seva feminitat, la filla ha de renunciar al pare, retirar d'ell i tornar amb la mare (és a dir, realitzar un procés identificatori de menor o major grau).

Amb això només es vol assenyalar un procés, no explicar ja que per exemple per a l'home, el femení i masculí és un enigma i per a la dona, també.

Tot és diferent entre l'home i la dona: el pensar, el sentir, la visió del món, i també la manera de reaccionar i d'encarar les situacions. Ambdues modalitats són formes de realització humana vàlides i alhora torna impossible que algú s'avorreixi davant el desafiament que aquests dos mons es troben en la intimitat.

Aquests raonaments ens porten a una paradoxal afirmació: "L'HOME ES CONVERTEIX EN HOME, PRENENT PER PARELLA A UNA DONA, I UNA DONA ES CONVERTEIX EN DONA PRENENT PER PARELLA A UN HOME"

Hi ha un conte que es titula: "Em veig tan meravellosos ... Per què encara estic solter?". Doncs justament perquè se sent així! Si sabés que li falta alguna cosa que és vital i essencial, no es veuria tan meravellós i buscaria una parella. Si un es realitza integrant el que és propi de l'altre sexe, es converteix en una persona soltera.

La relació de parella es basa en una condició: La igualtat. És a dir que tot intent de comportar-se com pares o fills dependents, provocarà una crisi inevitable. La crisi sol acabar amb que aquell del que s'esperava massa (com si fos un pare), es retira o se'n va. Si un integrant li diu a l'altre: "sense tu no puc viure", "Si et vas em mato", l'altre integrant s'acabarà marxant. És important ressaltar que la igualtat no significa que ambdós compleixin en la relació les mateixes funcions.

Una relació sol estar edificada sobre sorra quan un home i una dona no trien la seva parella com home o dona, sinó per divertir-se, assegurar-se el suport o perquè ho vulguin com a pare o mare dels seus fills.

Alguns prenen les relacions de parella com si els seus fins poguessin determinar al seu gust, però, si una relació es trenca sense escrúpols i sense compromís, per exemple, sovint un fill d'aquesta relació es comporta com si hagués de pagar o expiar 01:00 injustícia.

En la trobada entre un home i una dona es produeix la trobada de dues famílies diferents amb normes i valors diferents. Aquesta trobada exigeix ​​una integració d'aquests dos universos. Però això només es pot dur a terme si cadascú renuncia a les normes i valors de la seva família d'origen. De la vinculació amb el propi grup d'origen es produeixen les pitjors conseqüències per a una relació de parella, més encara si un dels dos, sense adonar-se'n, exerceix el paper de representar un integrant de la família de la seva parella per solucionar conflictes del passat del seu acompanyant.

2. La intimitat

Estar en intimitat implica sostenir la curiositat per descobrir la realitat present que es desenvolupa amb la persona escollida per estar en parella.

La comunicació es basa en una motivació formada per esperances, intencions, necessitats i fantasies.

En la convivència les parelles se solen donar compte de que la suposada ànima bessona no només no ho era sinó que tampoc germana i ni semblant.

És que la intimitat, és una qüestió de temps i bona comunicació. Sens dubte la intimitat no s'improvisa. La intimitat també és una qüestió de que cadascú pugui deixar alguna cosa del món conegut de la seva família per crear un món nou ens ambdós (anar al article "com ens fem homes i dones)

Una de les característiques més importants, l'auto obertura, implica l'amenaça potencial de ser rebutjat per l'altre. Pot passar que algú se senti fins i tot "intimidat per la intimitat".

Components de la intimitat:

- Promoure el benestar del company de parella

- Gaudir de la companyia de l'altre

- Respecte

- Capacitat de comptar amb l'altre

- Lliurament d'un mateix i les possessions.

- Donar suport si cal.

- Comunicació honesta

- Escoltar amb empatia

El desamor sol sorgir quan va desaparèixer la intimitat.

Claus per escoltar amb empatia:

Sentir el CONTINGUT del que l'altre diu.

Percebre les emocions que el company vivència.

Intentar entendre el MISSATGE NO EXPRESSAT darrere de les paraules.

No pressuposar RES

DEIXAR QUE EL COMPANY TERMINI ABANS DE COMENÇAR A PARLAR.

És interessant utilitzar el contacte visual i adoptar una actitud corporal atenta.

3. Claus internes per trobar parella

La clau és desempallegar de les actituds i actes que realitzem que ens porten a estar sols. En altres paraules, preparar-nos perquè es produeixin trobades en comptes de desencontres.Aquestes actituds o actes solen ser qüestions que es van repetir més d'una vegada en les nostres vides.

El que sol provocar el desacord és que anem amb certes expectatives de veure, sentir, escoltar o rebre alguna cosa que no es correspon amb la realitat. El problema és que aquestes expectatives en general tenen a veure amb intentar reproduir una vivència que va tenir lloc en el passat de les nostres vides i això és impossible d'aconseguir.

4. Per què fer teràpia de parella?

La teràpia de parella és un espai per prendre consciència i observar com es van generar les tensions, exigències, desencontres que apareixen en les relacions. No obstant això, això sorgeix d'una manera més profunda i dolorosa en les relacions de parella, on hi ha més intimitat. Aquí on es posa en joc "el íntim" aflora la veritat del nostre ésser: totes les ferides que hem rebut en el transcurs de la vida i que conscient o inconscientment desitgem o desitjàvem curar a través d'una relació amorosa on ens sentíssim reconeguts, acceptats, desitjats, protegits, compresos ... estimats.

La teràpia de parella és un espai perquè els integrants s'escoltin, interactuïn aquí on la comunicació es va congelar, puguin ubicar aquella situació que s'ha convertit en determinant en relació a la situació que s'està vivint. És una oportunitat per accedir a sentiments autèntics en comptes de a emocions rebuscades i mecanismes de defensa agressius. D'aquesta manera, es busca obrir un espai d'elaboració de conflictes i curació de les ferides de cada integrant que estan afectant a la relació de parella.

El problema és sostenir la creença que la parella podria solucionar totes les ferides personals que s'han viscut.

5. La relació de la parella cap als fills: els fills, la renúncia a tenir fills, parelles homosexuals, inseminació artificial, avortament.

Fills: Si els pares donen prioritat a la funció de ser pares sobre l'ésser parella, l'ordre queda trastocat i comencen a sorgir problemes. Quan els pares prioritzen ser parella, els fills respiren alleujats.

Renunciar a tenir fills: Tota elecció està envoltada del no-elegit, que consisteix de totes les possibilitats no realitzades. Les persones solteres o les parelles sense fills poden trobar amor i sentit a les seves vides per altres mitjans, però han de encarar i afrontar uns quants assumptes especials prèviament:

• que la seva decisió no estigui condicionada per conflictes en la seva família
• Valorar el no-triat: les dones que assumeixen conscientment la pèrdua del no-triat, conserven el femení per la novetat. Allò no elegit provoca una poderosa eficàcia si és valorat, encara que jo mateix no ho faci.

Homosexualitat: El seu amor no pot portar a tenir fills que solen facilitar la cohesió en temps de crisi. Per a les parelles interessades en una relació duradora i amb amor, és important prendre decisions clares sobre els fins i intencions de les seves relacions.

Inseminació artificial: El problemes sorgeix pel fet que, per exemple, si una dona se sotmet a aquesta pràctica per quedar embarassada, ella no accepta el seu marit com és, la qual cosa és un mal presagi per a la seva relació.

Conseqüències d'un avortament: Hi ha situacions en les que l'avortament potser sigui la solució que, no obstant això, està lligada a la culpa, o assumir, acceptar les conseqüències d'aquesta decisió. Si la decisió és presa tenint present el dolor que això implica, això afectarà els cònjuges durant un temps, però també conté la possibilitat d'apropar i d'aprofundir el seu amor. En canvi, si això no passa així en ambdós cònjuges, és més probable que la relació de parella s'acabi.

6. Com saber si l'home o dona és agressiu?

La combinació d'aquests factors augmentarà el risc, és a dir, com més respostes afirmatives, major serà el risc de maltractament. És important ressaltar que es tracta d'un risc probable i no d'una certesa. Les preguntes:

I-Ha enganxat alguna vegada als seus companys / es sentimentals?

O justifica la violència o el desmereixement de respecte feies seus ex parelles per qualsevol raó o argument?

II-¿S'ha vist embolicat moltes vegades en baralles amb desconeguts, per exemple, en un bar? Es presenta amb actituds d'indiferència? Et parla idealitzada ment d'altres persones? Que no s'utilitzi la violència corporal no significa que no s'estigui fent algun tipus de maltractament.

III-Ha maltractat animals en forma habitual?

Els maltractaments cap als animals és un senyal clar d'avís.

IV-¿Exigeix ​​respecte i s'enfada si no ho rep? Aquí és important diferenciar si el reclam de respecte és legítim o no. ¿Aquesta demanant per ser vist amorosament, reconegut, per tenir un lloc, ser escoltat? Hi ha algun familiar de la família que es fica en la relació entre vosaltres?, Millor dit Hi ha algun familiar que tingui prioritat sobre la relació de vostès? O Aquesta demanant que facin el que ell vol, diguin el que el pensa, o sentin el que el vol? La violència no està mai justificada, però, és diferent si sorgeix perquè la persona sol · licita alguna cosa legítim o no. El problema s'agreuja perquè quan la violència sorgeix és després d'una llarga seqüència d'interaccions que vetllen, no permeten veure clarament el que està passant en la parella. Un bon senyal per poder discriminar el que està passant és "donar un gest" a partenaire, és a dir, oferir en actes i actituds una mostra d'afecte i veure que passa, com reacciona la persona: si ho desvaloritza, o menysprea, sinó agraeix pot estar demostrant l'existència de violència en l'altra persona. És molt important que aquest gest sigui autèntic. Per això és recomanable que: el lloc on el gest sigui ofert, pertanyi a l'altre, que l'ofert es correspongui amb els gustos del company, que no s'esperi cap retribució pel brindat i no sigui ofert "en companyia de reclams, queixes o conflictes ".... això requereix ser sincer amb un mateix. Pot portar un temps poder fer "aquest gest". Ara bé, si no et sorgeix, potser hi ha violència en tu.

V-És molt gelós / ai possessiu / a? Sembla obsessionat amb idees sobre tu i altres homes / dones?

La gelosia que et produeixen preocupació sobre el que podria arribar a fer són indici que alguna cosa està malament. Si la teva parella actua com si no fos a sobreviure si tu li abandones, això és un senyal perillosa.

VI-El / ella creu que l'amor ho pot tot? Et aïlla i tracta d'allunyar de tu família i amics? Es s'afanya per començar la relació? Moltes persones pensen que hi ha el company perfecte que satisfarà les seves necessitats i cuidarà d'ells. La maduresa permet que descobrim que aquestes expectatives no són realistes. Quan l'adult no va comprendre això, es torna ressentit i s'enfada.

VII-Es veu a si mateix com un salvador, el teu salvador / a? Pensa que sense ell no arribaries enlloc?

VIII-Et va tractar com una princesa / príncep al principi de la relació i et va dir que eres diferent de les dones / homes que havia conegut? Estàs preocupada per desilusionarle?

IX-¿Culpa a altres de l'horrible que és la seva vida? Per ell / a, el món és injust? Està obsessionat amb allò que no té?

X-¿Menteix, enganya o fa mal a les persones i després es justifica per donar-se la raó?

XI-És d'humor canviant i impredictible? Et sents incòmode amb ell / ella? Tens por de fer alguna cosa que li s'enfadi?

XII-Viu com una catàstrofe que el / a critiquin?

XIII-El seu principal objectiu en la vida és sobreviure?

XIV-Intenta organitzar-ho tot? És perfeccionista i crític?

7. Maneres de patir violència en la parella

Atacs verbals i no verbals

Atractiu Personal: Necessita mostrar simpàtic, carismàtic, seductor, generós, adinerat, etc., Perquè, en cas contrari, seria molt fàcil identificar com maltractat.

Comunicació Unilateral Forçada i / o Càstigs Verbals: L'agressivitat no està en el què es diu, sinó en el com: de manera prolongada, repetida i forçada.

Intentar Canviar a la víctima Contra la seva Voluntat, i en Benefici Propi.

Indiferència Més habitual a les dones mal tractadores, consisteix a ignorar una persona amb la qual es conviu, no dirigint-hi de manera verbal i ni no verbal despertant a la víctima forts sentiments de rebuig social que resulten insuportables, fent-li en general reaccionar de manera irracional (atacs d'ira, agressivitat, plor, depressió, etc.).

Comparacions Forçades Negatives

Paradoxa o Comunicació Paradoxal Ex Un cònjuge afirma: "Que poc afecte brindes". Fins aquí, pot semblar que el cònjuge sembla poc afectuós, però, més tard, en apropar aquesta afectuosament, ell s'aparta o es posa seriós.

Simulació d'Incapacitat, Disminució o Disfunció Psíquica

Contradiccions: S'afirma o es fa una cosa i, més tard, s'actua o es diu el contrari.

LA PARELLA: GELOSIA A LA PARELLA