Consejero Matrimonial Barcelona

Consejero matrimonial pareja

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha

C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES

C/ Santa Anna, 26
BARCELONA

C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia
BARCELONA

Tel 653811887 -  93 570 71 54 (petición de visita)
conesa@gmail.com


fotopsicologescacspetit
Xavier Conesa Lapena (Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i
Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999
L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena
Acta Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.
Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona
Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona
Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Reconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada
Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005
Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007
Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya
Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
carmepsicologape
Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

Tractament de la Depressió (VIDEO)

http://www.curar-depresion.com (TOT SOBRE DEPRESSIÓ)



Terapia de Pareja Psicologo Psicologos

 Consejeros Matrimoniales en Barcelona





Una perspectiva de l'amor des del afecció: la filosofia ia de la TCE • 23


sentiment de desemparament i la pèrdua de sentit "(McFarlane i Van der Kolk, 1996). Aquesta teoria ajuda al terapeuta de parella a comprendre com un esdeveniment particular, tal com un coqueteig en una festa o un curt període de distanciament en un moment de necessitat, pot amenaçar una relació i precipitar una caiguda vertiginosa cap al conflicte. 7. El procés de distanciament es pot predir: Si els comportaments d'afecció no aconsegueixen evocar una resposta consoladora ni un contacte amb les figures d'afecció, es presenta un procés prototípic caracteritzat per la protesta irada, l'aferrar-, la depressió i la desesperació que eventualment acaba en la indiferència. La depressió és una resposta natural davant la pèrdua de contacte. Bowlby considerava la còlera en les relacions afectives, com un intent per establir contacte amb una figura d'afecció inaccessible i diferenciava entre l'enuig esperançat i la còlera desesperada, que arriba a ser greu i coercitiva. En les relacions sòlides, la protesta davant de la inaccessibilitat de l'altre es reconeix i s'accepta. Un terapeuta centrat en les emocions considera els drames bàsics del conflicte, com per exemple el binomi exigir-evitar, com variacions del tema del conflicte associat al distanciament. 8. Es pot identificar un nombre finit de formes incertes de compromís: les maneres que tenim els éssers humans de manejar la insensibilitat de les figures d'aferrament són limitades. Hi ha poques maneres de fer front a una resposta negativa a la pregunta "Puc comptar amb tu quan et necessiti?". Les respostes des de la perspectiva de la inclinació semblen organitzar-se en dues dimensions: l'ansietat i l'evasió (Fraley i Waller, 1998). Quan el contacte amb un ésser irreemplaçable està sent amenaçat sense arribar a trencar-se, el sistema d'afecció pot activar a un grau extrem i treballar a tota marxa. Els comportaments propis de la inclinació augmenten i s'intensifiquen a mesura que l'ansietat per aferrar-se a la figura d'afecció, l'assetjament i fins i tot les temptatives agressives de control per obtenir una resposta de l'ésser estimat s'incrementen. Des d'aquesta perspectiva, la major part de la crítica, del sentiment de culpa i de les exigències carregades emocionalment en les relacions en conflicte constitueixen temptatives per intentar suportar i resoldre les ferides i els temors associats a la inclinació. 




 Aquestes dues estratègies bàsiques, aferrar ansiosament i evadir l'altre a través del distanciament, poden esdevenir estils habituals de compromís en les relacions afectives molt íntimes. La crítica carregada d'ira, vista des de la perspectiva de l'afecció, és sovint un intent de modificar el distanciament de la parella i representa una resposta davant la percepció d'aïllament i abandonament d'un dels membres de la parella. L'allunyament evasiu pot considerar com una temptativa per contenir la interacció i regular la por al rebuig, així com la confirmació de temors relacionats amb la natura indigna d'amor del jo. La tercera estratègia d'inseguretat que s'ha identificat és essencialment la combinació de la recerca de proximitat seguida d'una evasió temorosa de la mateixa quan aquesta és oferta. Aquesta estratègia és generalment anomenada desorganitzada en la literatura sobre nens i evasió temorosa en la literatura sobre adults (Bartholomew i Horowitz, 1991). Aquesta estratègia està associada als afeccions caòtics i traumàtics mentre que les altres són, al mateix temps, la font i la solució al por (Johnson, 2002; Alexander, 1993). Les estratègies d'ansietat i evasió van ser identificades inicialment en separacions i reunions experimentals amb mares i fills (Ainsworth, Blehar, Waters i Wall, 1978). Alguns nens podien controlar el seu desassossec per la separació, reconèixer i buscar ajuda quan la seva mare tornava. Aquests nens podien donar senyals clars i establir un contacte reconfortant amb la seva mare i després, confiats en la seva receptivitat, podien continuar l'exploració i el joc. En aquests nens es va observar un aferrament segur. Altres nens es van mostrar extremadament angoixats per la separació. No semblaven confiar que la mare tornaria i llavors es van aferrar a ella o li van expressar la seva còlera quan va tenir lloc el retrobament. Va resultar difícil calmar-los i es va observar en ells una preocupació en l'elaboració del contacte amb la mare i una inclinació ansiós. Un altre grup va presentar signes d'un considerable estrès fisiològic, però va mostrar molt poca emoció durant la separació o el retrobament. Aquest grup es va concentrar en tasques i activitats i es va observar en ells una inclinació evasiu. Aquests estils constitueixen "pautes d'interacció social i estratègies d'ajust de l'emoció que es retroalimenten" (Shaver i Clarke, 1994, pàg. 119). Aquestes repeteixen les regles de l'expressió de l'emoció identificades per Ekman i Friesen (1975), com l'exageració, per exemple, substituint un sentiment per un altre en la mesura que ens centrem en la còlera més aviat que en la por i en la minimització .



Investigacions recents sobre l'afecció en l'adult han permès comprendre més a fons les diferents formes de l'afecció adult. Per exemple, els adults que viuen una inclinació ansiós semblen experimentar la separació de la figura d'inclinació com una catàstrofe comparable a la mort, mentre que altres adults més segurs són més oberts a nova informació, són capaços de revisar les seves creences sobre les relacions, així com buscar ajuda i consol amb més eficàcia. Les persones ansioses són més propenses a sentir una forta còlera, mentre que les evasives semblen experimentar una intensa hostilitat i també atribuir aquesta hostilitat a les seves parelles. D'altra banda, les persones evasives se senten hostils quan l'altre membre de la parella expressa angoixa o quan busca suport. Les investigacions suggereixen que les persones evasives poden ser socialment hàbils en general però eviten buscar o oferir ajuda quan sorgeixen necessitats d'afecció en ells mateixos o en la seva parella. Les persones evasives tendeixen més a ser més propenses a la promiscuïtat sexual (BRENNEN i Shaver, 1995: Shaver i Mikulincer, 2002). En general, l'ansietat i l'evasió fomenten una actitud rígida i hipervigilant davant la novetat i la incertesa, així com una sensació d'indefensió en baixar la guàrdia. Tots els terapeutes de parella reconeixeran aquests factors com el preludi i al mateix temps un element de pautes rígides i limitades d'interacció i com un obstacle de l'obertura tolerant que es necessita per crear intimitat i contacte. Aquestes formes insegures i habituals de compromís poden ser modificades per noves relacions, però poden servir al mateix temps de patró de conducta per a les relacions actuals i, per tant poden auto-recrear fàcilment. Impliquen respostes específiques de comportament per ajustar les emocions i protegir el jo contra el rebuig i l'abandonament, així com models cognoscitius dels models funcionals del jo i de l'altre. En la literatura sobre l'aferrament, el terme estils d'afecció, que implica característiques individuals, és utilitzat amb freqüència indistintament per l'expressió estratègies de l'afecció, que implica un comportament que és específic en un context donat. L'ús del tercer terme, formes habituals de compromís (Sroufe, 1996), fa èmfasi a més en la naturalesa interpersonal d'aquest concepte. Aquestes formes de compromís poden canviar i efectivament ho fan quan es modifiquen les relacions i s'entenen millor com un continu, no com un absolut (un pot estar més o menys segur). La literatura disponible sobre aquestes formes de compromís en la dansa de la inclinació ajuda al terapeuta de parella a anar més enllà de tots els temes de contingut i dels dramàtics arguments secundaris, fins als moviments ia les postures clau d'aquesta dansa. La descripció d'aquestes estratègies




o models coincideix també amb la investigació descriptiva sobre el conflicte conjugal, per exemple, la delimitació del patró culpabilitat-assetjament seguit pel patró defensa-distància que generalment precedeix la interrupció de la relació. En vista de l'anterior, no és sorprenent que les investigacions confirmin que la manera d'afecció afecta el benestar conjugal. Els individus el cònjuge presenta una manera de vincle insegur manifesten una menor satisfacció. Les parelles on tots dos membres presenten un aferrament segur s'adapten millor que aquelles parelles on un dels seus membres presenta un aferrament insegur (Feeney, 1994; Lussier, Sabourin i Turgeon, 1997). Quan tenim en compte aquestes respostes habituals juntament amb els patrons de autorecreación de la interacció, resulta fàcil veure que la inclinació és una teoria sistèmica (Johnson i Best, 2002) relacionada amb "un sistema que no només reflecteix la realitat, sinó que la regula i la creació "(Bretherton i Munholland, 1999, pàg. 98). 9. L'afecció implica models funcionals del jo i de l'altre: Ens definim a nosaltres mateixos en el context de les nostres relacions més íntimes. Com ja es va esmentar, les estratègies d'afecció reflecteixen maneres de veure i manejar la emoció. Alguns cònjuges viuen una catàstrofe i es queixen quan se senten rebutjats; alguns no parlen durant dies sencers. Bowlby va esbossar el contingut cognitiu de les representacions del jo i de l'altre que subjau a aquests patrons de resposta. L'afecció que brinda seguretat es caracteritza per un model de treball del jo que és digne d'amor i cura i que és confiat i competent, fins i tot els estudis realitzats han descobert que l'afecció segur està associat a una major auto-eficiència (Mikulincer, 1995 ). Les persones que han viscut un aferrament segur i que creuen que els altres es mostraran receptius quan se'ls necessiti també solen percebre als altres com a persones dignes de confiança i en què es pot confiar. Aquests models del jo i de l'altre, que són el resultat de milers d'interaccions, es converteixen en expectatives i influències que es transfereixen a noves relacions. No són esquemes cognitius unidimensionals, són més aviat guions de procediment per relacionar-se i maneres de processar informació relacionada amb l'afecció. Aquests models inclouen objectius, creences i estratègies d'afecció, i presenten una forta càrrega emocional. Els models funcionals es formen, elaboren, mantenen, i el que és més important per al terapeuta de parella i de família, canvien quan es comuniquen les emocions. El terapeuta de parella reconeixerà a les revelacions que els seus clients li facin de les seves emocions dels models del jo i de l'altre que òbviament s'aguditzen durant interaccions intenses entre els membres d'una parella. Una vegada que els membres de la




parella van més enllà de les seves irades protestes, per exemple, sovint comencen a comptar els seus temors de no ser dignes d'amor i de no valer res. 10. L'aïllament i la pèrdua són experiències intrínsecament traumatitzants. Finalment, és important reconèixer que l'afecció és essencialment una teoria del trauma. Bowlby va començar la seva carrera com un professional de la salut estudiant l'absència i la separació de la mare i els seus efectes en els nens. La teoria de la inclinació descriu i explica el trauma de l'absència, la pèrdua, el rebuig i l'abandonament per part de les persones que més necessitem i l'impacte que això té sobre nosaltres. Bowlby considerava que aquests traumàtics factors d'estrès i el posterior aïllament tenien un gran impacte en la formació de la personalitat i en l'habilitat d'una persona de manejar altres factors d'estrès de la vida quotidiana. El creia que quan una persona podia confiar que la persona estimada anava a estar aquí quan la necessités, "la persona no serà tan propensa a cap temor intens o crònic com una persona que no ha desenvolupat aquesta confiança" (1973, pàg. 406). El terapeuta de parella i de família coneix molt bé l'estrès que causen l'absència i la separació, perquè és una part essencial del continu drama del conflicte "comú" a totes les relacions. De fet, els clients parlen sovint d'aquest conflicte en termes de trauma, és a dir, en termes de vida o mort. Com a teoria del trauma, la teoria de la inclinació ens ajuda específicament a entendre la càrrega que hi ha darrere de ferides com el rebuig o el sentiment d'abandó per part d'una persona estimada. Els membres d'una parella en conflicte que estan experimentant una sensació traumàtica d'indefensió induïda per l'aïllament i la pèrdua tendeixen a adoptar les posicions que caracteritzen les reaccions a l'estrès traumàtic: l'atac frontal, la retirada o la immobilitat total. La perspectiva del trauma, l'èmfasi està en el poder del sentiment d'indefensió i de temor, ajuda al terapeuta de parella a posar-se a to amb la realitat de la parella i amb el seu conflicte i manejar d'una manera constructiva. Un comentari sobre la inclinació adult causa l'èmfasi que la nostra cultura posa sobre l'individu i l'autosuficiència, per a alguns metges i per a algunes parelles és difícil pensar en relacions adultes en termes de la inclinació. John Bowlby sempre va creure que la inclinació era un assumpte de tota la vida, i val la pena aturar-nos una mica i esmentar les semblances bàsiques entre les característiques de la relació entre el nen / fill i la persona que s'encarrega de la seva cura i les relacions d'amor entre adults (adaptat de Shaver, Hazan i Bradshaw, 1988).




En ambdós tipus de relació hi ha un profund desig d'atenció, receptivitat emocional i interès recíproc. Un nen o un amant adult se sent més segur i confiat, i per tant és més capaç d'enfrontar-se a esdeveniments estressants, quan l'altre es percep com una persona que està present i en què es pot comptar. En ambdues relacions, els individus són més feliços i sociables, mostren un llindar més alt enfront del conflicte i una major tolerància als esdeveniments ambigus o negatius que es puguin presentar en la relació quan perceben l'altre com una persona accessible i receptiva. Quan una figura d'afecció és distant o rebutja, tant el nen com l'adult senten ansietat, es preocupen i no són capaços de concentrar-se o explorar el seu entorn. Tots dos tipus de relació es caracteritzen per la recerca de contacte, i per alts nivells de contacte físic com les carícies, les abraçades i els petons. Quan se senten temorosos, malalts o tristos, els nens i els adults volen especialment que la persona que estimen els abraci i els reconforti. A qualsevol edat, la separació i la pèrdua d'una figura d'afecció produeixen tristesa i temor. La reunió és una font d'alegria i de consol que s'expressa en el sortir a trobar l'altre i saludar, això es verifica especialment quan hi ha dubtes sobre la reunió. En ambdues relacions es comparteixen experiències i regals, es valora el poder confiar en l'altre i la gent es pregunta activament sobre com actuaria un ésser volgut davant esdeveniments o situacions interessants. Aquestes són les úniques relacions que es caracteritzen per contacte visual prolongat, la contemplació i la fascinació amb els trets físics de l'altre i el desig d'explorar. La comunicació no verbal també és molt important, i totes dues binomis, els amants i pare i fill, s'acaronen i es canten l'un a l'altre. Hi pot haver més d'una figura d'afecció, però tant per al nen com per a l'adult usualment hi ha una persona clau que representa un refugi i una base assegurances. L'adversitat i l'estrès augmenten la necessitat d'estar amb l'altre, i intensifiquen els comportaments d'afecció sense importar l'edat. La sintonia empàtica fa part de l'enamorament i del joc amb un nen, i quan la relació d'afecció no està funcionant adequadament, els adults i els nens es mostren hipersensibles a la no reciprocitat ia la desaprovació. Tant els adults com els nens obtenen un enorme plaer de l'atenció, l'aprovació i la cura afectuós de l'altre. Per contra, al llarg de la vida, qualsevol trastorn en la relació tendeix a causar una gran tristesa ia augmentar





Comments