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Centre Psicològic i de Parella 

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Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

 

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

·         Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària



¿Qué son los celos?

La definición que se basa en los textos de los celos de la psicología es muy complejo y oscuro. 

Busqué a tientas para proponer una definición de "asequible". 

Por supuesto me refiero sólo a los llamados "celos románticos", que luego sería el celoso se siente hacia otra persona (por ejemplo, a los socios, principalmente). 


Los celos son un estado de ánimo que se manifiesta por la aparición de falta de confianza en la persona en cuestión. 

El camino evolutivo es el siguiente: la desconfianza genera desconfianza, dando lugar a manifestaciones de la ansiedad, la ira y el deseo de venganza. 


El origen de los celos se encuentra, por lo tanto, en la preparación del individuo para "mantener" más o menos el total de la persona amada. 


La zona en la que se produce con mayor frecuencia es el de la esfera de las relaciones sexuales. 

Creo que esto es particularmente cierto en los seres humanos, mientras que los celos de las mujeres puede manifestarse con la misma facilidad hacia las relaciones queridos intelectuales a otras mujeres. 


En términos muy generales yo diría que, si bien los celos del hombre activa cuando se sospecha de ser engañados en la carne, por los celos de la mujer tiene cualquiera de sus formas de "traición" que dice ser objeto por su hombre . Incluso la apreciación intelectual hacia otra mujer pueden desencadenar un sentimiento de celos. 


La susceptibilidad a las manifestaciones de los celos se ve reforzada por sus sentidos de inferioridad, que es más fácil encontrar los celos en personas que se consideran poco o nada. Pero eso no significa que usted todavía no puede ser celoso Incluso con un sentido normal de la autoestima. 


La falta de confianza en su pareja añade el significado de inferioridad son claramente una mezcla explosiva. 

Tenga en cuenta que la desconfianza, del que se origina en mi celo, también puede ser falsa o no justificada por la evidencia real de la debilidad o la traición de un compañero, sino también engañosa totalmente. 


Hay gente que confía en la relación inicial de toda la confianza posible a su pareja y que hay otras personas que se inician muy cauteloso y en lugar de conceder confianza en proporción a las pruebas de lealtad y fidelidad de los socios. Son dos enfoques opuestos, pero en cualquier caso, es solamente cuando se pierde la confianza puede hacer que su celos manera. 


La persona que tiene la persona celosa a su vez puede reaccionar de dos maneras opuestas: la sensación confirmó el sentimiento de amor de la pareja, justo después de una prueba de los celos ("se preocupa por mí, quiero que todo / a de sí mismo ... Así que en realidad me ama "), o puede sentirse ofendido (" mi pareja no tiene ninguna confianza en mí y piensa que puede traicionarlo, por lo tanto, atenta contra la pureza y la grandeza de mis sentimientos "). 

¿Cómo debemos comportarnos en la presencia de los celos?


El socio debe ser celoso con todas sus fuerzas reflexionar sobre la misma cuestión de confianza y preguntar, "es justo que no me fío? Tengo motivos razonables para dudar de su fidelidad, la lealtad, la sinceridad? Tengo pruebas?". Pero está claro que su mente a menudo pueden ofrecer respuestas distorsionadas por la distorsión de la mente que es víctima inconsciente. 


Los socios que han afectado a los celos de la otra debe ser muy sensible acerca de su problema, no lo atacan, no se sienten ofendidos, pero hacer todo lo posible para allanar el camino para ganar más confianza en que ha fallado. Evite respuestas evasivas, no convertir en un silencio rencoroso, sino facilitar el progreso hacia un compañero de equipo, capturar la serenidad y la confianza de que es la única cura para los celos y la base para una relación feliz. 


Debe evitarse en público para mostrar exuberante y expansiva a amigos y conocidos, evitando las llamadas telefónicas o mensajes equívocos fácilmente, no llegar tarde, no dan explicaciones poco convincentes, etc. etc. Quiero decir, si se mantiene la relación, usted debe pagar el precio de algunos pequeños sacrificios o la atención. Cuando él ha aprendido a comportarse adecuadamente, los celos de la pareja será devuelto o se mantiene a un nivel más que aceptable. 


Hay personas, sin embargo, la causada por los celos de la otra, lo mejor de sí a él probar o tomar venganza, desafían el sellado de los nervios ... y terminan creando un desastre, porque el marido está a la espera para ver a su confirmada ansiedades! Hay una cierta cantidad de masoquismo complaciente en los celos! 


Pero si los celos (dentro de ciertos límites aceptables) sigue siendo una prueba de amor, usted puede confiar, sin embargo, los sentimientos de una persona que es absolutamente incapaz de sentir celos? 


El amor es por lo general posesivo. Es s un polo de atracción que aspira al más alto nivel, la fusión de dos personas. El amor eleva ansiedades y temores, ya que es invasiva y la sensación de que no admite concesiones. ¿Quién no se manifiesta por lo general los celos muestra poco interés en la pareja, excepto que en algunos casos puede estar en la presencia de la mayor sentimiento de amor, el amor desinteresado, en el que la felicidad del ser amado el amor trasciende la auto- posesivo. 

Al llegar a estos niveles, incluso puede empujar a sus parejas a tener relaciones con los demás, si él cree que no puede satisfacer a todo lo que el otro quiere. 


Pero, tenga cuidado - Los casos son muy, muy raro y todavía no puede mantener unido a un par si no tan artificial. El verdadero amor es otra cosa y no acepta traiciones o asuntos que tengan!


Què són la gelosia?

La definició que es basa en els textos de la gelosia de la psicologia és molt complex i fosc. 
Vaig buscar a les palpentes per proposar una definició de "assequible". 
Per descomptat em refereixo només als anomenats "gelosia romàntics", que després seria el gelós se sent cap a una altra persona (per exemple, als socis, principalment). 

La gelosia és un estat d'ànim que es manifesta per l'aparició de falta de confiança en la persona en qüestió. 
El camí evolutiu és el següent: la desconfiança genera desconfiança, donant lloc a manifestacions de l'ansietat, la ira i el desig de venjança. 

L'origen de la gelosia es troba, per tant, en la preparació de l'individu per "mantenir" més o menys el total de la persona estimada. 

La zona en què es produeix amb major freqüència és el de l'esfera de les relacions sexuals. 
Crec que això és particularment cert en els éssers humans, mentre que la gelosia de les dones pot manifestar-se amb la mateixa facilitat cap a les relacions estimats intel · lectuals a altres dones. 

En termes molt generals jo diria que, si bé la gelosia de l'home activa quan se sospita de ser enganyats en la carn, per la gelosia de la dona té qualsevol de les seves formes de "traïció" que diu ser objecte pel seu home . Fins i tot l'apreciació intel · lectual cap a una altra dona poden desencadenar un sentiment de gelosia. 

La susceptibilitat a les manifestacions de la gelosia es veu reforçada pels seus sentits d'inferioritat, que és més fàcil trobar la gelosia en persones que es consideren poc o gens. Però això no significa que vostè encara no pot ser gelós Fins i tot amb un sentit normal de l'autoestima. 

La manca de confiança en la seva parella afegeix el significat d'inferioritat són clarament una barreja explosiva. 
Tingueu en compte que la desconfiança, del que s'origina en el meu zel, també pot ser falsa o no justificada per l'evidència real de la debilitat o la traïció d'un company, sinó també enganyosa totalment. 

Hi ha gent que confia en la relació inicial de tota la confiança possible a la seva parella i que hi ha altres persones que s'inicien molt cautelós i en lloc de concedir confiança en proporció a les proves de lleialtat i fidelitat dels socis. Són dos enfocaments oposats, però en qualsevol cas, és només quan es perd la confiança en que el vostre gelosia manera. 

La persona que té la persona gelosa al seu torn pot reaccionar de dues maneres oposades: la sensació va confirmar el sentiment d'amor de la parella, just després d'una prova de la gelosia ("es preocupa per mi, vull que tot / a de si mateix ... Així que en realitat m'estima "), o pot sentir ofès (" la meva parella no té cap confiança en mi i pensa que pot trair, per tant, atempta contra la puresa i la grandesa dels meus sentiments "). 

1.605.602
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25.383
50º

Com hem de comportar en la presència de la gelosia?

El soci ha de ser gelós amb totes les seves forces reflexionar sobre la mateixa qüestió de confiança i preguntar, "és just que no em refio? Tinc motius raonables per dubtar de la seva fidelitat, la lleialtat, la sinceritat? Tinc proves?". Però està clar que la seva ment sovint poden oferir respostes distorsionades per la distorsió de la ment que és víctima inconscient. 

Els socis que han afectat la gelosia de l'altra ha de ser molt sensible sobre la seva problema, no l'ataquen, no se senten ofesos, però fer tot el possible per aplanar el camí per guanyar més confiança en que ha fallat. Eviteu respostes evasives, no convertir en un silenci rancorós, sinó facilitar el progrés cap a un company d'equip, capturar la serenitat i la confiança que és l'única cura per la gelosia i la base per una relació feliç. 

Ha d'evitar en públic per mostrar exuberant i expansiva a amics i coneguts, evitant les trucades telefòniques o missatges equívocs fàcilment, no arribar tard, no donen explicacions poc convincents, etc. etc. Vull dir, si es manté la relació, vostè ha de pagar el preu d'alguns petits sacrificis o l'atenció. Quan ell ha après a comportar-se adequadament, la gelosia de la parella es retornarà o es manté a un nivell més que acceptable. 

Hi ha persones, però, la causada per la gelosia de l'altra, el millor de si a ell provar o prendre venjança, desafien el segellat dels nervis ... i acaben creant un desastre, perquè el marit està a l'espera per veure el seu confirmada ansietats! Hi ha una certa quantitat de masoquisme complaent en la gelosia! 

Però si la gelosia (dins de certs límits acceptables) segueix sent una prova d'amor, vosté pot confiar, però, els sentiments d'una persona que és absolutament incapaç de sentir gelosia? 

L'amor és en general possessiu. És s un pol d'atracció que aspira al més alt nivell, la fusió de dues persones. L'amor eleva ansietats i temors, ja que és invasiva i la sensació que no admet concessions. Qui no es manifesta en general la gelosia mostra poc interès en la parella, excepte que en alguns casos pot estar en la presència de la major sentiment d'amor, l'amor desinteressat, en el qual la felicitat de l'ésser estimat l'amor transcendeix l'auto- possessiu. 
En arribar a aquests nivells, fins i tot pot empènyer a les seves parelles a tenir relacions amb els altres, si ell creu que no pot satisfer a tot el que l'altre vol. 

Però, aneu en compte - Els casos són molt, molt rar i encara no pot mantenir unit a un parell sinó tan artificial. El veritable amor és una altra cosa i no accepta traïcions o assumptes que tinguin!



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