Psicologos de Pareja




Xavier Conesa Lapena

Xavier Conesa Lapena (Montcada i Reixac) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el

 Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,

 adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals

 masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental, 

especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l'Institut Superior 

d'Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, 

masters i cursos específics reconeguts d'Interès Sanitari pel Departament de Salut de 

la Generalitat de Catalunya. L'Institut manté conveni de col.laboració amb

 la Universitat de BarcelonaUniversitat de GironaUniversitat Ramon Llull iUniversitat Oberta de Catalunya i 

Centre d'Estudis Universitaris de California, Illinois

Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l'any 1.999

L'any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia

essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d'aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions

 al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.

Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.

 Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.


Enllaços externs



Logotipo Psicologo Sexologo CONESA-SERRATPsicologos Sexologos Logopedas en Barcelona Conesa-Serrat

Nuestro centro lleva funcionando 15 años. Durante este tiempo, hemos atendido unas 2.000 personas, entre adultos y niños.

Somos un referentepara otros profesionales de la salud, médicos, psiquiatras, pediatras, ...etc.

Asimismo, disponemos del reconocimiento institucional del Ayuntamiento de nuestra ciudad por nuestra labor.

Terapia ONLINE

En el ambito psicológico los tratamientos que más frecuentemente abarcamos són: La depresion, la angustia, la obsesión, la fóbia, la ansiedad y los diversos tipos de dependencias.

En el ambito sexológico los aspectos en los que nos hemos especializado són aquellos relacionadas con la eyaculación precoz, la falta de erección (impotencia), la falta de deseo sexual y la anorgasmia. Así como todas aquellas disfunciones sexuales masculinas y femeninas.

En la actualidad, nuestro centro es colaborador docente de la Universidad de Barcelona (Facultad de Psicología).

edificio universidad

Alumnos de esta Facultad realizan las prácticas obligatorias entre nosotros, implicándose en las actividades que realizamos.

Todos los servicios van dirigidos a un amplio abanico de edades y tratan problemas de diversa índole

DepresionesAngustia
ObsesionesFobias
TimidezInseguridad
InadaptaciónTécnicas de relajación
Terapia de grupoDependencias
PsicofarmacologiaEnfermedades y dolores de origen psíquico
Condalis© Xavier Conesa 2005. Reservados todos los derechos.      Nota legal
StatCounter - Free Web Tracker and Countervisitas
Tratamiento con luminoterapia de la depresión y de la ansiedad

1. Com ens fem i som homes i dones?

El nen al principi és a prop de la mare, en la seua esfera, experimentant el femení d'ella. Si continua allà, el experimenta la dona com massa poderosa. En la proximitat de la mare, el fill no aconsegueix ser més que un adolescent, un do Joan, no un home. Per tant, es torna necessari la renúncia a la mare i passar de l'esfera de la mare a la del pare (identificar en major o menor grau).Abans es tenia en compte aquesta necessitat i la hi feia a través de ritus d'iniciació. 

També la filla està al principi amb la mare. Ella tendeix al pare i això la fascina. Si roman en la seva proximitat, el masculí inunda el seu ésser. Això li impossibilita més tard dirigir integralment a un altre home, valorar. És a dir que per abordar la seva feminitat, la filla ha de renunciar al pare, retirar d'ell i tornar amb la mare (és a dir, realitzar un procés identificatori de menor o major grau). 

Amb això només es vol assenyalar un procés, no explicar ja que per exemple per a l'home, el femení i masculí és un enigma i per a la dona, també. 

Tot és diferent entre l'home i la dona: el pensar, el sentir, la visió del món, i també la manera de reaccionar i d'encarar les situacions. Ambdues modalitats són formes de realització humana vàlides i alhora torna impossible que algú s'avorreixi davant el desafiament que aquests dos mons es troben en la intimitat. 

Aquests raonaments ens porten a una paradoxal afirmació: "L'HOME ES CONVERTEIX EN HOME, PRENENT PER PARELLA A UNA DONA, I UNA DONA ES CONVERTEIX EN DONA PRENENT PER PARELLA A UN HOME" 

Hi ha un conte que es titula: "Em veig tan meravellosos ... Per què encara estic solter?". Doncs justament perquè se sent així! Si sabés que li falta alguna cosa que és vital i essencial, no es veuria tan meravellós i buscaria una parella. Si un es realitza integrant el que és propi de l'altre sexe, es converteix en una persona soltera. 

La relació de parella es basa en una condició: La igualtat. És a dir que tot intent de comportar-se com pares o fills dependents, provocarà una crisi inevitable. La crisi sol acabar amb que aquell del que s'esperava massa (com si fos un pare), es retira o se'n va. Si un integrant li diu a l'altre: "sense tu no puc viure", "Si et vas em mato", l'altre integrant s'acabarà marxant. És important ressaltar que la igualtat no significa que ambdós compleixin en la relació les mateixes funcions. 

Una relació sol estar edificada sobre sorra quan un home i una dona no trien la seva parella com home o dona, sinó per divertir-se, assegurar-se el suport o perquè ho vulguin com a pare o mare dels seus fills. 
Alguns prenen les relacions de parella com si els seus fins poguessin determinar al seu gust, però, si una relació es trenca sense escrúpols i sense compromís, per exemple, sovint un fill d'aquesta relació es comporta com si hagués de pagar o expiar 01:00 injustícia. 

En la trobada entre un home i una dona es produeix la trobada de dues famílies diferents amb normes i valors diferents. Aquesta trobada exigeix ​​una integració d'aquests dos universos. Però això només es pot dur a terme si cadascú renuncia a les normes i valors de la seva família d'origen. De la vinculació amb el propi grup d'origen es produeixen les pitjors conseqüències per a una relació de parella, més encara si un dels dos, sense adonar-se'n, exerceix el paper de representar un integrant de la família de la seva parella per solucionar conflictes del passat del seu acompanyant.

2. La intimitat

Estar en intimitat implica sostenir la curiositat per descobrir la realitat present que es desenvolupa amb la persona escollida per estar en parella. 
La comunicació es basa en una motivació formada per esperances, intencions, necessitats i fantasies. 

En la convivència les parelles se solen donar compte de que la suposada ànima bessona no només no ho era sinó que tampoc germana i ni semblant. 

És que la intimitat, és una qüestió de temps i bona comunicació. Sens dubte la intimitat no s'improvisa. La intimitat també és una qüestió de que cadascú pugui deixar alguna cosa del món conegut de la seva família per crear un món nou ens ambdós (anar al article "com ens fem homes i dones) 
Una de les característiques més importants, l'auto obertura, implica l'amenaça potencial de ser rebutjat per l'altre. Pot passar que algú se senti fins i tot "intimidat per la intimitat". 
Components de la intimitat: 

- Promoure el benestar del company de parella 
- Gaudir de la companyia de l'altre 
- Respecte 
- Capacitat de comptar amb l'altre 
- Lliurament d'un mateix i les possessions. 
- Donar suport si cal. 
- Comunicació honesta 
- Escoltar amb empatia

El desamor sol sorgir quan va desaparèixer la intimitat. 
Claus per escoltar amb empatia: 

Sentir el CONTINGUT del que l'altre diu. 
Percebre les emocions que el company vivència. 
Intentar entendre el MISSATGE NO EXPRESSAT darrere de les paraules. 
No pressuposar RES 
DEIXAR QUE EL COMPANY TERMINI ABANS DE COMENÇAR A PARLAR. 

És interessant utilitzar el contacte visual i adoptar una actitud corporal atenta.

3. Claus internes per trobar parella

La clau és desempallegar de les actituds i actes que realitzem que ens porten a estar sols. En altres paraules, preparar-nos perquè es produeixin trobades en comptes de desencontres.Aquestes actituds o actes solen ser qüestions que es van repetir més d'una vegada en les nostres vides. 

El que sol provocar el desacord és que anem amb certes expectatives de veure, sentir, escoltar o rebre alguna cosa que no es correspon amb la realitat. El problema és que aquestes expectatives en general tenen a veure amb intentar reproduir una vivència que va tenir lloc en el passat de les nostres vides i això és impossible d'aconseguir.

4. Per què fer teràpia de parella?

La teràpia de parella és un espai per prendre consciència i observar com es van generar les tensions, exigències, desencontres que apareixen en les relacions. No obstant això, això sorgeix d'una manera més profunda i dolorosa en les relacions de parella, on hi ha més intimitat. Aquí on es posa en joc "el íntim" aflora la veritat del nostre ésser: totes les ferides que hem rebut en el transcurs de la vida i que conscient o inconscientment desitgem o desitjàvem curar a través d'una relació amorosa on ens sentíssim reconeguts, acceptats, desitjats, protegits, compresos ... estimats. 

La teràpia de parella és un espai perquè els integrants s'escoltin, interactuïn aquí on la comunicació es va congelar, puguin ubicar aquella situació que s'ha convertit en determinant en relació a la situació que s'està vivint. És una oportunitat per accedir a sentiments autèntics en comptes de a emocions rebuscades i mecanismes de defensa agressius. D'aquesta manera, es busca obrir un espai d'elaboració de conflictes i curació de les ferides de cada integrant que estan afectant a la relació de parella. 

El problema és sostenir la creença que la parella podria solucionar totes les ferides personals que s'han viscut.

5. La relació de la parella cap als fills: els fills, la renúncia a tenir fills, parelles homosexuals, inseminació artificial, avortament.

Fills: Si els pares donen prioritat a la funció de ser pares sobre l'ésser parella, l'ordre queda trastocat i comencen a sorgir problemes. Quan els pares prioritzen ser parella, els fills respiren alleujats. 

Renunciar a tenir fills: Tota elecció està envoltada del no-elegit, que consisteix de totes les possibilitats no realitzades. Les persones solteres o les parelles sense fills poden trobar amor i sentit a les seves vides per altres mitjans, però han de encarar i afrontar uns quants assumptes especials prèviament:

  • que la seva decisió no estigui condicionada per conflictes en la seva família
  • Valorar el no-triat: les dones que assumeixen conscientment la pèrdua del no-triat, conserven el femení per la novetat. Allò no elegit provoca una poderosa eficàcia si és valorat, encara que jo mateix no ho faci.

Homosexualitat: El seu amor no pot portar a tenir fills que solen facilitar la cohesió en temps de crisi. Per a les parelles interessades en una relació duradora i amb amor, és important prendre decisions clares sobre els fins i intencions de les seves relacions. 

Inseminació artificial: El problemes sorgeix pel fet que, per exemple, si una dona se sotmet a aquesta pràctica per quedar embarassada, ella no accepta el seu marit com és, la qual cosa és un mal presagi per a la seva relació.

Conseqüències d'un avortament: Hi ha situacions en les que l'avortament potser sigui la solució que, no obstant això, està lligada a la culpa, o assumir, acceptar les conseqüències d'aquesta decisió. Si la decisió és presa tenint present el dolor que això implica, això afectarà els cònjuges durant un temps, però també conté la possibilitat d'apropar i d'aprofundir el seu amor. En canvi, si això no passa així en ambdós cònjuges, és més probable que la relació de parella s'acabi.

6. Com saber si l'home o dona és agressiu?

La combinació d'aquests factors augmentarà el risc, és a dir, com més respostes afirmatives, major serà el risc de maltractament. És important ressaltar que es tracta d'un risc probable i no d'una certesa. Les preguntes: 

I-Ha enganxat alguna vegada als seus companys / es sentimentals? 
O justifica la violència o el desmereixement de respecte feies seus ex parelles per qualsevol raó o argument? 

II-¿S'ha vist embolicat moltes vegades en baralles amb desconeguts, per exemple, en un bar? Es presenta amb actituds d'indiferència? Et parla idealitzada ment d'altres persones? Que no s'utilitzi la violència corporal no significa que no s'estigui fent algun tipus de maltractament. 

III-Ha maltractat animals en forma habitual? 
Els maltractaments cap als animals és un senyal clar d'avís. 

IV-¿Exigeix ​​respecte i s'enfada si no ho rep? Aquí és important diferenciar si el reclam de respecte és legítim o no. ¿Aquesta demanant per ser vist amorosament, reconegut, per tenir un lloc, ser escoltat? Hi ha algun familiar de la família que es fica en la relació entre vosaltres?, Millor dit Hi ha algun familiar que tingui prioritat sobre la relació de vostès? O Aquesta demanant que facin el que ell vol, diguin el que el pensa, o sentin el que el vol? La violència no està mai justificada, però, és diferent si sorgeix perquè la persona sol · licita alguna cosa legítim o no. El problema s'agreuja perquè quan la violència sorgeix és després d'una llarga seqüència d'interaccions que vetllen, no permeten veure clarament el que està passant en la parella. Un bon senyal per poder discriminar el que està passant és "donar un gest" a partenaire, és a dir, oferir en actes i actituds una mostra d'afecte i veure que passa, com reacciona la persona: si ho desvaloritza, o menysprea, sinó agraeix pot estar demostrant l'existència de violència en l'altra persona. És molt important que aquest gest sigui autèntic. Per això és recomanable que: el lloc on el gest sigui ofert, pertanyi a l'altre, que l'ofert es correspongui amb els gustos del company, que no s'esperi cap retribució pel brindat i no sigui ofert "en companyia de reclams, queixes o conflictes ".... això requereix ser sincer amb un mateix. Pot portar un temps poder fer "aquest gest". Ara bé, si no et sorgeix, potser hi ha violència en tu. 

V-És molt gelós / ai possessiu / a? Sembla obsessionat amb idees sobre tu i altres homes / dones? 
La gelosia que et produeixen preocupació sobre el que podria arribar a fer són indici que alguna cosa està malament. Si la teva parella actua com si no fos a sobreviure si tu li abandones, això és un senyal perillosa. 

VI-El / ella creu que l'amor ho pot tot? Et aïlla i tracta d'allunyar de tu família i amics? Es s'afanya per començar la relació? Moltes persones pensen que hi ha el company perfecte que satisfarà les seves necessitats i cuidarà d'ells. La maduresa permet que descobrim que aquestes expectatives no són realistes. Quan l'adult no va comprendre això, es torna ressentit i s'enfada. 

VII-Es veu a si mateix com un salvador, el teu salvador / a? Pensa que sense ell no arribaries enlloc? 

VIII-Et va tractar com una princesa / príncep al principi de la relació i et va dir que eres diferent de les dones / homes que havia conegut? Estàs preocupada per desilusionarle? 

IX-¿Culpa a altres de l'horrible que és la seva vida? Per ell / a, el món és injust? Està obsessionat amb allò que no té? 

X-¿Menteix, enganya o fa mal a les persones i després es justifica per donar-se la raó? 

XI-És d'humor canviant i impredictible? Et sents incòmode amb ell / ella? Tens por de fer alguna cosa que li s'enfadi? 

XII-Viu com una catàstrofe que el / a critiquin? 

XIII-El seu principal objectiu en la vida és sobreviure? 

XIV-Intenta organitzar-ho tot? És perfeccionista i crític?

7. Maneres de patir violència en la parella

Atacs verbals i no verbals 

Atractiu Personal: Necessita mostrar simpàtic, carismàtic, seductor, generós, adinerat, etc., Perquè, en cas contrari, seria molt fàcil identificar com maltractat. 

Comunicació Unilateral Forçada i / o Càstigs Verbals: L'agressivitat no està en el què es diu, sinó en el com: de manera prolongada, repetida i forçada. 

Intentar Canviar a la víctima Contra la seva Voluntat, i en Benefici Propi. 

Indiferència Més habitual a les dones mal tractadores, consisteix a ignorar una persona amb la qual es conviu, no dirigint-hi de manera verbal i ni no verbal despertant a la víctima forts sentiments de rebuig social que resulten insuportables, fent-li en general reaccionar de manera irracional (atacs d'ira, agressivitat, plor, depressió, etc.). 

Comparacions Forçades Negatives 

Paradoxa o Comunicació Paradoxal Ex Un cònjuge afirma: "Que poc afecte brindes". Fins aquí, pot semblar que el cònjuge sembla poc afectuós, però, més tard, en apropar aquesta afectuosament, ell s'aparta o es posa seriós. 

Simulació d'Incapacitat, Disminució o Disfunció Psíquica 

Contradiccions: S'afirma o es fa una cosa i, més tard, s'actua o es diu el contrari. 

LA PARELLA: GELOSIA A LA PARELLA

Patir gelosia de forma moderada és una resposta emocional normal però, sentir de manera exagerada i descontrolada el converteixen en quelcom patològic. Això és senyal que a nivell psicològic hi ha alguna cosa que no va bé. Però, ¿sabem per què sentim gelosia?, Què podem fer per superar?.

1. Què són la gelosia? 
2. Per què som gelosos? 
3. Com controlar la gelosia

1. Què són la gelosia?

La gelosia és un sentiment de por a perdre la persona estimada.

La gelosia, de manera controlada i en petites dosis, poden ajudar-nos a potenciar la relació però, quan la gelosia és malaltissos ennuvolen la raó de qui els pateix.

Els seus sospites es basen, la majoria de les vegades, en fets infundats i, el constant temor a ser abandonats els porta a exercir un continu temor sobre la parella.

Encara convé saber que com més segurs ens sentim de la nostra parella i de la nostra relació amb ella menys intensos i duradors són.

2. Per què som gelosos?

1. Manca de confiança en un mateix: les persones insegures moltes vegades no se senten mereixedores de l'amor de la seva parella i això els porta a desconfiar de la sinceritat i afecte de l'altre.

Sempre estan pensant que en qualsevol moment la seva parella pot conèixer a algú més atractiu i tenen por que descobreixi el poc que val en realitat.

2. Experiències familiars: És probable que una persona que hagi presenciat escenes de gelosia en els seus pares tingui més predisposició a ser gelós que una altra els pares se sentien segurs l'un de l'altre.

3. Experiències viscudes: les persones que han estat traïdes mai per algú en qui confiaven és més probable que posteriorment desenvolupin una personalitat gelosa.

4. Trastorns psicològics: les personalitats paranoides, narcisistes i histriòniques tenen una gran tendència a desconfiar contínuament dels altres i per tant a desenvolupar una gelosia.

3. Com controlar la gelosia

1. Evita pensaments destructius que fan que el problema de la gelosia s'agreugi i intenta substituir-los per altres de seguretat i confiança que ajudin a frenar-los.

Esforça't a ser objectiu i aprèn a diferenciar el que són fets reals del que pot estar manipulant la teva imaginació.

Això no és res més que prendre veritable consciència del problema i intentar fer alguna cosa.

2. Procura ser més tolerant i deixar el seu espai a la teva parella: evita aquest impuls irrefrenable que et porta a estar en tot moment controlant i preguntant sobre el que fa i amb qui.

D'aquesta manera l'únic que vas a aconseguir és que se senti cada vegada més angoixada i atosigada.

3. Comenta el que et passa a algun amic de confiança i demana-li consell. No oblidis que amagar el sofriment i negar-ho fa que es potenciï cada vegada més.

Els consells i punts de vista d'altres persones ajuden a analitzar el que ens passa de forma objectiva ia trobar solucions que potser no se'ns havien ocorregut.

4. Reflexiona sobre el que et passa i intenta aclarir les teves idees. Això t'ajudarà a exposar els teus sentiments amb sinceritat, a descobrir les teves pors, necessitats, etc.

I un cop detectat el problema procura posar tots els mitjans al teu abast per solucionar-los.

5. Evita utilitzar amenaces, parla clarament del que et passa, no t'enceguis amb la ràbia i intenta buscar solucions al problema.

6. Evita culpabilitzar algú del que et passa. Procura ser responsable del que sents i no oblidis que els teus actes depenen de tu, i ets l'única persona que pot canviar la teva conducta davant el que aquestes sentint.

7. Evita ser tràgic a l'hora d'assumir la gelosia: esforça't a apreciar com a símptoma d'amor veritable i prevenir quan es descontrolen i tornen perjudicials.

No obstant això, si aprenem a controlar aquests impulsos, la gelosia ens poden ajudar a apreciar i valorar la persona que tenim al costat i tenir cura l'amor de l'altre sense donar-ho sempre és clar.

En alguns casos, quan la gelosia és molt freqüents, intensos i duradors i sorgeixen sense cap motiu, es tornen patològics.

Això produeix un sofriment intens en qui els sofreix, i en moltes ocasions s'aconsella acudir a un professional especialitzat en teràpia de parella.



LA PARELLA: T'ESTIMO O ET NECESSITO?

Hi ha persones que s'enamoren sempre de persones que necessiten ajuda, però no per estimar sinó per sentir-se útils i estimades.

Si la parella no et fa res no t'impliquis, si no t'afecta d'alguna manera no és una relació harmònica i madura, que és l'ideal al qual tots aspirem.

La coodependencia més comú és la d'una parella en què un dels seus membres pateix una malaltia o una addicció, l'altre dedica la seva vida a cuidar i ajudar però sense deixar que es curi completament, ja que, el que dóna sentit a la seva vida és sentir-se útil i necessitat.

Això explica que hi ha persones que tenen un tret comú en totes les seves relacions, sempre s'enamoren d'alcohòlics, persones sense feina que cal mantenir, persones que necessiten algun tipus d'ajuda.

Això és una lluita en què cada un exerceix la seva forma de control de l'altre assumint papers de víctima o de salvador. Els experts coincideixen que qui està immers en una relació de coodependencia, mai es dóna compte per si mateix, correspon a un tercer des de fora la responsabilitat de fer-ho evident.

La coodependencia pot provocar també una sèrie de símptomes psicosomàtics inespecífics, mals de cap, trastorns digestius menstruals, insomni o trastorns psicològics o malalties com la depressió, l'obesitat, la bulímia. Els primers símptomes d'alarma serien no estar a gust, no sentir-se feliç, no voler arribar a casa, no sentir desig. Davant això sempre cal preguntar a un mateix que em passa.



Com viure una separació i no morir en l'intent?

Com sortir enfortit d'un duel, una perduda?

Etapes del dol

Tipus de dol

Símptomes del dol

 


1. Com viure una separació i no morir en l'intent?


Quan es busquen culpables, quan es realitzen retrets es torna difícil acceptar els esdeveniments ocorreguts. Qui intenta determinar culpes, o es queda "encallat" en les queixes, té la il · lusió de poder fer alguna cosa, romanent el mateix inmodificado. La solució està en relació a que tots dos es lliurin al dolor, a la tristesa. Després, de sobte, cadascú es troba deslligat de l'altre. En relació a això és important ressaltar que la colera sol substituir el dolor i la tristesa.


Quan dues persones no poden separar-se, el que sol estar passant és que s'evita prendre el que va ser rebut a la relació (la qual cosa es tradueix en un menyspreu per l'altre i / o la relació en si) impedint així reconèixer l'important lloc que ocupar (i ocupa) la parella en qüestió, d'altra banda, potser no s'estiguin assumint les responsabilitats del que ha passat. Una forma d'evitar prendre el que va ser rebut a la relació és quan la parella o un dels integrants de la mateixa va decidir avortar un embaràs ... si aquest fet no és elaborat adequadament pot generar la ruptura de la relació amb la paradoxal situació de no poder acabar de separar.


Quan els integrants de la família d'homes i de la dona s'immisceixen en la relació de parella, sol tenir efectes perjudicials en la relació amorosa.


Quan una parella amb fills prioritza la seva funció "paternal" sobre la relació sentimental que hi ha entre ells, produeix efectes nocius no només sobre els fills sinó també sobre la relació. No obstant això, una separació realitzada a la ligeral, sense compromís o sense assumir responsabilitats habitualment porta efectes negatius sobre els fills.


 


2. Com sortir enfortit d'un duel, una perduda?


El dol és un treball psíquic que es posa en funcionament quan perdem alguna cosa o algú .... qui érem per algú, a qui li importábamos. Duel que fa que un no es reconegui a la pròpia mirada ... circumstancialment de deixi d'existir.

El duel és lent i penós .... s'elabora Com? En detenir-nos en cada punt d'enllaç que ens lliga al perdut, a cada record, en cada esperança, en cada moment compartit.

En el duel es posa en evidència que allò que vam perdre ens sostenia: si algú que estimem ens deixa, el món s'ensorra.


Un duel no elaborat produeix sofriment, símptomes en el cos, en l'ànima, en les relacions noves que d'aquesta manera corren risc de perdre: és que quan el perdut no es deixa anar, no deixa lloc al nou. El que no es dol, no necessàriament és la mort física d'un ésser estimat, sinó que pot ser: el creixement natural d'una persona porta a modificar els vincles, sobretot amb els pares i en aquest procés la pèrdua del pare o la mare de la infància no sol ser tasca senzilla, en l'adolescència torna a passar una forta metamorfosi interior que porta a la pèrdua del pare o la mare de l'adolescència dels quals solen estar fortament idealitzats (herois que ja no ho són i als quals celamos) ; altres experiències que es vinculen a un duel són: la pèrdua d'una relació amorosa, un amic, els canvis soferts pel naixement d'un ésser, un fill perdut, un avortament, la pèrdua d'una feina, un exili, d'una casa , de salut, d'una situació econòmica, de la joventut, els fills que se'n van, etc.

La depressió, com la tristesa són estats passatgers i poden transformar parlant sobre això, a qui sàpiga oferir les possibilitats d'elaboració: ubicar el que es perd, que (funció) es perd i no es deixa anar, quins són els records, situacions, vincles que ens mantenen lligat al perdut, permetent així reubicar en relació al perdut .... és que el viure persisteix, continua la seva esdevenir.


En el treball de dol ens trobem amb certa ambivalència: l'ésser estimat és reconstruït ideal i mentalment en el jo, però a la vegada és odiat ... pel que no ens va donar, per les Prohibida tota reproducció sense respondre que ens va deixar ... perquè ens va deixar. Sense l'elaboració d'aquesta ambivalència, la vida es veu interrompuda. En l'intent de no perdre en ser estimat, la persona s'identifica amb qui ja no està, enajenándose de si mateix, convertint-se en algú que no li serveix per a la seva existència.

L'única sortida és parlar, en parlar anar escrivint una nova història que ens permeti alliberar-nos dels símptomes, de les tristeses. Una escriptura nova que ens reposicione en aquest mapa simbòlic, verbal en què vivim i així corrernos de la pesadesa de la depressió.


 Afavorir la comunicació oberta i eficaç, sobretot entre els integrants de la família on es pugui explicitar els sentiments, és un important recurs per facilitar l'elaboració d'un duel. És també important la Xarxa de contencio social: Amics, Família, Professionals, Cultura, església, etc.


Afrontar, elaborar i resoldre un duel significa passar per estats d'ànim de dolor i tristesa, amb sensanciones de desorganització subjectiva i descontrol que el procés suposa.


3. Etapes del dol


El duel, el procés de dol pot dividir en tres etapes:


Rebuig dels fets ocorreguts: la persona reconeix, és clar, el que va ocórrer, però viu i es comporta com si no hagués passat. Llavors, per exemple, es parla com si visqués la persona que ja no està, o si es tracta de la pèrdua del nivell d'ingressos econòmics, no es prenen les mesures adequades per adaptar-se a la nova situació. Aquesta etapa pot produir un estancament en el procés d'elaborar el dol en el qual la persona sol utilitzar una sèrie de mecanismes defensius per evitar el dolor de la pèrdua:

Racionalització: es privilegia la dimensió racional, les explicacions i justificacions per evitar que emergan els sentiments i emocions.

Aïllament: es tendeix a estar sol i no generar vincles amb els altres. És que vincular porta al contacte amb les necessitats vincle perdudes que no es van acabar d'assumir.

Regressió: Es torna a una manera de comportar antiga on "el perdut encara estava"

Somatització: la tensió és absorbida per l'organisme evitant-sentiments dolorosos.

Identificació massiva: es tracta de "ser com el difunt", on la persona no viu la seva història o projecte existencial, sinó el de l'altra persona.

Substitució: es tracta d'ubicar a una altra persona en el lloc del perdut per mitigar el dolor.

Nostàlgia: En el procés d'assumir el perdut, es produeix, just abans de realitzar-se, la intensificació dels records i emocions en relació al perdut. La persona perduda o, en general, el perdut és intensament anhelat. Aquesta intensificació, per pensar que serà eterna, produeix moltes vegades, l'efecte que la persona prefereixi estancar-se en l'etapa anterior. Quan això es produeix, ocorre una paradoxa: en lloc de viure aquest moment de intesificacion de les emocions que dura poc temps, la persona prefereix refugiar en els seus mecanismes defensius que "s'eternitzen el dolor i sofriment viscut".

Comiat: Quan aquesta nostàlgia és "suportada" en tota la seva intensitat, permet que la persona pugui "deixar anar" "deslligar" dels records, les situacions, el lloc que el ocupava envers el perdut i les funcions que "el perdut" complien per a la persona en qüestió. Es tracta d'un treball gradual i que es fa record per record, situació per situació, funció per funció. Es tracta d'un procés de acceptació, no com a idea mental, sinó com "comiat" gradual realitzada en cada detall o record de la vida quotidiana. Aquest procés pot tenir un temps de durada variable, però, ja des de l'inici de la vivència de la pèrdua es pot determinar si la persona està trasnsitando el procés adequadament o no, però, al cap de dos anys, si es tracta de la perduda d'algú o alguna cosa molt important per a la persona, el procés té traçat seves línies principals d'evolució, sigui positiva o no.

4. Tipus d'Duels


Normal i patològic

El que distingeix fonamentalment el duel normal, l'anormal, és la intensitat i durada dels estats i reaccions del subjecte en el transcurs del temps. En el duel atípic el procés queda bloquejat, estancat i el dolor no és elaborat. El subjecte passa a viure la seva vida amb una sensació d'amargura i d'estar vivint la seva vida com un espectador amb la sensació que no pot fer res amb els símptomes que es presenten com típics en els duels. Quan demanar ajuda?


5. Símptomes del dol


Els principals símptomes:

- Alentiment motor.

- Tristesa

- Inhibició de la motivació, desinterès general.

- Sentiments de culpabilitat.

- Falta de gana.

- Falta de son (insomni)

- Depressió.

- Aïllament social i sentiment de soledat.

- Apatia o hiperactivitat que permet distreure del profund dolor.

- Pensaments negatius que retornen constantment, possibles períodes esporàdics de desesperació i ansietat

- Idees de mort, Etc


Quan el quadre empitjora, són observables:


Intensos sentiments de culpa que es tornen insuportables.


Pensaments de suïcidi no es tracta del desig passiu de "estar mort" o de poder reunir-nos amb el nostre ésser estimat, sinó del "voler matar-se".


Desesperació extrema, la sensació mantinguda que mai es tornarà a recuperar una vida que valgui la pena ... "la vida s'ha acabat per a mi".


Inquietud o depressió prolongades, la sensació d'estar "atrapat" mantinguda al llarg de períodes de diversos mesos, o, la sensació d'estar bloquejat, inhibit, anul · lat, incapaç de sentir res.


Símptomes físics, com la sensació de tenir un ganivet clavat al pit o una pèrdua excessiva de pes.


Ira incontrolada, que fa que els nostres amics i éssers estimats es distanciïn


Dificultats laborals continuades o per realitzar les tasques necessàries per a la vida quotidiana.


Psicologo de parejas



Comments