Consejero Matrimonial Terrassa

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha
C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES

C/ Santa Anna, 26
BARCELONA

 C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia
BARCELONA

Tel 93 570 71 54 (petición de visita)
conesa_psicologo@yahoo.es
Xavier Conesa Lapena
fotopsicologescacspetit
(Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i
Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999
L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena
Acta Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.
Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona
Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona
Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Reconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada
Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005
Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007
Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya
Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
carmepsicologape
Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

Tractament de la Depressió (VIDEO)

http://www.curar-depresion.com (TOT SOBRE DEPRESSIÓ)

Centro Psicologico y de la Pareja 


 ATENCION A LOS CONFLICTOS DE PAREJA EN BARCELONA Y CATALUNYA 




   INSTITUCIÓN    QUIENES SOMOS    TRATAMIENTOS      CONTACTO  DOCENCIA     RECONOCIMIENTOS    ARTÍCULOS

     

en -             CENTRE  CONESA – SERRAT .                                              Terapia de Pareja
                     INSTITUT SUPERIOR D’ESTUDIS SEXOLÒGICS
                                           Disfunción Erectil
                             CONTACTAR CON NOSOTROS:                                                                Falta de Erección
                              Xavier Conesa Lapena (Col. nº 4.977)                                            Eyaculación Precoz
                              Carme Serrat Bretcha (Col. nº 3.866)                                            Impotencia Sexual
                                             
Tel: 93 570 71 54                                                               Falta de Deseo Sexual
                                conesa_psicologo@yahoo.es                                                              Adicción al sexo

                                                                                                                                         Consejero Matrimonial

Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

 

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

·         Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària

Cómo encontrar a un consejero matrimonial

Introducción

Mis libros y artículos que proporcionan métodos y herramientas que han demostrado ser útil para mí en el ahorro de los matrimonios. Pero incluso los mejores conceptos y formas en el mundo no le ayudará en determinadas condiciones. A veces es necesario el apoyo y la motivación que sólo un consejero matrimonial profesional puede ofrecer.

El propósito de un consejero matrimonial, desde mi perspectiva, es que le guiará a través de (1) campos de minas emocional, (2) pantanos de motivación y (3) páramos creativo.

Los campos de minas emocionales representan lo previsible, pero dolorosa experiencia abrumadora que muchas parejas pasan por mientras tratan de adaptarse a los demás las reacciones emocionales.sentimientos de dolor son las más comunes, pero otros la depresión, la ira, pánico, paranoia y muchos parecen a aparecer sin previo aviso.Estas emociones distraer la pareja de su objetivo de crear el amor romántico, y muchas veces sabotear todo el esfuerzo.

Un consejero buen matrimonio ayuda a las parejas a evitar muchas de estas minas emocional y está allí para el control de daños cuando se ha disparado. Él / ella hace esto mediante la comprensión de la pareja se encuentran bajo una enorme tensión, ya que se enfrentan a uno de sus mayores crisis. Cuando uno o ambos cónyuges emocionalmente trastornado, él / ella tiene la habilidad para diagnosticar y tratar las reacciones emocionales con eficacia. Aconsejo a un psiquiatra que prescribe medicación psicotrópica (contra la ansiedad y antidepresivos) para aliviar el dolor emocional que a menudo acompaña el proceso de ajuste marital. Un buen consejero sabe cómo tranquilizar a la pareja hacia abajo y asegurarles que sus reacciones emocionales no son un signo de incompatibilidad sin esperanza.

Los pantanos de motivación representan el sentimiento de desaliento que la mayoría de la experiencia pareja. A menudo se sienten que cualquier esfuerzo para mejorar su matrimonio es una pérdida de tiempo. Con los años, creo que una de mis mayores contribuciones a la pareja ha sido mi aliento cuando las cosas parecía sombrío. Mis clientes sabían que al menos su consejero cree que su esfuerzo sería un éxito. Con el tiempo, cada cónyuge vendría a creerlo también.

El desaliento es contagioso. Cuando uno de los cónyuges no se recomienda, el otro sigue rápidamente. Fomento, por el contrario, a menudo es vista con escepticismo por el otro cónyuge. Así que es fácil desanimarse, y difícil de ser alentados, cuando usted está tratando de resolver los problemas matrimoniales. Un consejero matrimonial debe estar allí para dar aliento necesario cuando no hay nada a la vista.

El desierto representa la incapacidad creativa típica de las parejas en crisis matrimonial para crear soluciones a sus problemas. En los libros que he escrito, muchas soluciones se proponen, pero son sólo la punta del iceberg. Muchos problemas de pareja requieren de soluciones que son exclusivas de determinadas circunstancias. En este sitio, me puse más énfasis en el proceso que debe seguir para resolver los problemas conyugales que yo en la estrategia específica que debe utilizar. Eso es porque hay demasiadas situaciones que requieren de estrategias únicas.

Un consejero buen matrimonio es una buena estrategia de recursos.Mientras que usted puede, y debe, también pensar en maneras de resolver sus problemas maritales, un consejero matrimonial debe saber cómo resolver problemas como el suyo. Eso es lo que paga él o ella para hacer! Y su estrategia debe tener sentido para usted. De hecho, su estrategia debe fomentar en la creencia de que sus problemas se acabará pronto. Los consejeros a menudo obtienen una formación especial para muchos problemas comunes civil, tales como la incompatibilidad sexual y los conflictos financieros. Estos consejeros pueden documentar una alta tasa de éxito en la búsqueda de soluciones a esos problemas.

En resumen, las tres razones más importantes para encontrar un consejero matrimonial son: (1) para ayudar a evitar o superar dolorosas reacciones emocionales en el proceso de resolución de problemas matrimoniales, (2) para motivar a que complete su plan para restaurar el amor romántico a su matrimonio, y (3) para ayudarle a pensar en estrategias que logren su objetivo.

Si usted puede manejar sus reacciones emocionales, proporcionar su propia motivación y se puede pensar en las estrategias adecuadas, usted no necesita un consejero matrimonial. De hecho, le sugiero que trate de resolver su problema por su cuenta hasta llegar a un control de carretera. Pero si sus esfuerzos de algún problema, encontrar un consejero matrimonial profesional que le ayude. Los problemas maritales son demasiado peligroso pasar por alto, y sus soluciones son demasiado importantes como para pasar por alto.


La búsqueda del amor verdadero


No siempre es fácil de ser amado y de amar. Conoce la verdad, el gran amor no es dado a todo el mundo. A veces se presenta ante nosotros y no nos reconocemos.


A veces, se cree que la reunión, que está totalmente comprometido con la relación y, finalmente, de repente ... porque no era en última instancia, buena. A veces idealizamos amor tan grande, que terminan perdiendo algunas grandes historias.


El amor es la gran verdad? ¿No es una fantasía imaginada por los autores de los cuentos de hadas?


Cuando miramos a nuestro alrededor, no parece evidente que el gran amor es la prerrogativa de la mayoría. Separaciones, divorcios, tragedias familiares son la prueba.


Pero es necesario, siempre, dar el gran amor?


Yo diría que sí y no tanto.


No, porque es difícil renunciar a todo cuando se tuvo un fracaso amoroso. Esto mantendrá la esperanza. Ahora, viviendo sin la esperanza de que las cosas van a mejorar, mejorar sin ... Leer el artículo completo


Ara que la "grans" masclismes i dominacions masculines s'accepten cada
vegada menys, probablement siguin les armes, trucs, estratagemes i trampes més freqüents que
els homes utilitzen actualment per obstaculitzar la rebel · lia femenina al rol social
assignat i encasillarlas en ell. Són els "petits" masclismes que malgrat això, produeixen
poderosos efectes en les dones
Tots els mM són comportaments manipulatius que ocupen una part
important del repertori de comportaments masculins "normals" cap a les dones.
S'exerceixen intentant mantenir i conservar les majors avantatges, comoditats
i drets que el social adjudica als homes, soscavant l'autonomia personal i la
llibertat de pensament i comportament femenins. Per això, des d'una posició de
lluita contra la desigualtat de gènere, cal contribuir perquè els mM siguin
eradicats del repertori d'actituds masculines. Posar-los en evidència, anomenar,
deslegitimar, i qüestionar la posició des de dalt que origina el seu exercici. són
bons primers passos en aquest camí
Masclisme pur i dur i micromasclismes es basen tots dos en una creença
masculina procedent del model de masculinitat tradicional amb què es socialitza a
que els homes. Aquesta creença és la que suposa que els homes tenen més valor que
les dones, amb el benentès que elles han d'estar disponibles i al servei dels
propis desitjos, plaers i raons. I des d'aquesta posició i per assegurar-la, és lícit
utilitzar diversos procediments "grans" o "petits" de control, imposició i
boicot a l'autonomia femenina.
El sentir-se superior implica sentir-se amb dret a fer la pròpia voluntat sense
retre compte, a tenir la raó sense demostrar-ho, a no ser opacado per una dona, a ser
reconegut en tot el que fan, que el mateix no quedi invisibilitzat, a ser
escoltat i cura, a aprofitar-se del temps de treball domèstic femení i per
supòsit a forçar i imposar per aconseguir els propis objectius. Els avenços de les
dones qüestionen aquest dret, i els mM són uns dels modes masculins més



freqüents d'exercir la defensa d'aquests privilegis de gènere, i d'oposar-se al canvi
de les dones que procuren ser tan autònomes com ells.
En començar a reflexionar fa dotze anys sobre els mM, els definia
fonamentalment com maniobres més o menys puntuals en la quotidianitat, emfatitzant
com a bàsic el seu caràcter de imperceptible, en aquest cas donat el seu "petitesa"-micro-. Sense
això, en els últims anys he inclòs també en aquesta definició a altres
comportaments que he anat observant i que també són imperceptibles o invisibles
-Micro-, encara que no per ser "petits" sinó fonamentalment perquè es veuen
com naturals - encara per als mateixos homes i per això es fan invisibles encara que no
siguin "petits". Ja no són puntuals i solen ser l'estructura que sosté les
maniobres puntuals. Es tracta aquí de maniobres múltiples simultànies, estratègies més
o menys globals de comportament, o permanència "natural" en situacions de
comoditat que sobrecarreguen les dones
Molts d'aquests comportaments no suposen intencionalitat, mala voluntat ni
planificació deliberada, sinó que són hàbits de funcionament enfront de les dones,
que es realitzen de manera automàtica, sense cap reflexió. Altres en canvi sí que són
conscients, però en un o altre cas, els homes són experts en el seu exercici per efecte
del seu aprenentatge durant el seu procés "fer-se homes
Donada la seva invisibilitat, els mM s'exerceixen generalment amb total impunitat,
produint diversos graus de malestar i mal a les dones-especialment sobre la seva
autonomia-que no són evidents al començament d'una relació de parella i que van
fent visibles a llarg termini, i afavorint el manteniment de la posició
avantatjosa masculina
Per intentar mantenir aquesta posició, els homes se serveixen de diferents
modalitats de mM, a les que m'he permès agrupar provisionalment en quatre
categories que poden ajudar a fer-los més visibles en la seva complexitat. Aquestes
categories, que sempre estan més o menys entrellaçades són:
• Els mM utilitaris, que tracten de forçar la disponibilitat femenina
aprofitant-se de diversos aspectes "domèstics i cuidadors" de l'
comportament femení tradicional. Es realitzen especialment en l'àmbit de
les responsabilitats domèstiques.
• Els mM encoberts, que intenten amagar el seu objectiu d'imposar les pròpies
raons abusant de la confiança i credibilitat femenina.
• Els mM de crisi que intenten forçar la permanència en l'statu quo
desigualitari quan aquest es desequilibra, ja sigui per augment del poder
personal de la dona, o per disminució del poder de domini de l'home
• Els mM coercitius que serveixen per retenir poder a través d'utilitzar la força
psicològica o moral masculina.



Una característica comuna a tots aquests mM és que es regeixen per la lògica masclista
del tractament desigual: "el que val per a mi no val per a tu", situació que mostra clarament
qui decideix el joc i els privilegis que s'adjudica. Lògica per altra part oposada a
la democràtica on la consigna "una veu, un vot" reflecteix la proposta d'una rasadora
igual per a tots, amb iguals possibilitats d'escollir.
Cap home exerceix tots aquests mM, però gairebé tots són experts en l'ús de
diversos d'ells. En les descripcions que faré a continuació mostraré exemples molt
típics, i deixaré fora altres més subtils que cada dia segueixo descobrint que els homes
creen per seguir amb els seus propòsits. Espero que aquestes descripcions contribueixin a què
les persones lectores puguin anar descobrint el seu propi catàleg de mM exercits (ells)
o soferts (elles), ampliar el sempre inacabat descobriment de les manipulacions
masculines, i establir actituds de resistència (elles) o autocrítica (ells) a aquests
comportaments.
L'objectiu masculí de conservar la posició avantatjosa, diferencia clarament a
els mM de les manipulacions "femenines" que moltes dones realitzen. Elles, a
diferència dels homes, moltes vegades es comporten de manera manipulativa, però
especialment per trencar una posició de subordinació o, per dins d'ella
aconseguir més influència, poder, o exercir drets que els són negats o que no creuen
tenir dret a tenir, i no com els homes que, en els mM manipulen per conservar
la seva posició. (com algú em deia: utilitzen la "mà esquerra" perquè no se senten
autoritzades socialment per utilitzar la dreta.
Dels utilitarismes a les manipulacions encobertes
La primera categoria de mM és la dels utilitaris. Dos elements els
caracteritzen, un, la índole utilitària i l'altre que ho són generalment per delegació o
per apartament dels homes de situacions de responsabilitat compartida. Són
estratègies d'imposició de sobrecàrrega per evitar responsabilitats, i la seva
efectivitat està donada no pel que es fa, sinó pel que es deixa de fer i que
delega en la dona, que així perd energia vital per a si mateixa. Són probablement, els
mM més naturalitzats i invisibilitzats per dones i homes, i en la quotidianitat una de
les fórmules més eficaces de resistència masculina al canvi
Es realitzen especialment en l'àmbit de les responsabilitats domèstiques,
provocant eficaçment en les dones un forçament de disponibilitat. Deriven de la
obediència interessada i sense crítica a un dels mandats de la masculinitat tradicional,
el que prescriu que l'home ha d'ocupar del que és públic ("l'important") i no del
domèstic, tant si s'ocupa de la provisió de diners i protecció, com si no ho fa.
Com hàbit o com actituds conscients, aquest tipus de mM són probablement
els que més contribueixen a sostenir la desigualtat en les parelles dels països
desenvolupats on les dones han aconseguit la conquesta d'amplis espais de
llibertat. Poden consistir tant en maniobres puntuals o estratègies globals que
permeten als homes naturalitzar i aprofitar abusivament i sense cap culpa l'
poder que anteriorment definim com heteroafirmativo femení. Les dones -
sotmeses als rols assignats-també naturalitzen aquest poder com a propi per



"Naturalesa", i el defensen per si-amb tota la sobrecàrrega que implica-. És interessant
saber que el sociòleg Bourdieu anomena "patriarcat suau" o per consens al sistema
que aconsegueix dominar al subordinat no ja per la força sinó aconseguint fer-li creure que
tria el que el dominant n'espera.
En aquesta categoria podem distingir almenys dos grups de mM que
corresponen a dos aspectes del domèstic. Cadascun inclou comportaments
específics, alguns dels quals descriuré a continuació:
1) No responsabilització sobre el domèstic:
Es tracta de diverses formes, des de les directes a les soterrades, de no implicar-se en un
tipus de responsabilitat que un vincle respectuós, recíproc i igualitari suposa
compartida: l'atenció de la llar, com a lloc en el qual es proveeixen els recursos
materials que permeten desenvolupar-se a les persones
La manca d'implicació pot ser total o ser una seudoimplicación, on l'home es
defineix com "ajudant" de la dona, el que li obliga a ella a exercir la "gerència del
llar ", havent de organitzar i indicar el que els altres (ajudants) de fer en
casa, amb la sobrecàrrega consegüent.
2) Aprofitament i abús de la capacitat "femenina" de servei: aquí l'home es
"Adapta" al assignat pels rols tradicionals (ell proveïdor, ella cuidadora) per no
ocupar-se del "servei als i altres" Amb això s'aprofita de la capacitat de servei
cap a altres persones en què les dones són "expertes" per la seva socialització de gènere.
Són comportaments que forcen, o pitjor encara, "convencen" i donen suport al
autoconvenciment de les dones, perquè "naturalment" exerceixin diferents rols de
servei: mare, cuinera, dona, assistenta, gestora, psicòloga, acompanyant social,
secretària per demanar cites mèdiques, la qual espera amb el menjar llista, telefonista, portera
i fins a qui guarda la roba masculina. Aquests rols són induïts amb diferents mM en
el domèstic i en el públic com ara:
a) Naturalització i aprofitament del paper de cuidadora en l'àmbit domèstic. Entre
ells:
-Delegació del treball de cura dels vincles i les persones: Estratègia
global amb múltiples maniobres per les quals es força de diverses maneres (veure mM
encoberts) a la dona a complir el mandat cultural de ser l'encarregada de
tenir cura de la vitalitat de la parella, el desenvolupament i seguiment medico-educatiu de
els i fills, els vincles amb ells i elles, amb la família d'ell i fins i tot amb els seus
amics, - i també els animals i les plantes-, a més de transferir el treball
de la comunicació. En no fer-se càrrec l'home d'aquesta activitat-anomenada
"Treball emocional" -, abusa, vulgui o no, del temps i la disponibilitat
femenina en tant obliga les dones a aquesta enorme tasca que no es pot deixar
de fer, ja que sense ell no és possible el desenvolupament personal i vincular.
Requeriments abusius solapats: són demanats exigents, gairebé ordres, però
que es realitzen sense demanar explícitament. Requeriments "muts" a través d'
gestos, preguntes o comentaris "al passar" que apel · len a activar automàticament
els aspectes "cuidadors" del rol femení tradicional, aconseguint que la dona
compleixi aquesta comanda sense adonar-se que ho està fent no per desig propi sinó



per pressió invisible. Al no ser aquestes comandes explicitats, tampoc requereixen ser
agraïts quan es satisfan, ja que segons l'home "mai van existir". Per
efecte d'aquests mM les dones es veuen portades "naturalment" a atendre el
telèfon o el timbre a casa, a aixecar-se quan manca la sal, a acompanyar el
home al metge, a comprar la seva roba. La freqüent pregunta on és? (Que
té el subtext: búscamelo i dóna-m'ho), sense buscar prèviament al · ludeix també a
aquestes pressions, així com també acceptar el paper de "nen tirànic" en què es
col · loquen els homes a emmalaltir
-Negació de la reciprocitat en la cura: és aquest un comportament de
rebuig de l'home a oferir real i eficient cura o ajuda a la dona quan
aquesta ho necessita, negant-li així en la pràctica el dret a ser cuidada. Amb això li
imposa la seva creença, derivada de la masculinitat tradicional, que ell és el
únic digne d'atenció. Aquest mM es fa visible quan la dona necessita
atenció per estar malalta, per haver d'ocupar de la seva família d'origen o per
tenir sobrecàrrega de treball. És freqüent que en aquestes situacions, els homes
neguin les necessitats femenines d'ajuda, infravalorant els seus símptomes o el
cansament, criticant la forma en què ella fa les coses, o apel · lant al seu "no
saber ", per no fer-se càrrec
b) Naturalització i aprofitament de la "ajuda al marit" en el laboral. Amb
aquesta estratègia micromachista, usada habitualment per homes que treballen de manera
autònom, ells naturalitzen les aportacions laborals femenins per al manteniment o
l'expansió del seu treball. S'apel · la a la "ajuda" femenina-en alguns casos
adjudicant un paper professional, o en altres no-, però sense reconeixement
interpersonal ni laboral. Els efectes negatius d'aquest mM es fan més evidents en
casos de divorci. Homes amb petites empreses o que no treballen per compte d'altri,
aconsegueixen així gratuïtament gestores, secretàries, infermeres, assessores de negocis,
correctores d'estil, comptables, administratives, contractistes, conductores d'arada,
etc. La contracara d'aquest mM és la naturalitat amb què els homes se senten amb
dret a irritar quan senten que les dones no reconeixen una mica de l'ajuda
masculina en qualsevol situació ..
Una estratègia micromachista molt utilitzada per homes més o menys
"Moderns" que reuneix elements d'aquesta categoria i de la propera que descriurem és
el que a Espanya es diu "escaqueig", i consisteix en eludir o esquivar la
responsabilització sobre diversos aspectes del domèstic però atribuint aquesta
inacció a múltiples justificacions, que encobreixen el que no es pot dir com adult
que es diu col · laborador i igualitari: que no es desitja, no interessa, no agrada, incomoda,
o se sent amb dret a no involucrar-se en el domèstic. Aquesta estratègia no només es
exerceix sobre la parella, sinó també sobre mares, germanes o companyes de pis al
àmbit estudiantil, però és utilitzada constantment davant dones que cansades ja no
demanen compartir el domèstic, però sobretot amb aquelles que ho demanen acabat l'
final enutjades o resignades però sense aconseguir habitualment la cooperació masculina
adequada.



Les justificacions masculines per escaquejar generalment giren al voltant de
dos eixos: el primer, la "ignorància" masculina sobretot el referent a allò domèstic, i
el segon la naturalització de la maternitat i la cura en les dones segons la
particular equació: possibilitat de embarassar = obligació de planxar, tenir cura fills i
sogres. Dues justificacions habituals per no abandonar aquests comportaments
quan són posats en evidència són l'afirmació que les dones no volen
abandonar el seu rol de mestressa de casa-ocultant la poca predisposició masculina a "lluitar"
el nou lloc-, i que ell ja bastant té amb complir el seu rol de "proveïdor" (és
sorprenent que aquesta justificació la realitzen fins i tot homes vinculats a dones que
treballen fora de la llar).
Ara bé, ¿els homes es creuen les seves pròpies justificacions? L'experiència
amb grups d'homes reflexionant sobre això porta a concloure que molt poc, excepte
la que elles ho fan millor. Gairebé tots reconeixen que de tontos tenen poc, però que
el domèstic és incòmode i que no agrada, i trobar estratagemes per no fer-ho
recarregant a la dona que s'ocupa d'això no treu la son. I encara reconeguin que
s'escaquegen això no els porta a canviar per què?. Sens dubte, la creença en la seva intocable
dret "masculí" a no fer està a la base de tot això, i l'efecte que això té
sobre la dona es torna secundari.
Una de les proves de l'èxit d'aquesta estratègia és el grau en què es toleren aquestes
justificacions per part dels que envolten l'executant, freqüentment amb enuig o
amb cert somriure, però que gairebé mai amb la crítica que sí que reben les dones, quan,
s'irriten d'aquesta manipulació.
El resultat de l'ús reiterat d'aquests mM utilitaris és que es produeix una
desigual distribució de la "càrrega mental i física" que suposa l'ocupació del
domèstic, el que porta a un acreixement de la qualitat de vida de l'home i la
quantitat de temps privat per a si, a costa de la dona, i un desmillorament del
nivell de vida femení, ja que consumeix les seves energies i reserves emocionals no
podent dedicar-les a si mateixa. Moltes vegades les dones perceben aquests
comportaments, però no el seu objectiu i encara que els molesten, al final s'acostumen a
ells, ja que perceben la inutilitat o l'alt cost dels seus esforços perquè l'home
deixi de fer-los.
Una altra categoria de mM són els encoberts Es caracteritzen per la seva índole
insidiosa, encoberta i subtil, raó per la qual són molt efectius. Encara que l'objectiu de l'
home que els exerceix és clar - forçament de disponibilitat de la dona per mantenir
les coses en la direcció escollida per ell-, aquest és amagat després de "altres" raons. Condueixen
que la dona coarti seus desitjos i faci el que no vol.
Són els més manipulatius, i per les característiques de encoberts, la dona no
sol percebre'ls, encara que és "colpejada" psicològicament per ells amb diverses



intensitats. Podem agrupar aquests mM en diversos tipus de comportaments, dels
que descriuré alguns:
1) Creació de falta d'intimitat: són comportaments amb els quals el
home intenta controlar les regles de joc de la relació a través de la distància,
i amb això aconseguir que la dona s'acomodi als seus desitjos: quan estar disponible,
quanta intimitat tenir, quanta tasca domèstica realitzar i què val
compartir. Estan sostinguts en la creença viril del seu dret a apartar-sense
negociar ia disposar de si sense limitacions (sense permetre aquest dret a la dona).
Els més freqüents són:
a) Silenci: independentment de les dificultats dels homes per parlar
(Especialment del seu món emocional), el silenci és una maniobra de
imposició dels propis interessos, perquè callar porta a imposar el silenci a
qui està amb un. Romandre en silenci no és només no parlar, sinó no sentir
obligat a parlar, donar explicacions, o donar informació de si en el vincle
(Recurs que només es poden permetre els que tenen poder), i per tant imposar
el no diàleg i obligar la dona a omplir el buit comunicatiu. Va
acompanyat generalment de la "expectativa de telepatia" per la qual s'imposa
a les dones l'obligació de desxifrar el que l'home està pensant. Aquest
silenci masculí cal diferenciar-lo del silenci contemplatiu d'una trobada
amorós, i dels silencis, ressentits, temorosos o impostos, que solen estar
condicionats per la falta de legitimació de la paraula del silencis @, qui és
obligueu @ a callar o opta per fer-ho per no ser castigat, i que són propis de
els grups subordinats-les dones, entre ells-.
b) Aïllament i mal humor manipulatiu: es tracta aquí d'un pas més del
anterior. Aquest mM sol utilitzar quan ella vol intimitat, respostes o
connexió i no s'inhibeix en els seus requeriments davant el silenci masculí Es
posa distància i s'imposa a la dona el no acostament. Aquest aïllament
pot ser físic-tancant-se en algun espai de la casa o en alguna activitat-
, O mental, tancant en els seus pensaments.
c) Avarícia de reconeixement i disponibilitat: Es tracta de múltiples
comportaments retaceo de reconeixement cap a la dona com a persona i
de les seves necessitats, dels seus valors, o de les seves aportacions al benestar psicofísco
masculí i familiar. Moltes dones reconeixen aquest mM, al qual anomenen
menyspreu, que també pateixen en altres àmbits on no se'ls reconeix la seva
aportació. Aquests mM condueixen freqüentment a la fam d'afecte (el que, en
dones dependents, augmenta la seva dependència). Provoquen més la
sobrevaloració del poc que brinda l'home-ja que habitualment el escàs
sol viure com valuós-. A vegades poden prendre la forma de conducta a l'
aguait (no pren la iniciativa en alguna responsabilitat familiar, espera i després
critica. "Jo ho hagués fet millor".

2) Seudonegociación. Es tracta aquí del falsejament de la comunicació: l'home està
disposat a parlar per aparentment negociar la resolució d'alguna situació, però
en realitat no està disposat a moure de la seva posició, o com a màxim es digna a "fer
concessions ". Com que actualment no és políticament correcte ser inflexible, es cobreixen
les aparences, parlant sobre el problema, però sense intentar negociar la solució.
Moltes vegades aquesta maniobra va acompanyada de l'apartament del diàleg culpant la
dona per les seves males formes (si m'ho haguessis dit d'una altra manera!)




consejro matrimonial terrasa tarrasa 

Comments