problemas pareja psicologo barcelona

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha
C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES

C/ Santa Anna, 26
BARCELONA

 C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia
BARCELONA

Tel 93 570 71 54 (petición de visita)
conesa_psicologo@yahoo.es
Xavier Conesa Lapena
fotopsicologescacspetit
(Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i
Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999
L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena
Acta Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.
Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona
Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona
Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Reconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada
Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005
Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007
Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya
Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
carmepsicologape
Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

Tractament de la Depressió (VIDEO)

http://www.curar-depresion.com (TOT SOBRE DEPRESSIÓ)





TERAPIAS DE PAREJA - CONSEJEROS MATRIMONIALES - TRATAMIENTOS SEXOLOGICOS

Terapias de Pareja Tratamientos 

Psicológicos 

 Sexologicos Adultos

 Adolescentes Niños Familia y Pareja

 


Tratamientos Psicologicos, Sexologicos y de Pareja

Atención Psicológica en Consulta:                                            
Xavier ConesaCarme Serrat

Xavier Conesa Lapena (Col. nº 4.977) 
Carme Serrat Bretcha (Col. nº 3.866)
Tel: 93 570 71 54 
C/Gaietà Vinzia, 11-13 MOLLET
C/Santa Anna, 28 BARCELONA 
conesa_psicologo@yahoo.es

 

Reserva telefónica de visitas y entrevistas: Tel.93 570 71 54 (24 horas)

Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

 

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.



Relació de parella

Per tenir una bona relació de parella cal tenir en compte molt punts, sobretot a l'hora de conviure amb algú, hem de donar-nos compte que en el moment que es forma una parella nostra vida canvia, hem compenétranos per tenir una relació el més òptima possible.

A continuació veurem alguns punts importants a tenir en compte en tota relació. 

Com bé sabem, som éssers individuals i cada un de nosaltres tenim el nostre passat , les nostres costums, família, records, amics, manies ... 
Quan el amor truca a la porta sembla que no som capaços de veure que el nostre ser estimat té no només virtuts, sinó també defectes, ja que tots som éssers humans, i moltes vegades quan el temps passa sembla que ens sorprenen aquestes manies que probablement sembla que han sorgit del no-res, però no, això no és així ja estaven aquí el que passa és que l'amor no deixava veure. Com més aviat assimilem aquests petits detalls, millor serà per a nosaltres.Aquest mateix treball té la nostra parella. Però no cal espantar perquè normalment són petites coses que es poden resoldre amb facilitat. 

A mesura que la parella es consolida, els membres de la mateixa han de prendre decisions en comú i en aquest punt és on poden aparèixer temes de tipus familiar, és a dir, moltes vegades la família d'algun dels membres vol seguir tenint una part prou gran com per influenciar a la parella i això pot arribar a originar problemes. 

Hem de deixar clar que les decisions de parella es prenen pels membres de la parella, que no poden seguir involucrant de manera obligada. Els pares poden donar la seva opinió sobre algun tema determinat però la parella no pot arribar a convertir-se en un titella d'aquestes decisions ja que si no estarà manipulada i sempre serà més fàcil que els membres de la parella sàpiguen el que és bo per a ells que persones que es troben fora d'ella. Això no vol dir que hàgim de deixar de parlar amb els nostres familiars, si no saber separar sentiments. 

El tema de compartir també és una cosa que s'ha de dur fins darrer terme, és a dir, hem d'aprendre a compartir les coses d'aquesta manera si en la nostra vida apareixen problemes o algun tipus de crisi, serà molt més fàcil resoldre entre els dos que un de sol . La càrrega serà menor si la compartim. Quan els problemes truquen a la porta haurem afrontar junts, mai fugir d'ells perquè apareixeran novament fins que aconseguim resoldre-ho, per això com més aviat ens enfrontem a ells, abans desapareixeran, a més serà una bona lliçó per aprendre. 

La comunicació és una cosa molt important i sol ser una de les primeres coses que falla, si mantenim una comunicació fluïda amb la nostra parella tot serà molt més fàcil. Si t'enfades amb el teu company serà més fàcil que li diguis obertament què és el que t'ha molestat a que esperis a veure si descobreix què et passa, ja que probablement no encertarà mai. Simplifica problemes amb la comunicació, a més això farà que estigueu més compenetrats i la complicitat entre vosaltres augmentarà de forma exagerada. 

Però no se'ns pot oblidar la individualitat de cada un, comparteix, però posa límits per poder tenir una autonomia idependència , és a dir, ser un en qüestió de parella però sense oblidar que està formada per dos éssers individuals que tenen necessitats . 

Per que un membre de la parella surti només a prendre un cafè amb un amic no implica necessàriament que ens vulgui menys, sinó que necessita la seva intimitat, potser l'amic / a vulgui explicar-li personal i no tingui la suficient confiança ni l'obligació de explicar-nos a nosaltres pel sol fet de ser la parella del seu amic / a.


»Consells per a una bona relació de parella 2

Relació de parella

Les relacions sexuals s'haurien valorar des del respecte i l'afecte, aconseguir unes relacions agradables i plaents és un punt que no es pot oblidar. 

Quan la parella creix i té nens, hem d'acceptar el paper de pares, però sense oblidar que abans que res seguim sent una parella i com a tal necessitem seguir cuidant-sense oblidar-nos dels nens , caldrà administrar el temps . No podem deixar la parella de banda, haurem de seguir fent coses junts, tenir sopars romàntics, seguir rient de les coses junts ... mantenir la flama encesa, com es diu normalment, no podem deixar que aparegui la monotonia si no la cosa va malament. 

Si veiem que la monotonia aguaita s'haurà de posar remei aviat, el millor és parlar-ho i entre els dos buscar solucions. 

Sempre s'ha de cuidar aconseguir ser el suport de l'altre, i mantenir-lo, ajudar-se mútuament compartir el bo i el dolent per així poder avançar junts i per descomptat no oblidar que els fills són dels dos membres de la parella per això hem de compartir les tasques i cures, a més és molt enriquidor veure créixer als nostres fills i compartir vivències entre la família. 

El respecte i comprensió entre tots els membres de la família farà que aquesta evolucioni positivament cap a un camí relaxat i agradable. 

Aquestes són uns quants punts molt importants en la relació de parella que seria bo recordar de tant en tant perquè no ens oblidem d'ells.

Necessites ajuda o un consell professional sobre aquest tema?
Un psicòleg et contestés de seguida per ajudar-te a resoldre el problema. La psicologia en línia és molt més ràpida, còmode i econòmica que una visita presencial al psicòleg, a més de discreta i anònima. 

Mas recursos, consells i ajuda psicològica sobre el tema: Consells per a una bona relació de parella 2Per tenir una bona relació de parella cal tenir en compte molt punts, sobretot a l'hora de conviure amb algú, hem de donar-nos compte que en el moment que es forma una parella nostra ...
L'estudi dels possibles factors psicològics de la disparèunia ens llança uns resultats molt variats, per això ens centrarem en l'agrupació d'ells realitzada per Lazarus (80). Presenta ... »» 
causes psicològiques disparèunia
La por que tots tenim en la parella és quan passem a ser tres: ella, ell i la monotonia




»Com entendre la parella?. Ajuda i consells per a la psicologia de parella


No cal dir que la parella és allò que es compon de dos, anem a veure el que en realitat suposa ser una parella i la psicologia de parella.

La principal idea que s'ha de tenir, i mantenir sempre clara, és que la parella es forma per dues persones que parteixen des del mateix punt, mai tres. Però alhora és important recordar que són dos éssers individuals, amb les sevesnecessitats , les seves alegries, tristeses ... i que per arribar a bon port, han de ser ateses. 

L'ideal és intentar un equilibri perquè cap de les dues parts de la parella es vegi danyada i sí recompensada. Anem a posar un símil, a partir d'ara veurem la parella com un balancí, i hem d'aconseguir que es mantingui en horitzontal, és clar que és una mica complicat, però no impossible. Algunes vegades un seient estarà a la part alta i l'altre a baix, i viceversa. El que si que no pot arribar a passar és que sempre sigui el mateix el que estigui a sota, ja que això l'única cosa que indica és que alguna cosa va malament. Anem a veure algunes estratègies per aconseguir que es mantingui en horitzontal la psicologia de parella. 

Com és impossible que una parella parteixi de zero, ja que tots dos tenen passat, s'han de solucionar els possibles problemes que puguin sorgir. Moltes són les parelles en què algun dels membres tenen contínuament rondant al cap l'antic nuvi / a del seu company. Com podem solucionar aquest punt?. La solució és senzilla en la seva teoria, però potser una mica més difícil a la pràctica. Es necessiten hores de sofà, cafès, parlar i parlar fins que tot quedi clar, sentiments, idees, projectes de futur. 
Està bé recordar el passat, però només per aprendre alguna cosa d'ell, mai per castigar ni castigar altres. De moment no s'ha descobert la màquina que ens porti temps enrere i permetre esborrar, així que l'únic que podem fer és assimilar que, "el passat, passat està ", i no es pot fer res, si la teva parella estava amb un altre / a, és això, "estava", si ara comparteix la seva vida amb tu serà perquè vol fer-ho, llavors no s'ha de atabalar si vols que la teva relació funcioni. 

Quan comences una nova relació MAI barregis, és a dir, si has tingut una relació passada basada en la desconfiança, et enganyaven, eres un ésser desgraciat, ni se't passi pel cap que la teva actual parella serà igual, s'ha de donar una oportunitat, no has de prejutjar a ningú i molt menys castigar per errors d'altres. Seu i compte el que t'està passat, entre els dos ho solucionareis abans, la teva confiança augmentarà i sereu més feliços. 
Recorda que el balancí ha de romandre el major temps possible en horitzontal.







El por que tots tenim en la parella és quan passem a ser tres: ella, ell i la monotonia.

Abans fins i tot de formar la parella, en aquests primers moments on el nostre cos està completament alterat només amb pensar en aquesta persona tan especial, ens trobem en un mar d'estímuls que ens mouen cos i ment, ens sentim especialment vius. 

Per descomptat que aquestes emocions no poden durar tota la vida, perquè en realitat és com una situació de estrès , on tenim activats massa sistemes del nostre cos i això no pot perdurar en el temps ja que perjudicaria la nostra salut física i mental . Així que sabent això hem d'aprendre una sèrie d'estratègies perquè quan passi tanta activitat no sigui substituïda per la monotonia. 

La nostra vida diària sol ser ordenada, composta per horaris i obligacions, però no podem deixar que la nostra relació de parella entre en el mateix camí. Si portem un temps convivint junts es pot arribar a una vida lineal, sense sorpreses, sense sorpreses i llavors la rutina entrarà de ple. Tindrem la sensació de que tot està dit, que coneixem a la nostra parella gairebé més que a nosaltres mateixos. 

Serà molt difícil que no entusiasmem per alguna cosa. El avorriment té la qualitat d'apagar les il · lusions i, o posem una mica de la nostra part o serà complicat tirar endavant. 

Si les dues parts de la parella estan infectades per la falta de motivació , llavors l'avorriment, la apatia i la desil · lusió conviuran amb nosaltres. 

Els fonaments de la nostra relació trontollen, només tenim dues opcions, o els apuntalats, o deixem que es desplomin.

Necessites ajuda o un consell professional sobre aquest tema?
Un psicòleg et contestés de seguida per ajudar-te a resoldre el problema. La psicologia en línia és molt més ràpida, còmode i econòmica que una visita presencial al psicòleg, a més de discreta i anònima. »» ¡Escriu-!


El més important és estar els dos d'acord en lluitar contra aquesta situació. Un cop arribat al consens comença la feina. Situant-nos en la línia de sortida en aquesta cursa, després del ... »» 
en la parella , contra la monotonia , fer coses junts , treu avorriment , acabar
Trastorn de l'afectivitat que es caracteritza per la disminució de la capacitat de reacció i expressió afectiva. Es presenta una impassibilitat d'ànim, indiferència a la resta de les persones, al ... »» 
apatia , trastorn afectivitat
Parlem de com aconseguir prevenir la infidelitat. Ens centrarem en la prevenció de la infidelitat, aquesta prevenció es centra en el mateix tema de sempre, la comunicació, és clar que ... »» 
il · lusions parella , prevenció infidelitat , projectes parella , prevenir infidelitat , intimitat parella
Les relacions sexuals s'haurien valorar des del respecte i l'afecte, aconseguir unes relacions agradables i plaents és un punt que no es pot oblidar. Quan la parella creix i té ... »» 
relació de parella , parella relació
Se sol dir que busquem fora allò que no és a casa i és una realitat que es pot veure i comprovar fàcilment ja que si tens una vida plena amb totes les teves necessitats cobertes, no ... 

Conviure no és fàcil i menys quan estem acostumats a viure sols. Per molt que molesti allò que els "solterito" tenen moltes manies encara que no les vegin ells mateixos, és una cosa molt certa. 

Però tot canvia quan cal compartir la vida, tant si ve a casa com si anem a les seves o si tenim una casa nova. 

Si algun dels dos no està completament convençut o ho fa per solucionar alguna altra situació, com és la de sortir de casa dels pares per exemple, mal comença aquesta convivència. 

Un cop passat aquest pas, partim de que la parella es va feliçment a la seva nova llar, què no es pot oblidar perquè la convivència sigui bona?. 

Quan estiguem ja a la nostra nova casa si s'ha de comprar alguna cosa, un moble, la roba del llit, les cortines ... ha de ser del gust de tots dos ja que si és només d'un, aquest estarà molt content però l'altre no es sentirà molt a gust, és una cosa així com que no fos casa sinó la de la seva parella, per això s'ha de posar a gust de tots dos on puguin estar realment còmodes tots dos. 

Anar a viure junts no implica perdre la privacitat com individu per això s'ha de respectar aquests moments d'intimitat que tothom necessita. Res de perseguir a la teva parella i assetjar amb preguntes com: et passa alguna cosa? Què et passa?I coses així, perquè en realitat potser l'únic que li passa és que necessita estar en soledat i això no implica que hagi perdut la seva amor . 

Per no oblidar que la parella són dos per molt units que estiguin, hem d'entendre que per molt que a un li agradi el futbol l'altre membre no ha de fer esforços titànics perquè també li agradi, és a dir, respectar el gust de la nostra parella encara que a nosaltres no ens agradi, exactament igual per l'altra part de la parella, és clar. 

Viure en parella també suposa compartir sentiments, desitjos i anhels, no es pot esperar que ens llegeixin la ment perquè normalment mai s'encerta, així que àligues el treball i diguem obertament les coses ja que si esperem a que s'il · lumini i encerti de ple, anem molt malament perquè el més segur que pensi tot el contrari del que realment està passant.