Consejero Matrimonial Barcelona Badalona Mataró Santa Coloma de Gramenet Sant Boi de Llobregat Sant Cugat del Vallès Granollers Cerdanyola del Vallès Mollet del Vallès Asesor matrimonial Vic Terapia de pareja


Psicologos Barcelona

Psicologos Barcelona

Terapia de Pareja Barcelona

Sexologos Barcelona

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha
C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES

C/ Santa Anna, 26
BARCELONA

 C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia
BARCELONA

Tel 93 570 71 54 --- 653 811 887 (petición de visita)
conesa@gmail.com
Xavier Conesa Lapena


Psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada
 als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies 
de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades
 a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut
 Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus,
masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat
de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb
Universitat Oberta de Catalunya i
Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat 
de Barcelona des de l’any 1.999
L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a
 través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i 
implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada 
al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs

Publicacions

Carme Serrat Bretcha

Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT


Carrer de Gaietà Vínzia, 3


Tractament de la Depressió (VIDEO)

http://www.curar-depresion.com (TOT SOBRE DEPRESSIÓ)

PUBLICACIONS:


Revista del Col.legi Oficial de Psicòlegs.
"El paper del Psicòleg a les Psicoteràpies"

Psychologies
"Amor i Sexe: Inseparables?"


Revista del Col.legi Oficial de Psicòlegs:
"La Sexualitat en Pacients amb Anorexia i Bulimia"

La Portada del Valles:
"Se hereda la depresió?"

Contrapunt:
"El tractament Psicològic. Un enfoc actual"

La Vanguardia.Suplemet:
"Sexe a P-3"




Tribuna Vallesana
"L'atenció psicològica a la comarca del Valles"

La Portada del Valles:
"Com reconèixer i tractar l'alcoholisme"

Continguts del Master de Sexologia de l'Institut Superior d'Estudis Sexològics (ISES)
En condició de Director de l'Entitat i com a Docent.
Reconeguts pel Departament de Salut de la Generalitat:

1. Disfuncions Sexuals Masculines. La Falta de Erecció.
2. Disfuncions Sexuals Femenines. La manca de desig sexual.
3. Estudi del Vaginisme
4. La Complexitat Sexual. Les Parafílies
5. Generalització dels Trastorns Sexuals
6. Estudi del Orgasme i els seus Disfuncions
7. Avaluació de les Disfuncions Sexuals a General
8. El Diagnòstic en Sexualitat
9. Disfuncions Sexuals Masculines. La Ejaculació Precoç
10. L'Entrevista Psico-Sexual
11. El Enquadrament Terapèutic. L'actitud del Terapeuta
12. Farmacologia i Sexologia
13. Sessió de Devolució. Entrevista aclaridora




Terapia de Pareja Psicologo Psicologos

 Consejeros Matrimoniales en Barcelona

Sexólogos en Barcelona

Centre Psicològic i de Parella 

 Institut Superior d'Estudis Sexològics I.S.E.S.

  TRATAMIENTOS SEXOLÓGICOS EN BARCELONA Y CATALUNYA 




   INSTITUCIÓN    QUIENES SOMOS    TRATAMIENTOS      CONTACTO  DOCENCIA     RECONOCIMIENTOS    ARTÍCULOS

     


Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

 

http://www.sexologosbarcelona.galeon.com/

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

·         Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària


Carrer de Gaietà Vínzia, 3




És segur assumir que és possible que hagi de pagar per sortir de la seva butxaca la teràpia.  Llavors, quant matrimoni càrrec consellers? Les tarifes varien entre $ 45 a $ 200 per sessió.  La mitjana és d'aproximadament $ 95.   Com la majoria de consellers matrimonials veure parelles una sessió a la setmana durant els primers tres mesos, vostè pot esperar pagar al voltant de $ 1200 en aquest període de temps si és de voltant de $ 95/hr.   La majoria dels meus clients han pagat menys de $ 1200 per el temps que han completat la teràpia.   obstant això, alguns consells poden seguir setmanal de fins a dos anys abans que els problemes s'han resolt.   Això costaria uns 10.000 dòlars en dos anys.   Si bé pot semblar una fortuna, el cost de divorci és sovint moltes vegades aquesta xifra.

Per ajudar a que el cost de la teràpia de parella en perspectiva, no hi ha res que vostè pot comprar per $ 10.000 que li donarà la mateixa qualitat de vida que proporciona un matrimoni saludable.   Si vostè i la seva parella s'estimen i complir amb les necessitats l'altre emocional important, vostè serà capaç de prescindir de moltes altres coses i tot i així ser més feliç al final.   més, he trobat que la gent sembla guanyar més i estalviar més després dels seus problemes matrimonials es resolen.   diners que gasta per resoldre els seus problemes maritals són uns diners ben gastats.


Què es pot esperar en la primera reunió (admissió)

Si vostè veu un conseller en una clínica o un conjunt d'oficines d'assessorament, una recepcionista ha d'estar present i la sala d'espera ha de ser agradable i relaxant.   Vostè s'ha d'inscriure al taulell quan arribi i se li demanarà per completar els formularis de inscripció i els contractes.   Llegiu amb cura.   També se li pot demanar per completar formularis d'assegurances.

La majoria de "hores" les sessions són en realitat quaranta-cinc minuts.   Quinze minuts són adoptades pel conseller per completar les notes i preparar per a la propera sessió.   Encara que sempre he intentat en tant les meves sessions amb cura, tracte de ser flexible i considerat al final de cada hora.   A vegades em trobo donant un parell de minuts extra de quinze a recobrar l'ànim, posar-me darrere d'un quart d'hora per al meu pròxim parell.   Els quinze minuts extra entre les sessions m'ajuda a posar-se al dia quan m'estic quedant enrere.

La puntualitat és molt important.   Encara que la majoria dels consellers de vegades s'executarà sobre la mitja hora de retard, no hauria de ser un patró.   seu temps és important, i no s'ha d'esperar que els residus en espera del seu conseller.   Queixar si es converteix en un problema.

La majoria de consellers matrimonials veure juntes a les parelles en la primera sessió, però no ho faig.   En canvi, veig cada persona per separat durant quinze minuts perquè pugui obtenir els seus punts de vista individuals.   més, he vist també moltes baralles esclaten quan veig les parelles juntes per primera vegada.   Per a la seva pròpia comoditat i la seguretat, li recomano que consulti al seu assessor per separat, almenys breument, durant el primer període de sessions.


El propòsit de la primera sessió és per familiaritzar-se amb el conseller.   Ell gairebé no té oportunitat de descobrir la manera de resoldre el seu problema en aquest punt, però sovint es pot determinar la seva comoditat i la confiança en ell / a.   Si vostè o la seva cònjuge reaccionar negativament al seu estil, trobar un altre conseller.   Ell / ella hi és per inspirar i si ell / ella no ho fa, estarà perdent el temps.

El conseller li preguntarà per què vostè ha vingut a veure-ho / a, i vostè ha de respondre a això has vingut per ajudar en la restauració d'amor al seu matrimoni.   Quan se li demana per ser més específics, s'explica que vostè ha desenvolupat tant en els hàbits que perjudiquen a si més que s'ajuden uns als altres, i que desitja desenvolupar hàbits més constructiu.   Vols aprendre a satisfer les necessitats de l'altre i evitar ser la causa de la infelicitat dels altres.  Vostè va a explicar que vostè vol que ell / ella per ajudar a assolir aquest objectiu.

Al final de la sessió, que està vist junts i se'ls va demanar completar els formularis perquè ell / ella pot avaluar el seu problema matrimonial.Puedo utilitzar el meu   amor Busters Inventari   (LBI), el meu   qüestionari necessitats emocionals   (ENQ) i una prova de l'amor romàntic.

L'instrument legalment vinculant i ENQ estan disponibles per a vostè en aquest lloc.   Si el conseller no utilitzar aquests formularis per a la seva avaluació, vostè pot suggerir proporcionant a ell per ajudar a determinar els seus objectius.

www.xavierconesa.com

www.precoz.galeon.com



https://sites.google.com/site/terapiadeparejabarcelona/sexologo-barcelona-sexologos

www.psicologosbarcelona.galeon.com

http://terapiaparejabcn.blogcindario.com/2010/07/00002-terapia-parella-barcelona-terapia-pareja-terapia-de-pareja-consejero-matrimonial-tratamientos.html

www.conesa.galeon.com 
www.faltadeereccion.galeon.com 
www.elcolonirritable.galeon.com 
www.ises.galeon.com www.epb.galeon.com www.conesa.galeon.com www.soy.galeon.comwww.precoz.galeon.com www.sexologosbarcelona.galeon.com www.xconesa.galeon.comwww.sexologo.galeon.com www.fbach.galeon.com www.psicologossexologos.galeon.comwww.psicologoslogopedas.galeon.com www.carmeserrat.galeon.comwww.sexologosen.galeon.com www.zonasexual.galeon.com www.sufreprecoz.galeon.com








En general tracten de programar la segona cita de no més d'una setmana després. 
  Si és possible, tracte de veure la parella al cap de pocs dies.   Això es deu al fet que són en general pateixen dels seus problemes i vol ajuda tan aviat com sigui possible.   No puc donar cap consell després de la primera sessió perquè no sé molt encara.   L'assessorament es produeix després que he tingut l'oportunitat de revisar els formularis de completar.


Què es pot esperar En la segona reunió (avaluació)

El propòsit de la segona reunió és revisar els formularis que hagis completat i planificar una estratègia per resoldre els seus problemes maritals.   Generalment és impossible fer això en una hora pel que ha d'esperar que aquesta sessió d'estratègia per tenir dos.

Vostè i el seu cònjuge ha de ser vist només una altra vegada com a mínim part de la sessió.  A mesura que el seu conseller suggereix el seu pla, necessita ser capaç de reaccionar amb honestedat i la presència del seu cònjuge pot inhibir la seva reacció.   Al final de la sessió , però, ha de ser objecte de consens entre formalment a un pla que ha estat acuradament descrit per escrit.


No té sentit que el tractament abans d'un pla de tractament s'ha completat.   Mal organitzada consellers sovint veure els clients durant setmanes abans que arribin fins a decidir com van a procedir.   Durant aquest temps, la crisi ha acabat i la motivació per resoldre el problema es posposa fins a la propera crisi.   La parella abandona la teràpia sense més savis o millor del que vino.Para evitar que el tràgic final, un conseller s'ha de centrar en un pla de tractament immediatament, mentre que la parella continua sent motivats a fer alguna cosa sobre el seu problema.

Si el seu conseller diu necessitar diverses sessions abans d'arribar a un pla de tractament, es resisteixen.   Explica que encara que el pla inicial s'ha de revisar durant el tractament, és millor començar amb un pla que cap pla en absolut.   No només vol seguir endavant amb ella, però també hi ha un gran risc que vostè o el seu cònjuge abans de perdre la motivació del pla s'ha completat.   Majoria de les parelles que vénen a teràpia de parella necessiten molt estímul de la primera sessió, i els seus descoratjadores d'esperar que un pla de tractament.

Al final del segon període de sessions, no només ha de conèixer el pla de tractament, però també ha de donar la seva primera assignació.   El valor de la teràpia de parella està en el que aconseguir entre períodes de sessions, no necessàriament el que aconseguir durant el període de sessions.

Una de les seves primeres tasques ha de ser el document de les hores prescrites passes donant a cadascun tota l'atenció d'altres.   La majoria de les seves altres tasques es duran a terme durant aquestes hores.   El temps destinat pels altres ha de ser acuradament vigilado.Es fàcil deixar que les situacions d'emergència de la multitud la vida fora del seu temps junts, deixant sense temps per solucionar els seus problemes maritals.

Es poden dur a terme el pla de tractament pel seu compte.   Potser tot el que vols és un consell professional pel que fa a una estratègia que l'ajudarà a resoldre el problema.   Si els camps de mines emocional i pantans de motivació no són una amenaça per al seu matrimoni, és possible que l'experiència de l'assessor va ajudar a pensar en una solució que no s'han trobat per si mateix.   Si aquest és el cas, li recomanaria establir una cita més en una setmana o dues per garantir que es estan duent a terme el pla sense necessitat de més ajuda.   Però assegureu-vos de tornar si no estàs fent progressos.


Què esperar durant el tractament

Des del tercer període de sessions, tu ets guiat pel pla de tractament que es va acordar seguir.  Cada setmana l'informe del seu èxit i el fracàs de la consellera.   Ell / ella et guia a través dels camps de mines emocional, pantans i deserts de motivació creativa.   Si el conseller és l'adequat per a vostè, vostè pot visitar, com el respecte i ell / a més temps i més a mesura que passa el.   Veuràs teu matrimoni millorar a empentes i rodolons.   Algunes setmanes seran feliços mentre que altres seran insuportables.

La teràpia de parella no ha de tractar de mantenir la parella unida, però tractant d'esbrinar quina és la millor situació perquè la parella o família en particular per a això: en alguns casos, la separació pot ser reconegut com el mal minore.Una teràpia de parella si funciona, comença a fer efecte ja en les primeres sessions, els dos socis se senten més en pau, per comunicar-se de nou i recuperar la seva intimitat sexual, de manera que la durada total no és molt llarga.



El valor de la teràpia oferta pel psicoterapeuta, en comparació amb una solució de-do-it-yourself és que l'especialista pot:

proposar alternatives de solució

ajudar a la parella a tornar a establir les noves regles acordades per ambdós

oferir una nova interpretació del seu passat

avaluar les raons de tots dos amb més objectivitat

A més dels discursos pronunciats durant la sessió, aquest tipus particular de la psicoteràpia es basa també en la formulació d'objectius, de manera que no és estrany que el terapeuta controla les 'tasques' per jugar a casa, que podran referir-se tant als socis o, tant en tant, una de les dues. En general un dels més freqüentment assignat als dos socis és escriure un diari amb els seus sentiments, pensaments i emocions sentir durant la setmana, per tal de reproduir aquest material en el període de sessions per al seu posterior anàlisi amb el terapeuta. Quan vostè està en teràpia, la llei fonamental que s'observa és la del silenci, llavors: es parla de tot però les coses que es divideixen i sobretot si hi ha un concurs, el que ha de contenir-se per fer-ho davant de l'especialista.

Les sessions poden ser setmanals o quinzenals, depenent de les situacions i el grau de conflicte, la durada de cada sessió és una mica més d'una sessió individual, el cost varia molt d'un especialista a un altre, pel que val la pena sol · licitar informació sobre el cost d'una sessió, així que si t'adones que el preu pot ser enfrontat. Un bon terapeuta, però, és flexible i no esquemàtica-: sempre es té en compte la situació econòmica del pacient, la creació de les taxes "a mida". És 's sempre millor per ajudar a la parella trobar la solució correcta que especular sobre els mals relacionals.


PER QUÈ ENS COSTA TANT POSAR LÍMITS A L'AMOR?
La taverna de marcar Límits a l'amor sol Produir malestar i patiment perque s'estableix 01:00 lluita entre Raó i emoció. Una part de nosotros DIU que sí vol ser-hi, totalment i sense Restriccions, i Una altra part ENS alerta sobre a els perills. Un peu a l'accelerador i L'altre a fre, al temps. Obviament, el motor és reescalfa i l'Organisme incrementa significativament el SEU nivell d'estrès a causa d'01:00 contradicció Fonamental entre el Principi del plaer (el qual M'agradaria fer) i el Principi de la Realitat (el que em conveni fermentació ). La Resolució satisfactòria de este conflicte, o Obtingueu 1 Balanç saludable entre pensar i sentir, dependrà de com la nostra ment processi la informació. Si ENS Deixem portar per creences i pensaments negatius o disfuncionals, no podrem Prendre els Decisions adequades per fermentació front ALS amors malaltissos. Faré èmfasi en cuatro grups de pensaments irracionals o maladaptatius que alterin el Nostre acompliment afectiu normal i ENS impedeixen posar Límits a l'amor: pensaments idealitzats sobre l'amor, pensaments negatius enfront d'1 MATEIX, pensaments conformistes Davant a els mandats socials i pensaments catastròfics front al futur. Aquests pensaments ENS empenyen a sotmetre'ns a condiciones afectives absurdes i perjudicials, I ALTRES ENS immobilitzen, bloquejant la nostra possibilitat d'escapament i Creixement. Els grups de pensaments que he esmentat anteriorment corresponen a cadascú dels Següents capítols d'AQUESTA part. Aixi, podrem ANALITZAR els Seves implicacions i proveïments per separat.

CAPÍTOL 3 Pensaments idealitzats sobre l'amor La cultura del Lliurament total il 'abnegació sense límits es sustenta en Diverses concepcions errònies o mits sobre l'amor. Retre-li culti a l'amor és lliurar-se sense pena ni glòria ALS Seus avatars i posar la maneta de fora. Doble capitulació:. Davant el sentiment amorós i Davant la persona estimada. "Em Lliuró a (. Perque t'estimo", com si fóssim 1 paquet transportat Amb la rapidesa i Eficiència ja coneguda de FedEx. Doble Lliurament, doble Forrellat. Els pensaments idealitzats sobre l'amor produeixen almenys 3 Efectes negatius en la manera de processar l'experiència afectiva: justifiquin l'inacceptable o el Perillós, fan que ENS Quedem ancorats en relacions nocives sota a els auspicis d'1 esperança inútil i creïn un xoc Amb la Realitat a causa de la discrepància que és genera entre l'amor ideal il 'amor real. L'mitologia de l'amor romàntic és fonamenta en el qual podriem anomenar 01:00 filosofia "omni", la qual considera que l'amor en general il' amor de parella en particular són: omnipresents (ocupin tot l 'Ésser), omnipotents (tot ho podin) i omnisapientes (fonts de saviesa infinita). En resum, si estàs enamorat, estàs fet: ple, poder-vos i savi. A Continuació, analitzaré en detall 3 mits sobre l'amor i els Conseqüències negatives que genera cadascú d'ELLS en la manera de sentir i pensar l'amor: "Si hi ha amor, no necessites res més", "El veritable amor és incondicional" i "L'amor és etern". "Si hi ha amor, no necessites res més" AQUESTA creença considera que l'amor romàntic (el sentiment amorós) n'hi ha prou perque 01:00 relació qualit funcioni adequadament. D'aquí l'Desconcert de la majoria d les persones que assisteix teràpia per problemes de parella:


"Per què barallem, si ENS estimem?", Com si l'amor sentimental generis 1 mena d'immunitat contra els controvèrsies ia Més fes desapareixer Els conflictes per obra i gràcia de l'afecti sant. Si la teva relació qualit depengués exclusivament de l'emoció passional, quedaria sotmesa ALS vaivens naturals que ofereix QUALSEVOL Tipus d'emoció. Per ventura no hi ha dies en Què literalment no suports a la teva Parella I ALTRES En què sembles surar en un núvol Davant la Seva presencia? Reduir l'amor a l'enamorament és un error. L'amor también és "pensament" i per AIXÒ tens l'opció de construir i de reinventar la convivència Amb la teva Parella. Per resoldre a els problemes de QUALSEVOL relació qualit Necessitem, a mes d'l'afecti, Altres Habilitats cognitives i comportamentals, com, per Exemple, Estratègies de Resolució de conflictes, paciència, gestió pacífica, aprendre a ajustar els Diferències individuals, establir aliances i Acords amorosos i Competències per l'estil. Estar enamorat és una experiència increïble, però no n'hi ha prou per si mateixa per harmonitzar totalment dos egos i aconseguir la Conjunció de Valors, interessos i Desitjos requerits per viure bèl en Parella. Tal com ho vaig explicar en el llibre Estima i no pateixis, Quan estimem de manera intel · ligent i completa, no NOMÉS actuem sota la Direcció d'Eros, también Necessitem ser amics de la persona estimada i preocupar paper Seu benestar: l'amor es sent, és pensament i s'actua. L'amor Pensat és amistat. En ella, la voluntat intervenir directament. TU no dius em "amisté", Quan fas un amic o amiga, perque entris a l'amistat per la porta de l'Elecció Voluntària, tens la possibilitat d'escollir ALS teus amics. Aixi s'hauria de fer, o almenys intentar, en la relació qualit de parella. Fins i Tot Cap amunt d'1 relació qualit Podem construir un espai cognitiu per ANALITZAR el Candidat o candidata. Va recordar el cas de Juliana, un joveneta de disset anys, que un dia va arribar a la Seva cita setmanal AMB 1 bona nova: "Sortiré dissabte que veu AMB l'home dels meus somnis! ¡S'assembla a

Leonardo DiCaprio! És Diví! "Li vaig desitjar Molta sort i li vaig suggerir que anès AMB Compte, ha que part del SEU problema era una marcada tendència a crear Lligams. Arribar semitransportada a la següent Sessió: Terapeuta: Pel teu somriure i la manera de mirar em sembla que et va anar bèl a la cita AMB DiCaprio. Juliana: Em va encantar! Totes Les meves amigues em miraven! (riure) És Mori de l'enveja! Terapeuta: Bé, en Principi em n'alegro; però entendràs que he de fermen el paper d'au de mal averany ... No vull que tornis a Caure en mals relacions, d'acordar? Juliana: Sí, sí ... però Tot va estar bèl. Terapeuta: Convénceme ... Res et va molestar? Juliana: (Pensant) No sé què dir ... Una cosa que no m'hagi agradat ... Bé, sí, però no val la pena ... A l'hora de pagar, va comptabilitzar Tot el que jo havia consumit i va fermentació 2 comptes, jo pagui el Meu i ell la Seva. Terapeuta: Te Problemes Econòmics? Juliana: No, no crec. Terapeuta: Va recordar que en una OCASIÓ em digites que no t'agraden a els homes garrepes ... És garrepa ? Juliana: Sí, sembla ... Reconec que AIXÒ no em va agradar, però no haig de ser masclista, o no? Terapeuta: No és Tracta de ser masclista, sinó de les Teves preferències. Què serà el que vas pagar?. Juliana: Dos cigarrets i UNAR ginebra.Terapeuta: Bé. Fes l'ESFORÇ i pensament si hi va haver alguna altra cosa que et va disgustar del SEU Comportament. Juliana: És tan bell! Terapeuta: Recorda que ara és Quan Eros et dóna un breu compàs d'espera per raonar. Quan ja estiguis flechada, cosa que em sembla que serà Molt AVIAT, serà Molt difícil que puguis Sortir-te, si calgués fertilit-ho. Recorda el que va passar AMB el teu exnòvio ... Vas pensar que anaves a redimir de Tots els mals i ja veus. Baixar a els Efectes de la

il · lusió amorosa Tot sembla fàcil, però Més Endavant, Quan l'enamorament minvi, el meravellós Pot convertir-se en malson. No vull que tornis a patir, encara estàs fràgil. Juliana: Jo sé, jo sé ... Hi va haver alguna cosa Més: és "mironcito". Terapeuta: I AIXÒ Què vol dir? Juliana: Li agrada mirar els Altres Noies Quan està AMB Una. Terapeuta: Et va importar? Juliana: Sí, em va molestar BASTANT ... Terapeuta: Quin consell em donaries si jo t'expliqués alguna cosa semblant? Juliana: Que ull AMB AQUESTA dona. Terapeuta: Què faràs Llavors? Juliana: Tornar a Sortir AMB ell. M'encanta! Terapeuta: Jo sé que t'encanta; però et repeteixo: no pots oblidar que ets Molt vulnerable a l'amor, t'enamores AMB 01:00 facilitat increïble i AMB aquest home podries estar Corrent un SO RISC alt. No t'agraden a els homes garrepes ni bufons, sobretot AIXÒ últim. Almenys una de les Teves queixes a l'última relació qualit. Juliana: Sí, és CERT, vaig a tractar d'anar Més a poc a poc ... Terapeuta: Et proposo una cosa: si torna a ser garrepa o Bonic, digues el que sents. Segueixes assertiva! Toca el tema, no ho deixis actuar d'AQUESTA manera com si fossis 1 dona submisa, perque ja no ho ets. Si fossis Capac d'estar amb ell sense enamorar, em semblaria fantàstic; però, ets Capac? Juliana: Crec que no, el Tipus és espectacular. Em sembla impossible Sortir AMB ells sense enamorar Una altra vegada ... Terapeuta: Simplement pregunta't si et conve seguir en el joc. Tracta de posar en una Balança El principi del plaer i el de la Realitat, Balanç cost / bene, com en els dietes. Portem sis mesos tractant de guarir els Ferides que et va Deixar la teva ex. Pensa ... Juliana: Fem una cosa. Demà em va convidar a Sortir de nou. Sí vol, torn demà pasado i haviem.



Li prometo que vaig a Tenir present k> que em va dir: ni garreperia ni coqueteria. Dos dies Despres va tornar a la consulta. El Seu Estat d'anim és veia Menys exaltat.És va asseure AMB desimboltura i em va dir: "Va tornar a fermentació el MATEIX i ho confronti ... Li vaig preguntar si Sempre era tan meticulós con los Diners, la qual cosa em va contestar que els Grans fortunes és fan cuidant el cèntim . aixó em va impactar, perque el meu avi DIU el MATEIX. I Quan li vaig Demanar que és concentris en la conversa amb mi i deixés de mirar cada noia que passava, em va Respondre: 'Et donaré 1 consell, no t' enamoris de la meva perque els que ho han FET han patit prou '. ¡Cretino, estúpid! ¡Es M'ha desinflar en un instant! Em queda el consol que jo ho vaig primer ". Una bona estratègia defensiva és pensar Abans que Eros ENS travessi de banda a banda. Despres de l'entrevista AMB Juliana, vaig quedar AMB la confortable Sensació d'haver-la salvat d'un trauma MÉS. Uns quants homes estan a la caça de joves "enamoradisses", amagats a la bona aparença física i l'bon verb. Si privilegiem Sempre el sentiment sobre la Raó, estarem predisposats a passar facilment de la il · lusió a la desil · lusió. Em veu a la memòria el cas de Claudia, un dona que un bon dia prenc consciència de com l'havia afectat l'amor romàntic: "És increïble, Abans Tot era Bonic ... Estic sorpresa de com va canviar la meva perspectiva ara que vaig despertar de la letargia. La Seva masculinitat, que Tant m'encantava, ara em sembla pur masclisme. M'agradava que fos Treballador; però avui considero que és ambiciós. Em fascinava que fos segur de si MATEIX, però al cap de 3 anys la suposada Seguretat és va transformar en tossuderia. I la sinceritat, el valor per excel · lència que l'havia vis Cap amunt, és va convertir en agressió i desconsideració. Vosté te Rao, l'amor romàntic és una arma de doble tall. Ja no sé si ho estimo, però l'Important és que no PUC ni vull viure AMB ell ". ¿Evolució o involució afectiva la de Claudia?

"L'amor és etern" Felicitat conjugal imperible, infinita, inesgotable. "Rellotge no marquis els hores": present continu. Si l'amor te la Seva pròpia inèrcia, la Seva pròpia Dimensió temporal, si és immortal i indestructible, quin paper juga 1 al Seu Manteniment? Un cop instal · lat, l'amor mana? No puc escurçar, allargar o modificar-ho? És la síndrome de l'asfíxia amorosa: l'amor no et toca, sinó que s'incrusta per sempre. I hi ha mil: si ENS agrada el pensament màgic o som amants de la Nova Era, l'amor Pot sentir-se en cinquena Dimensió: no NOMÉS funciona en AQUESTA vida, sinó en els Conselleria. Fusió total i irremeiable, Ànimes bessones que vaguin paper cosmos Fins retrobar-se novament per aconseguir l'amor perfecte de Plató, la fantasia de Stendhal o la fascinació de que al · Ludia De Rougemont. Per desgràcia per ALS somiadors, l'enamorament o amor romàntic és de Temps limitat (Més a Menys, de dos a tres anys). L'amor passional, si no fas res per mantenir-ho actiu, tendeix a Baixar; AQUESTA és la Seva dinàmica natural. L'únic amor estable que PUC concebre és aquells i aquelles que sorgeix dels Acords, l'amistat de parella i l'afinitat en uns quants interessos Bàsics. Bernard Shaw deia que el matrimoni passa. "Quan Dues persones és troben sota la influència de la Més violenta, la Més Dement, la Més enganyosa i la Més transitòria de les passions. Se'ls exigeix ​​que Jurin que romandran en aquest Estat excitat, anormal i esgotador Fins que els mort a els separi ". ¿Jurem en va, per ignorància o per Anhel? Amor PROMES, i el PROMES és Deute. Un pacti intel · ligent: "Fins que la mort ENS separi, si Tot va bèl ...". Benjamin Franklin deia: "Tingues a els ulls ben oberts Abans del matrimoni i mig tancats després". Tant si és DIU casori, festeig o relació qualit d'amants, la "atenció Desperta", i Millor estil budista, és imprescindible per Sobreviure a Parella.



El mite de l'amor etern porta implícita la idea de la certesa. Si ja em vaig enamorar i sóc correspost, és va acabar definitivament la solitud i ja no hi haurà Incertesa sobre el meu futur afectiu. Zygmunt Bauman, al Seu llibre Amor Líquid, rebat AQUESTA Concepció: Quan hi ha 2, no hi ha Certeses i Quan és reconeix L'altre com un 'Segon' sobirà, no una simple extensió, o ressò, o instrument o 01:00 subordinat meu, s'admet i s'accepta AQUESTA incertesa. Ser dues significa Tot just 1 futur indeterminat. 


Pensaments negatius enfront d'1 MATEIX
Els pensaments negatius enfront d'1 MATEIX que podin alterar els relacions afectives i propiciar un amor irracional sorgeixen d'esquemes o estructures profundes que han Estat adquirides Durant la infància. Els pensaments negatius acte-rreferenciales expliquin en gran mesura PER que les persones són incapaços de posar-li Límits a l'amor Quan ho han de fermentació i defensar a els Seus drets. També expliquen el sorgiment d'1 sens fi de pors irracionals. Per explicar aixo, presentaré 06:00 esquemes maladaptatius con los Seus respectius pensaments negatius. Esquema de dependència psicològica Les persones Dependents s'acoblen rapidament a aquelles petites figures que a els desperten la Sensació de segundad i Protecció. La pel a Perdre el soporte Psicològic ja no sentir-se protegides fa que és lliurin irracionalment i persisteixin en relacions disfuncionals. AQUESTA Dependència también està associada AMB 1 Percepció d'incompetència i baixa autoeficàcia, és a dir, la idea que un no és Capac d'enfrontar la vida AMB Èxit.




En aquest esquema, a els pensaments negatius enfront d'1 MATEIX són: "A 'el meu Sempre em abandonessin", "Mai podré tenyir una relació qualit estable", "Sóc un perdedor a l'amor", "Jo sóc responsable que em abandonin" . Llavors, la conclusions és: "No suportaria patir Un altre abandonament". Esquema de entrampamiento per culpa Aquestes persones, ja va seguir per obligació o per una responsabilitat mal assumida, s'involucren massa Amb la Seva Parella, Fins i Tot a costa de la Seva pròpia individualitat. Implica la creença que la parella no podrà Sobreviure o ser feliç per si sola i per Tant s'han de fermen Càrrec de la mateixa, Tot i sentir afectiva i psicològicament asfixiades o atrapades. La perquè els Seves Decisions puguin arribar a interferir a la Seva Parella o la per a sentir-se culpables, egoistes o dolentes a els impedeix iniciar un Procés d'independència i Alliberament personal. Sentència llàstima i Angoixa paper malestar de la persona que suposadament estimin. Més Endavant ampliaré aquests Conceptes a l'Apartat de la codependència i la síndrome de la dida. La manifestació de este esquema és la subestimació de l'Altre i l'obsessió per Tenir Tot sota control. En aquest esquema, a els pensaments negatius enfront d'1 MATEIX són: "Sóc una persona dolenta", "No sóc prou amable Amb la meva Parella", "Sóc egoista", "No em Lliuró prou". Llavors, la conclusions és: "No vull ser una persona egoista, dolenta o indiferent Amb la meva Parella, no importa el cost per a mi". Esquema de comoditat / evitació La creença de base és: "Més val boig conegut que savi per Conèixer".Les persones que tinença aquest esquema de pensar són tan còmodes que no suporten la frustracions. A tot Diuen que si per evitar l'estrès de la confrontacions.La per al cambio ia sentir Forcades a enfrontar 01:00 nova situaciò els fa negociar AMB







 Els nostres propis camins. Una bona separació és Sempre Millor i més saludable que un mal matrimoni, no Només per la parella sinó también per ALS Fills.Com va seguir, la majoria d k gent s'apropava al meu AMB actitud de condol i demostrant Sentiments de consideracions per la pèrdua. Molt POCS em van dir: "Si ha Estat paper bèl de tots, millor". Anna Maria era una dona de 52 anys que va arribar a la meva consulta a causa d'01:00 Depressió moderada. Rapidament és va referir al MOTIU de la Seva cita: Pacient: La meva filla és va separar i estic Molt trist. Tot just van durar un any i mig de casats ... Ha Estat Molt difícil per al meu superar AIXÒ ... Terapeuta: Com és Troba anímicament Seva filla? Pacient: Jo la veig molt bé, de vegades està massa contenta, va canviar la Seva vestimenta i DIU que estudiarà de nou. Això és el que m'impressiona ... No li va importar ... Terapeuta: Com era la Seva ex Gendre? Pacient: He de reconèixer que no va ser un bon marit, ella va acabar de fent-se Càrrec de L'Econòmic perque a ells no li agrada Treballar. A al mes, no la tractava bèl. Terapeuta: A ver si entenc: la Seva filla és va separar d'1 home que deixava Molt Què desitjar com a Espòs i ara és lliure per reiniciar la Seva vida i està contenta d'encarar una nova Realitat. Per Què està Vosté trist Llavors? No hauria de compartir la felicitat de la Seva filla? Pacient: Però és va separar! Més AVIAT, va haver d'haver Pensat Millor Abans de casar-se ... Terapeuta: Vosté és Molt religiosa? Pacient: Una mica, encara que no sóc una beata, si Això és refereix. Però ella va fracassar «n el SEU matrimoni i no sembla estar Conscient. Terapeuta: Bé, però està "triomfant" a la vida, no li sembla? Hi ha dons que és demorin anys a descobrir que podin Començar de nou I ALTRES que són incapaços d'allunyar d'1 marit que els maltracta. Si els coses són com vosté diu, la Seva filla és Molt afortunada.



Pacient: Em dirà ara que la separació és un MOTIU de celebració? Terapeuta: Estar feliç i sentir-se bèl si és MOTIU de celebració. Pacient: Però la gent ... Els homes que li acostin ara sabran que és separada ... La Seva imatge com a professional ... Ella va haver d'haver esperat un Temps ... Anna Maria no pensava en la Seva filla, sinó en ella mateixa. Tenia un Mandat gravat a foc a la base de tats: "El matrimoni és bo, la separació és dolenta". Estava tan obsessionada per els Conseqüències socials, que la Seva ment no arribava a copsar el benestar que la separació havia produit a la Seva filla. Mentre respectis ALS Altres, tens el Dret de qüestionar a els mandats. Mikhaïl Bakunin afirmava de ser personalment lliure "vol dir no reconèixer cap veritat que no Hagi Estat acceptada per la pròpia consciència". Insisteixo: no sostinc que calgui passar-se a els semàfors en vermell perque "això em dicta la consciència". El que suggereixo és crear la major Resistència possible Davant de QUALSEVOL intent de Rentat cerebral i defensar la possibilitat de ser feliç com una opció vàlida; AQUESTA és la Condició ineludible de la Dignitat humana. Segon Mandat social: "Què pensarà la gent si em separo" Una dona que és va separar fa Poc em deia: "No entenc a la gent ... Abans tenia fama d'idiota perque acceptava que el meu marit tingues Altres dons; però ara que el vaig enviar a fer punyetes i surto Amb altres mòbils, em critiquin perque Diuen que em comporto com una puta ". Conclusions: facis el que facis, La meitat de les persones et va a criticar. La necessitat d'Categoría és una Malaltia que requereix ajuda professional, i és defineix com la creença que haig de ser APROVAT i estimat per Totes les persones

significatives de la meva comunitat. És l'Categoría com a exigència i no com a preferència. És agradable Rebre reforços, però si és converteix en una necessitat imprescindible, ja estem a l'addicció interpersonal: El pensament que impulsa a actuar a aquestes persones és: "He agradar ALS Altres a QUALSEVOL cost". Si t'importa massa L'Opinió de la gent, la bona notícia és que a els separats passen de moda Molt Ràpid. En cap d'1 o dos mesos Una altra persona ocuparà el centre de la xafarderia i tu seras història. Per Què li dónes tanta importància a L'Opinió dels Altres? La gent que et critica no t'ajudarà a mudar-te, a criar Els fills, a aconseguir a els Diners per pagar el lloguer, és a dir, no et serviran de soporte en cap SENTIT Quan et Sentis malament. Llavors, ¿per a tenyir-los en Compte? Una pacient afirmava que la Seva major preocupacions Quan el marit li cridava, la insultava i trencava coses era el que anaven a pensar Els veïns. Per aixó, L'estratègia de l'atribolada senyora consistia a apaivagar l'enfuriat home DONANT-li gust o la Raó, aixi no la tingues. Buda deia en una de les paraboles que si algun ca et clava 01:00 fletxa, seria absurd preguntar mentre estàs sagnant a borbollons quinze va ser l'angle d'entrada de la mateixa, la casta del guerrer que et disparar o de quinze material està confeccionada l 'arma: l'Important és que t'estàs morint! Confondre el que és urgent AMB què és Important és un error típica en Què cauen les persones que són Víctimes de este Mandat social. La preocupacions: "Què van pensar de mi" crea un Personalitat encapsulada, con 1 Marcat bloqueig a QUALSEVOL forma d'espontaneïtat. Un pacient home perdia la Seva erecció perque la Seva dona cridava Molt Durant l'acte sexual, cosa que, Segons ell, alertava ALS Veïns. Perque l'home I Pogues funcionar, la dona va haver reemplaçar a els Seus gemecs per murmuris. Pregunto novament: per què és tan Important què |, pensament la gent Durant 1 Procés de separació o discussió? Per ventura Els altres tinença algun Tipus de

saviesa de la qual et podries ver beneficiada o beneficiat? Si estàs Pendent de l'Categoría dels Altres per Prendre Decisions, no podràs posar-li Límits a l'amor, perque la gent és Especialment dura con los que s'alliberen del jou d'un amor malaltís, no sé si és enveja o moralisme, però en gairebé Totes parts sol ser AIXÍ. No necessites del vistiplau del público per ser feliç. Al I que no li agradi, que no Miri o que tapi els Orelles. Tercer Mandat social: "El meu Deure és lluitar paper matrimoni" Lluitar paper matrimoni implica Tenir Amb qui compartir "la lluita". Salvar una relació qualit Sempre és un Treball de dues: si no hi ha AMB qui, el problema és fa irresoluble o queda latent. Una dona, entre llàgrimes, em comenta: "El meu marit te 1 AMANT des de fa 3 anys i cada vegada que toco el tema m'insulta ... però no em donaré per vençuda: lluitaré per la meva matrimoni". En una Altra cita, el marit em DIU lacònicament: "La meva dona és la mare dels meus Fills i la vull, però no l'estimo ni la desitjo ... Estimo a la meva amiga i espero poder anar-me'n a viure AMB ella el més aviat possible. Ja li he dit AIXÒ a la meva dona centenars de vegades, però ella insisteix que li Doni Una altra OPORTUNITAT ". A la vida, corn a l'amor, calç saber perdre. No t'estimen? Verifica la informació, tempteja el desamor de la teva Parella i, si és veritat, res a fer, és va acabar. Fa mal Fins a l'ànima; però, de què serveix seguir Lluitant, si ja és va Perdre la guerra o si la lluita és indigna? És Més adaptatiu reemplaçar la resignació negativa (aguantar i tolerar a els cops, els mentides o a els enganys) per 1 resignació positiva: "Ja no hi ha res a fer". Quina alleujament! Com ja vaig dir: l'ideal és ser Capac de passar del sofriment inútil, que és genera a l'estar empantanegat en una relació qualit sense futur, al patiment útil de l'elaboració del dol. No Pot ser una norma generalitzada la de lluitar AMB Totes els forces per QUALSEVOL relació qualit, va seguir bona o dolenta.


 Em haurà faltat paciència? "Preguntes que no partint d'1 Anàlisi Objectiu del qual havia Estat en veritat la relació qualit. Quina Més podia Demanar a la meva pacient! Fins i Tot podria pensar-se que va aguantar massa. Però, influenciada per Seva família i la idea del "Compliment del Deure", encara dubtava. L'deliri celotípic necessita ajuda professional i no són casos fàcils de resoldre. l'argument que Més k mortificava era el següent: "Si ell està malalt, què necessita és ajuda i no abandonament. Per què no seguir intentant Fins a convèncer? "Perquè el marit no era una santa coloma i cada vegada és tornava Més Perillós. Una cosa és l'explicació de per que L'home és comportava d'AQUESTA manera (descriure a els fets) i Una altra la Justificació ètica de tal o qual Comportament. La Malaltia del marit de la meva pacient, sens Dubte, podia explicar en part la conducta obsessiva, però no hi havia cap Tipus de Justificació per al maltractament Psicològic. Hitler también estava malalt i MOLTS assassins en sèrie ho estan, que no és el MATEIX? Doncs, en essència, són semblants. Els que han viscut sota 1 RÈGIM DE tortura psicològica saben de què parlo. L'Malaltia de la gelosia no eximeix de Responsabilitat a qui la pateix, perque Moltes d'aquestes persones saben que necessitin ajuda i no Volen acceptar-la. És que un crim passional MOTIVAT per la gelosia ha de quedar exonerat moralment? Al cas del meu pacient, el qüestionament era obvi: penedir-se de què? Calia salvar-se, AQUESTA era la Seva primera obligació: "l'Ésser per a si". però Fins i Tot AMB l'evidència a favor i la crua Realitat del maltractament, un dubte continuava mortificándola: "I si li hagues Donat Una altra OPORTUNITAT?" Oblidava que la "última OPORTUNITAT "vènia DONANT-es Tots els dies des FEIA gairebé 2 anys. Precisament, posar 1 limit racional, emparat en la Dignitat o Altres drets, és el que ENS garanteix no entrar al cicle interminable de disculpis i disculpats. No nego que hi Hagi ocasions en Què la parella psicològicament malalta accepti 01:00 Tractament professional i és produeixi una cura significativa, com sol passar en MOLTS casos de Depressió. No obstant aixo, perque aquest Procés és dugui a Terme AMB 'èxit s'han de donar almenys Dues condiciones: primer, Demanar ajuda el més aviat possible per evitar mal a l'Altre i, Segon, la persona AMB el trastorn ha d'acceptar el Tractament de manera compromesa i seriosa. Quan li vaig preguntar al meu pacient Què s'estranyava Seva relació qualit, em va dir: "Els moments bons". Llavors li vaig Demanar que féssim 1 llista dels "moments bons" i els "moments dolents" en Els últims cuatro mesos. Els primers van quedar consignats en mitja pàgina i els segons a nou mesuri carta. Perdem el nord facilment, la ment ENS traeix i inventem Situacions que no existeixen o magnifiquem i idealitzem aquelles petites que van ser satisfactòries. En una cita, a ver-l'AMB Tants Dubtes, li vaig preguntar: "Penses tornar AMB ell?" La Seva Resposta va ser: "Per ara no, potser Més Endavant, Quan és tranquil · Litzi tot" Què fa Davant la tossuderia afectiva? Realisme en quantitats industrials, ver Què és, ser valent, aguantar el dolor.i. no Deixar que la ment caigui en ungla Desviació optimista. Dos penediments típics anticipats que podin presentar són: • "I sí que és estrany?" Esteu trencar la teva relació qualit perque no et conve, no perque ho vas Deixar d'estimar. Fa malament, però no mata. En cap d'un temps, el cor és s'estabilitza. Fins a les relacions afectives Més terribles tinença "alguna cosa" bo, aixi que és normal estranyar alguna cosa de la relació qualit. Tanmateix, és Més Important l'Inventari cost / bene que a els fets puntuals agradables. Com he dit Abans, els coses bones no tapiïn els dolentes, sobretot si aquestes Últimes afectin a els Principis i l'autorealització. • "I si em sento culpable?" Pensa bèl com és la teva relació qualit, tota la relació qualit i no NOMÉS trossos aillats. Escriu el qual has fet i el que vas Deixar de fermen. Torna ALS fets. Mai oblidis que el limit és l'autorespecte.



Cal enfrontar la culpa: vas violar algun Dret de la teva Parella intencionalment? Si és AIXÍ, remordiment i reparació, però si no, a viure de nou i Millor. Sempre hi ha possibilitats que et penedeixis, per aixo, QUALSEVOL Decisió que prenguis ha de ser reflexionada i raonable. Deliberació seriosa i profunda, pro i contra, sense autocompassió ni autoengany. Això és el que és requereix. "I si el meu ex canviés la Seva manera de ser i Una altra persona Gaudís dels Beneficis que jo no vaig Tenir?" La Pitjor malson per a un separat o separada que encara vol la Seva exparella és ver feliçment acompanyada per 1 nova conquesta. La pregunta que l'assalta és tètrica: "Per què és veu tan feliç?" No nego que Pugui haver la possibilitat que una Altra persona toqui 1 punt que cap Hagi tocat al teu ex; però, per l'teu consol, la Probabilitat és Molt remota. Quan el MOTIU de separació està ben sustentat i la teva Parella no és precisament 01:00 model de Virtuts, d'Quins Beneficis parles? Hi ha Dues variants: • Per anticipatori 1. "I si el meu ex Tornés a ser com era Al principi, dolç i afectuós o afectuosa?" Doncs si AIXÒ Passes, tens 1 MOTIU Més per no tornar enrere: no Voler Millorar amb tu, sinó que va decidir canviar la Seva manera de ser AMB Una altra persona. No mereix el teu amor ni el teu complaença. • Per anticipatori 2. "I si algun ca s'aprofita de la meva Inversió?" Dit d'Una altra manera: "I si Despres de semblant ESFORÇ i temps invertir els, Arribes QUALSEVOL idiota i Gaudís què jo no vaig poder? Quin horror!" Pensament racional: però a tu no T'Interessa Gaudir al teu ex, ja no l'estimes o no et conve.A què gaudeixi et refereixes? Si et alejaste, va ser precisament perque la relació qualit estava malament, perque era destructiu per a tots. Llavors: tornar a on?¿Tornar a què?

AQUESTA manera d'ancorar al pasado és terrible, perque mostra que la persona continua aferrada a l'Altre i encara considera que li pertany a algun SENTIT, com si l'amor és tractés d'una franquícia. No és Pot Començar una vida satisfactòria sense fermentació creu i ratlla. "L'esperança és l'últim que és vaig perdre" Aquest pensament està lligat al futur perque porta a perseverar i esperar. ¿L'esperança és l'últim que S'HA de Perdre? Si estic en una illa deserta, és possible que l'esperança que em trobi 1 Vaixell o un avió em conservi en peu i AMB Anim. Però si estic en una relació qualit destructiva AMB Poques probabilitats de Millora, l'esperança Pot mantenir enllà eternament. En aquest cas, l'esperança és el primer »que caldria Perdre i no l'últim i, de ser possible, reemplaçar per un realisme de línia dura, aixi no ENS agradi. L'esperança és la creença d'un futur prometedor: si està sustentada en fets i és racional, Benvinguda, però si és una quimera, un il · lusió sense SENTIT que m'impedeix Avancar en la vida, cal desprendre d'ella. Si ja no t'estima: per a què l'esperança? Si la relació qualit que tens impedeix teu autorealització, Hauries de mantenir l'esperança d'1 suposada Alliberament? ¿I per què no avui, ha, ara? Si la persona que estimes viola sistemàticament a els teus drets, caldria Tenir l'esperança que un bon dia recapaciti i et deixi de maltractar? I Mentrestant? Si no hi ha esperança, hauria Certeses; però Certeses a l'amor? No crec que hi Hagi, o bo, almenys 1: "La Seguretat que mai em faràs mal intencionadament". ¿Certesa que Sempre m'estimaràs? Seria comprometre Més enllà de l'atzar i a els imponderables. No seria Millor una mica Més honest i aterrat?: "Li col · laboraré a aquest amor per a seguir estimant-te, Faré Tot el possible per mantenir-lo i fertilit-ho Créixer amb força". O Fins i tot, un 1 Compromís poruc però




La cultura de "viure per a l'Altre", com deia Auguste Comte, i desconèixer a els propis interessos a costa de la felicitat i l'oblit de si (cosa que passa en moltíssimes relacions) és un atemptat a la salut mental. El culti al Martiri, que va caracteritzar una època en què a els Deures eren Més importants que els drets, està revisant-se a la llum d'1 nova Proposta bàsica: el retorn a un MATEIX. Rescatar el "jo" entre les Ruïnes d'1 Societat que va privilegiar, principalment al els dons, el "ser per a l'Altre" abans que el "ser parell" si ". Cal inclinar el Pèndol cap al "sí mateix" i portar l'"tu Exclusiu" a un "nosaltres" més Democràtic. T'estimo i em vull, Tot Alhora, perque no és incompatible. Per trencar l'esquema d'1 teu afectiu despòtic ("El teu ets Més Important que jo", "El teu tens Més drets que jo", "Només m'interessa el teu benestar") que exigeix ​​sacrificis a mans plenes, calç alimentar un jove digne que permeti equilibrar l'Intercanvi afectiu i crear un amor d'Anada i tornada. No és Tracta d'aferrar-se a un individualisme possessiu i rapinyaire que desaparegui L'altre ("Després de mi, que s'acabi el món") o d'exaltar 1 autonomia contundent i egocèntrica que ratlli a la patologia. Estem d'acordar que a l'autonomia (independència) cal completar-la AMB CERT Deures racionals i necessaris, però ella mateixa, per se, no és negociable. Podem modular, fer-la Més empàtica i considerada, però no reprimir, perque fertilit-ho seria anul · lar l'essència mateixa de l'Ésser humà. La Proposta, Llavors, no és Promoure 1 indolència interpersonal, sinó que et incloguis a la relació qualit afectiva salvant l'amor propi. Insisteixo: no vol dir que no t'importi la teva Parella, sinó que tu també imports. El Pèndol va i veu, de vegades tu, de vegades jo; però el Balanç ha de incloure'ns a Tots 02:00.¿Depèn de què? De la Gravetat i / o la transcendència de les Teves Necessitats i de les

MEVES, de les ganes, que no hi Hagi ressentiment, de l'sentiment amorós, dels Principis, dels Nostres interessos vitals i AIXÍ, "VIATJAR" cap a la persona estimada sense oblidar la pròpia supervivència. Pots ser solidari I tanmateix no descuidar el teu pla de vida. No necessites immolar psicològicament per sentir que realment vols a la teva Parella, no ets ni Romeo ni Julieta, afortunadament. Quan estem enamorats ENS agrada fermentació feliç i Tenir cura de la persona estimada. Això és Evident. Preferim la Proximitat a la distància, la sensibilitat k insensibilitat, k cooperació al control; però, si l'amor de parella no és auto-afirmatiu, si no Promou k recerca ik defensa del que és Més beneficis per a cadascú, és destructiu . Un amor intel · ligent busca el que és Profitós per a Tots dos, però "tots 2" significa Dues individualitats, perque encara que ho intentem 1 i Altra vegada i encara que la nostra Més fosca fantasia el anheli, no som 1, sinó 2 . Hi ha excepcions en què el jo és replega de manera no malaltissa? Sens Dubte. Davant k innegable adversitat per un dels Membres (vg Malaltia, estrès laboral, mort d'un familiar, Problemes Financers Greus), Pot estar justificat que el "jo" passi a un Segon pla, tal com vaig dir Abans. Però Fins i Tot en aquests casos Extrems, l'ajuda i la cura a l'Altre no signifiquin que hàgim de renunciar a la nostra autoestima. Negar-se a que l'estil de vida personal regit paper sacrifici i no acceptar l'auto-destrucció com, prova d'amor implica una Transformació positiva en els relacions. Afirmacions com: "Visc per tu", "Sóc teva o teu", "La meva felicitat Depèn de la teva", declarin Obertament la mort del personal. Al nou paradigma afectiu no s'elimina el jove, no desapareix, sinó que s'obre amorosament Fins a incloure ALS Conselleria. Estic d'acordar que viure bèl en Parella no suposa caminar mort del riure tot el dia; però tampoc es conrear l'Angoixa a QUALSEVOL Preu. L'amor saludable no és un voluntariat o teletó.

Tu i jo som una Continuïtat democràtica que exclou k esclavitud i la servitud. Com estimar-te si no em estimo el meu MATEIX? Com enejar que el teu amor és reflecteixi en què sóc, si no em sento mereixedor de res? Com respectar-me, si deixo que em irrespetes? Novament, el Pèndol: inclinar cap a un Fins a aconseguir 1 Balanç entre l'amor cec k Parella (el teu obsessiu) ik egolatria (el jove excloent). "No vull viure per tu, sinó per a nosaltres", li DIU la dona presa del plor al Seu marit, que la mira AMB estranyesa. "Però si no faig més que donar-te gust!", Li respon ell, entre inquiet i torbat. Jo intervinc: "Bé, potser no va seguir suficient ... El que ella Demana és Tenir veu i vot. No és Tracta que Vosté li Doni gust o no, sinó que ella también Pugui donar-se gust a si mateixa". La imatge de matrimoni que., Tenia el senyor estava establerta a un model de relació qualit en k que I la Seva mare era Poc Menys que una esclava del Seu pare i dels Seus Fills (mestressa de casa l'antiga). Eren nou germans, Tots mòbils, i la Seva senyora mare havia viscut, i encara ho FEIA, per un Exèrcit de "prínceps". Al fons, ell esperava que li rendissin Homenatge i que, d'alguna manera, l'esposa assumís l'actitud de SERVEI de la Seva progenitora. Però la Seva dona no-era del segle pasado, a els Seus Canons eren Altres, a els Seus Codis no transitaven paper calvari de la renúncia i. el turment. Ella también Volia ser feliç i no acceptava convertir-se en la mesura, la geisha o la serventa del SEU marit. Rebel · lió pura i directa, aixi va seguir AMB llàgrimes. La relació qualit va durar uns mesos Més Fins que finalment és van separar. Pel que sé, l'insatisfet home encara va Buscant 01:00 dona que Tingui aquells i aquelles antic "esperit de sacrifici" matern. Queda clar Llavors que una vida dedicada a l'sacrifici és autodestructiva i innecessària per satisfer els exigencies de la persona estimada. I también queda clar que en a els casos especials, Quan 1 ajuda constant a la parella és inevitable i necessària a causa de problemes de Força major, AQUESTA Assistència és Pot durar a Terme AMB

Tot l'amor del món i sense renunciar radicalment a un MATEIX. No és el MATEIX prostituir-se per satisfer els "Necessitats" Eròtiques de la parella, que donar-li 1 ronyó per salvar-li la vida. Com veurem en a els capítols Següents, hi ana Lliurament malaltissa, que implica un sacrifici o un abnegació inútil, irracional i destructiva, i hi ha 1 Dedicació saludable, que implica una preocupacions útil, racional i constructiva per la persona que s'estima.





 Un cop instal · lats a la falda del Seu mecenes de Torn, s'aferren a la font de Seguretat Amb la típica Angoixa de separació del nen temorós. Aixi, la relació qualit afectiva adquireix Tints d'Adopció i padrinatge. La metàfora: la dona / mare il 'home / nen. L'Assumpte és complica AMB el pas del temps, perque la no RETRIBUCIÓ va generant, a la mesura amorosa, ressentiment i cansament, ja que l'infant pensament que no te res a agrair i Molt d'exigir. Aquests homes empetitits és relacionin per mitjà del xantatge emocional i de les rebequeries infantils. A al mes, hi ha 2 Complicacions addicionals per a la dona atrapada en aquests Vincles gairebé incestuosos: com fertilit l'amor AMB un "fill adoptat" sense entrar en Pànic? I com abandonar un "fill adoptat" sense sentir dolenta? Culpa anticipada, per i llàstima, Tot regirat, con altes dosis d'amor maternal i designat sexual a Descens. Mentrestant, l'esperit de sacrifici Segueix el SEU decorosa marxa; ajuda a l'engròs, Servei, Donatius i caritat, Tot i que la Millora de l'home brilla per la Seva Absència. Verónica porta sis anys de matrimoni i Abans va estar quatre de núvia. Te 01:00 filla de dos anys i Treballa com a arquitecta a una reconeguda empresa de construcció. Ella Sempre ha sostingut econòmicament la llar perque el SEU marit no ha pogut establir-se en cap Treball. Va intentar Muntar uns quants negocios; però Tots van ser un Fracàs. L'home és un Tant idealista i no vol emprar perque, Segons ell, "no Néixer per això". Va Deixar la carrera de Dret Quan estava en tercer any i no ha volgut continuar estudiant Malgrat a els precs i insistències de la Seva família i de la Verònica, que és va comprometre a pagar-li la resta de la cursa. Ell addueix que vol fermentació Altres coses; però Quan ella li pegunta que Li agradaria fer, no hi ha Resposta o apareixen vocacions noves, inesperades i totalment impossibles d'Assolir, com la de criar cavalls de carrera. La jove va abatuda tot el dia, dorm Fins tardana, no és amable AMB ella, no és fa Càrrec dels quefers domèstics i és especialment Exigent AMB el menjar i la roba. A al mes, de vegades Surt de gresca i no dalt Fins a l'alba, el que li produeix a Verónica 1 Angoixa tremenda, que l'ha portat a Més d'1 OCASIÓ a cercar ALS Hospitals o trucar a la policia Pensant el Pitjor . L'home cada dia consumeix Més alcohol i és Més agressiu. L'última vegada la va empènyer contra un moble i li va fermentació mal l'esquena. Aixi i tot, un ella, religiosament, cada dia llegeix el diari i subratlla els sol · licituds d'ocupació disponibles, con l'esperança que ell apliqui a algun. La primera consulta AMB ella és va desenvolupà AIXÍ: "Vinc paper meu marit ... El pobre està Passant per un Moment difícil. Vull Ajudar-lo; ell no sap que sóc aquí perque no creu en a els psicòlegs. Hi havia Pensat en què Vosté és fes passar per un amic del meu pare i ENS visiteu un dia. He volgut que vaginal on 1 professional; però Quan li desembre AIXÒ em crida i amenaça AMB matar-es. Tinc perquè faci 01:00 bogeria ... ". No tenia Límits. No NOMÉS pretenia que jo em Disfresses (1 psicòleg emmascarat com si fos la Guineu no funciona), sinó que FEIA ques Omiš del SEU propi patir. Durant l'hora de consulta, mai va fermentació Esment a Seu propi esgotament, la Seva Evident estrès o la possibilitat de Millorar la Seva Firma de la vida. Des dels disset anys. Verónica s'està Fent Càrrec d'1 home que no ha Posat ni un mica de la Seva part per intentar fertilit-la feliç o almenys Tenir una coexistència pacífica i digna. Ella viu Més per a Seu marit que per la Seva filla, i els Seves ambicions personals no són altra cosa que una Prolongació de les angoixes i aspiracions d'ell. Quan algunes Poques vegades aconsegueix pensar en si mateixa, es va asseure egoista i culpable. Igual que Milions de dones a Tot el món, està convençuda que no d'interposar els Seves Necessitats a les de la Seva família. No vaig sentir feliç i realitzada AMB el sacrifici diari de viure Amb la Seva Parella; però l'estima i està convençuda que aquest sentiment justifica estar al Seu costat-i en les bones i en les dolentes (AIXÍ els "bones" no és vegin per enlloc ).L'home / nen o el fill / marit que Verónica va adoptar no ajuda que l'ajudin. I potser AIXÒ últim 'en 1 punt clau que S'HA de TENIR EN COMPTE Quan calgui Prendre alguna Decisió afectiva: si la teva Parella necessita ajuda, però és negatiu a Rebre-la, és a dir, no et premsa seriosament i no li importa el teu sofriment, ja no hi ha res a fermentació. Cal acceptar i patrocinar una relació qualit com la de Verónica? Amb Quins arguments? Em sorprèn com, en ocasions, la cultura veu AMB bons ulls aquest Tipus de sacrifici obseqüent i maternal, Tot i que la Seva conducta conseqüent 'en gairebé Sempre l'explotació i el maltractament Psicològic. La dona / mesura és considerada des de l'Antiguitat com 1 model de Virtuts: fada de la llar, mare educadora, mestra de mestres i Artífex d'un amor que promulga la sacralització del sacrifici. La veritable maternitat, és a dir, la que no està dirigida a la parella sinó ALS Fills, ha resistit els Més acèrrimes Crítiques, Fins i Tot de les feministes, i Segueix vaig sentir per a Moltes dones MOTIU de realització personal. Lipovetsky en el SEU llibre La tercera dona DIU: En un moment en què els dons exerceixen cada vegada mes un activitat professional, en què a els naixements és trien, on la mesuri de la familias és redueix, els Tasques maternes és preveuen Menys com 1 pesada Càrrega que com 1 enriquiment, menys com una esclavitud que com 1 font d'SENTIT, menys com 1 injustícia que recapta sobre els dons, que com 1 Realització ... Però una cosa són Els fills i Una altra, la parella. Traslladar de manera mecànica aquest amor biològicament determinat a la parella produeix 01:00 distorsió emocional coneguda com "maternalisme" o "paternalisme". He vist dons Molt intel · ligents intentar aparentar el contrari per no contrariar el narcisisme de la Seva Parella. No seria Millor viure Amb la veritat a Damunt? Per què una dona S'HA de sentir orgullosa dels Èxits de la Seva Parella i no a l'inrevés? Tanmateix, l'experiència clínica M'ha Ensenyat que Moltes "dides" superin Més facilment la pèrdua del SEU home / fill que a l'inrevés. És possible que Més enllà del enrenou i la parafernàlia, els dons codependents enyorin quedar sols i lliures de l'home Exigent. La coneguda frase de Margaret Mead adquireix un especial significat en aquests casos: "Quan a els homes perden la Seva dona, és moren. Quan els dons perden el SEU marit, Senzillament segueixen Cuinant". Pensament alliberador: "Vull ESTIMAR-TE, no CUIDAR". La fitxa tècnica del Lliurament irracional que caracteritza l'ajuda compulsiva de les dones codependents que pateixen de la síndrome de la mesura, és la següent: • Metàfora: mesura / terapeuta / redemptora i home nen / fill / feble. • apetència típica: homes esgarriats, Fràgils, MALALTS, inútils i insegurs. • Missió bàsica (meta): Ajudar, adoptar, aconseguir la Millora / superació, Produir salut, salvar, resoldre, cuidar, conciliar, alimentar, reformar. • Mètode per aconseguir la meta: control, vigilància, reny, ser possessiva, aconsellar, pensar per ell, Avancar-se ALS fets, disciplinar. • Motivació: sentir indispensable i essencialment útil • Resposta masculina: tristesa, rebequeria i culpabilitzar la parella / cançó de bressol. • Pronòstic: l'home Troba Una altra mare substituïa o ella acaba odiándolo i tirant al carrer. Síndrome de la geisha: La complaença il · limitada Qui no somia AMB un amor tranquil · litzador i Pacífic? Qui no ha desitjat alguna vegada 1 relació qualit Profundament assossegada? Amor Prozac, Nirvana fet a mida ia casa. En Realitat MOLTS homes no Volen un matrimoni, sinó un spa, i com Més sofisticat, millor. No Volen 1 dona o un núvia, sinó una geisha professional, una cortesana de bona soca, finament perfumada ia punt. Aquí la metàfora no és la de l'home / nen, sinó la de l'home / rei o l'home / amo i la dona / geisha, el Més curiós: uns quants homes aconsegueixen la Seva comesa. Aquestes dons assumeixen el paper de l'estimada / AMANT. Expertes en les arts del delit i la relaxació, la Seva meta és fermentació que el guerrer abandoni la lluita armada i entri al serè món del regust. Li serveixen el Millor menjar, li fan Massatges, el banyen, ho calcin, l'escortin, el afalaguen, ho fan riure, en fi, creuen l'ambient va propiciar per consentir Fins al cansament, Sempre Profundament agraïdes Amb la vida per Tenir l' Seu costat-i l'home dels Seus somnis. El Comportament de complaença il · limitada forma part d'una estratègia compensatòria que intenta donar-li un plus a la relació qualit afectiva per evitar que algun dia s'arribi al desamor. Quan a els pregunto a aquestes dons que esperin cambio de semblant Lliurament, la Resposta és unànim: sentir desitjades i estimades i tornar al sobirà, dependent d'elles.Terapeuta: En veritat no espera res cambio? Dona / AMANT / geisha: "No Em conformo AMB ver-ho bé i gaudint de les atencions que li brindo". Terapeuta: No li agradaria que a vegades ells también la mimes i la consentiu com Vosté ho fa AMB ell? Dona / AMANT / geisha: No ho sé, no penso en AIXÒ. Respecte la Seva manera de ser, ells és Més receptor que infon, m'entén? No el van educar per donar. El Lliurament requereix de paciència, bon humor i vocacions de SERVEI.Terapeuta: Bé, però no estem PARLANT dels nens de Biafra o dels leprosos de Calcuta, sinó d'1 Ésser. humà en particular que Pot canviar i que no pateix de limitacions Bàsiques. A l'amor de parella Sempre s'espera retroalimentació, o no li agrada Rebre? Dona / AMANT / geisha: Per Què insisteix AMB AIXÒ? Ja li vaig dir que no espero res a cambio, que jo no necessito el que ell necessita ... Per Exemple: per a ells la sexualitat és determinant i per a mi el sexe és secundari. L'únic que vull és que la meva relació qualit va seguir estable.Terapeuta: però no li agradaria Tenir orgasmes? Dona / AMANT / geisha: Puc viure sense ELLS, no sóc addicta al sexe. En Realitat, podem Sobreviure AMB 1 ració diària de menjar, viure sota 1 pont i reprimir tota manifestació de sexualitat; però, no és el mes aconsellable per a la salut mental. La dona que viu per consentir il · limitadament el SEU home, Esperant Obtingueu Estabilitat afectiva, s'equivoca: • Primer error de Càlcul: a diferència de l'home / nen, l'home / rei / amo no vaig sentir essencialment lligat a la Seva Parella. El Seu égocentrisme li impedeix considerar el punt de vista de la Seva company i la Seva encimbellament li impossibilita fermentació Connexió AMB ella. Atorga reforços, dóna copets d'esquena; però li costa estimar. És Més fàcil reemplaçar la dona / AMANT que la dona / mare: la. Mare cansa; però no sadolla. • Segon error de Càlcul: els geishes también és cansin, también tinença 01:00 limit a partir del qual el "jo" és rebel · la.Canviar de rei? No, mes AVIAT Deixar l'esclavitud. Com t'adones que estàs arribant al límit? Quan 1 dia qualsevol et miris al mirall i sents la pell resseca per Dins o Quan et desperta 1 somni Eròtic a mitjanit o Quan 1 home Democràtic et Comença a endolcir l'oïda i et deixes portar paper murmuri. Una de les Estratègies preferides per mantenir Captiu a l'home / rei és la cura de l'Aspecte Físic: esclavitud estètica, obsessió per la bellesa, carn malalta i disposada. La dona / geisha és una apassionada dels gimnasos, de la lògica decorativa (vestir la moda, joies), el camuflatge (maquillar-se, tenyir-se a els Cabells, depilar AMB làser) i la reconstrucció (cirurgies, botox i Mesoteràpia) . Tot en nom de guanyar Avantatge a la vellesa i fermentació que la Seva Parella es sentit orgullosa del SEU cos sexy, esvelt i ben proporcionat. Admiració planyívola: "Admiro el teu peroné, el teu ròtula, la teva tèbia, a els teus mus / us, a els teus malucs, a els teus pits, la teva pell sense Arrugues, els Teves cames, els dents, el teu Cabell, el teu primesa, en fi, admiro la teva composición molecular, la teva estructura ossia i el teu Organisme en general ", el piropo d'1 CIRURGIA Plàstic o l'Encarregat del departament de trasplantaments d'algun centre mèdic. Com admirar NOMÉS 1 tres de costos i no desvirtuar L'altre com a Ésser humà, com fertilit-ho sense tornar-"cosa"? I el sexe? Potser va seguir el objectiu principal i la major fortalesa de la dona / geisha. Lliurament Pels cuatro costats, Kamasutra opcional i Personalitzat. L'objectiu és atrapar l'home de la cintura cap avall, aixi Hagi certa indignitat en l'intent. Maquiavel enamorat: a l'amor, la fi justifica a els medios, per aixo, l'Afecció corromp. Per a l'home / rei no hi ha Subjecte del desig, NOMÉS Objecte del plaer. Pensament alliberador: "No NOMÉS vull ser Desitjada, sinó AMADA. L'fitxa tècnica del Lliurament irracional que caracteritza la complaença il · limitada de les dones que pateixen la síndrome de la geisha, és la següent: • Metàfora: dona / AMANT / geisha i home / rei / amo. • apetència típica: homes narcisistes, poderosos, atractius, egòlatres, prestigiosos. • Missió bàsica (meta): complaure, consentir, relaxar, Produir plaer, retre Homenatge, acontentar, recrear. • Mètode per arribar a la meta: embellir i ser atractiva, dir sí a tot, un mostrar Sempre alegre, oportuna i de bon * humor,

• Motivació: sentir indispensable i Desitjada. • Resposta masculina: encimbellament, distanciament, Reconeixement superficial. • Pronòstic: l'home Troba una cortesana Més hàbil o la dona Reviu la necessitat natural de sentir admirada i estimada i se separa. Síndrome de l'emprada: La servitud casolana Ser mestressa de casa no és una tasca de la qual hagin avergonyir els dons que l'exerceixen. Entre Altres coses, en una cultura que encara porta a coll la Regulació patriarcal, és Molt difícil TROBAR 1 dona que no va seguir a l'absolut mestressa de casa. En general, l'esposa que Treballa fora Segueix Fent-se Càrrec de les Qüestions de la llar, a els nens i el marit. El Terme "servitud" ha d'assimilar al de submissió, a una actitud que s'oposa a l'autonomia i la independència. Per aixó, la servitud o l'servilisme Psicològic no S'HA de confondre Amb la virtut de la Humilitat: l'humil no és considera superior, Mentre que el servil ha deixat d'estimar-se a si MATEIX o ha començat a odiar- es. Si estàs Profundament convençuda que la teva Missió en la vida és ser l'administradora de la llar, Mentre el "amo" de la "empresa familiar" és el teu mitja taronja, no tens 1 relació qualit afectiva, sinó una "relació qualit laboral". Sé de matrimonis en a els quals hi rep un sou del SEU marit per fertilit-es Càrrec de les Tasques de la casa (que no és precisament el Projecte de vida que desitja la majoria d els dons o, almenys, no connectar cap que sentit realitzada totalment en Activitats com sacsejar la pols, rentar, planxar, netejar banys i Cuinar). Mentre que la geisha ret Homenatge, l'emprada ret Comptes: la metàfora és la de l'home / cap i la dona / treballadora. Les dones que pateixen AQUESTA síndrome entrin en una fase obsessiva d'eficàcia casolana, tractant de mantenir el grau d'exigència establert per l'home / cap i passar AIXÍ l'examen diari. Organitzar la casa és converteix en un Treball obligatori que és revisa AMB lupa a la recerca d'errors i s'analitza Amb la perspicàcia de QUALSEVOL protocol d'Avaluació de l'acompliment. La felicitat d'ella? Veure-ho satisfet AMB el producte final.Blancor més que blanca, banys AMB olor de matins campestres, pisos resplendents, roba emmidonada, meticulositat a l'ordre, nens nets i ben alimentats, en fi, la meravella triple A, l'enveja de QUALSEVOL senyor feudal: Assecador, Alimentació i . Administració, Tot Sota el mateix rubro afectiu. L'home / cap no vol 1 Parella, sinó 1 assalariada Amb qui Tenir relacions sexuals, ull, no un Matriarcat comptable, sinó 1 dóna el perfil s'acomodi a la "filosofia de l'empresa". Les expressions d'afecte és redueixen a donar retroalimentació positiva sobre a els Objectius assolits. Un símptoma confirmatori que pateixes AQUESTA síndrome és que Quan Tots dormen a casa, sents 01:00 profund Descans, 1 alleujament de la tensió ... No hi ha exigencies. El silenci reparador al qual t'aferres sembla 1 benedicció: "A la fi sola, per fi PUC pensar en el meu!" És el benestar en Estat Pur, la Sensació de total llibertat que a dalt Amb la nit ... obviament, no estic exaltant la indolència ni la manca d'interès per la parella o la família, el que proposo és abolir la servitud casolana en QUALSEVOL de les Seves formes i reemplaçar-la per 1 veritable Divisió del Treball, sense escales jeràrquiques, que dignifiqui la tasca de cadascú en el Seu context. Tampoc nego que assumir el paper de "servidora" (vg servidora pública) en DETERMINADES Activitats Pugui arribar a ser perfectament compatible AMB 1 activitat digna i necessària (Pensem en els dons que treballen a Metges sense Fronteres o la Creu Roja Internacional); però AQUESTA actitud de SERVEI raonable és veu desvirtuada si està regida per 1 relació qualit de dominància afectiva i / o psicològica. El Lliurament irracional i malaltissa Comença al Précis Moment en què accepto que la meva Parella i jo no som iguals en Dret. Una cosa és preocupar perque la casa funcioni bèl i Una altra, actuar com l'encarregada d'1 room service. Una cosa és conversar sobre a els Problemes del dia i Una altra, presentar un informe detallat (factura en mà) sobre Activitats i DESPESES, per Obtingueu el vistiplau. Com és Pot sustentar una relació qualit de parella en què el vincle està regit Més per la Dedicació a la taverna que per la Dedicació a la tendresa? Quan el quefer Domèstic reemplaça el quefer amorós, és passa de l'afecti el Negoci, de l'alegria a l'Deure, del relax a l'Ordenament comptable, de l'acudit a la serietat. Llavors ja tens al gerent a casa. Pensament alliberador: "Vull ESTIMAR-TE, no servir". La fitxa tècnica del Lliurament irracional que caracteritza la servitud casolana de les dones que pateixen de la síndrome de l'emprada, és la següent: o Metàfora: dona / serventa / empleada i home / cap. o apetència típica: homes executius, con do de Comandament, controlador, metòdic con los Diners, organitzats. o Missió bàsica (meta): atendre, servir, fer oficis, dirigir La treballadora domèstica, retre comptes, passar informes de Despesa, vigilar el menú o Cuinar, criar Fills, Tenir cura dels interessos casolans. o Mètode per arribar a la meta: Treballar de sol a sol, ser sistemàtica, obsessiva, autoexigent i perfeccionista, fa cursos d'economia casolana i de cuina.
 Motivació: sentir indispensable i Eficient, Omplir els expectatives de l'home / cap, Rebre felicitacions. o Resposta masculina: Autoritat i Comandament, control, vigilància, exigir Resultats i obediència. o Pronòstic: la dona acaba sentint que el cap abusa del SEU poder i presenta la renúncia al Càrrec. L'home Proposa Millores laborals perque ella segueixi a la Seva posada. CAPÍTOL 8 L'Dedicació saludable: Cap a una independència constructiva En Els últims Cinquanta anys, la idea del sacrifici ha tingut el següent Recorregut: primer, el sacrifici paper sacrifici, que encoratjava l'acte-castig i el culti a sofriment, Després, el sacrifici com a Deure, justificat en el Principi de caritat o generositat i generalment intervinguts per la culpa i, finalment, la negació a ser herois, a no mirar l'abnegació imposada com 1 Virtut exemplar. Avui, la renúncia a si MATEIX va Deixar de ser un ideal, el Deure conjugal ha Estat reemplaçat paper Voler conjugal il 'amor propi no és incompatible AMB estimar a un Altre. Precisament, estimar-se a si MATEIX és una de les principals hi vacunes contra la dependència, el maltractament i els relacions de dominància que vam ver Abans. La màxima no és: "T'estimo, Després Existeixo", sinó: "Em vull al meu MATEIX, Després PUC estimar-te".L'individualisme irresponsable: "No t'estimo, perque m'estimo" L'egolatria suprimeix l'espai afectiu. Ella li recrimina, con Raó: "Com estimar-te si m'ets infidel amb tu MATEIX?" A individualista irresponsable li importin 1 rave el món i Els altres. Està concentrat en si MATEIX i NOMÉS vol Promoure a els Seus interessos.. La Seva regla és: "Campi qui pugui". L'únic Compromís que Coneix és el de la pròpia supervivència QUALSEVOL cost. Un toc d'avarícia i BASTANT narcisisme defineixen la Seva Personalitat bàsica. Què el motiva? L'Èxit personal, ser ÚNIC i especial, treure la Millor profit. És l'estructura del narcisista o el sociòpata, la Llei de la selva presa seriosament i posada en pràctica de manera sistemàtica. L'egoisme vulgar o l'individualisme possessiu s'oposa a cura de l'Altre cent per cent: "No m'importa el que et passi". O si de vegades apareix alguna mica de Beneficència, és tan superficial i banal que molesta. La tendència a l'autonomia desenfrenada és clara i destructiva: explotació i utilització del proïsme. És el típica "idiota moral": a l'estar concentrat en si MATEIX, nega la solidaritat, la reciprocitat, el respecte i la compassió / empatia. Obviament, tractar de construir una Parella saludable AMB una persona amb aquestes caràcterístiques és impossible. De FET, aquests individus violin sistemàticament els drets humans de la Seva Parella, de manera oberta o subtil. • Quan ell està malalt, ella en te cura.Quan ella està malalta, ell s'indigna i Carrega contra ella. • Ell Sempre s'asseu a escortar pacientment Quan ella te Problemes a la feina. Un dia, l'home dalt aclaparat perque va tenyir una molesta discussió AMB el gerent i la Seva dona li "aconsella" en un to commiseratiu: "Has d'aprendre a gestionar a els teus Problemes sol". • Ella Sempre li porta el cafè a matí. Un dia la dona li Demana 01:00 got d'aigua i ell respon: "Per ventura sóc el teu Servent?" Una dona li retreia al Seu marit: "No sé PER que et molesta que jo faci servir l'Automòbil i que el teu hagis de marxar AMB autobús. On és l'amor que sents per mi? Més, jo sóc dona ..." . Obviament a els arguments no tenint Més Justificació que l'pròpia comoditat. Les


Aquesta comunicació explora tres eixos d'anàlisi que permeten realitzar una introducció general a la proposta de la investigació:

1. L'anàlisi històrica de les primeres insercions professionals enteses com la prehistòria de la Concurrència;

2. L'caracterització general de l'Examen de Residència, instància prèvia a l'inici de les Concurrències i Residències en Salut Mental;

3. L'exploració de les Representacions Socials de Psicòlegs ingresantes a la concurrència en relació amb el treball ad-honorem.

1.1. El Projecte. Objectius, Metodologia i estat d'avanç.

1.1.1. Objectius

El projecte d'investigació en el qual aquest treball s'inscriu desenvolupa els següents objectius generals i específics:

Objectiu General N ° 1

Explorar i caracteritzar les Representacions Socials dels Psicòlegs Concurrents Sobre el Quefer del Psicòleg (RSCQP).

Objectius específics

1.1. Indagar les RSCQP en Concurrents de diferent antiguitat en el Sistema.

1.2. Comparar els components, significats, imatges i continguts fonamentals que tenen les RSCQP i les Representacions en ingressen, estudiants i concurrents de Psicologia.

Objectiu General N ° 2

Realitzar una anàlisi i caracterització de la realitat actual de les concurrències, detectant els nivells: a. Històric-jurídics, b. Socioeconòmics, c. Institucionals, d. Subjectius, i. les seves interrelacions.

Objectius específics

2.1. Analitzar el nivell històric-jurídic de les Concurrències: Antecedents, reglamentacions, Lleis.

2.2. Caracteritzar el funcionament del Sistema de Salut Mental en el qual s'inscriuen les Concurrències: Finançament, reformes.

2.3. Explorar el nivell Institucional: Anàlisi de característiques organitzacionals, edilícies i funcionals de les concurrències en un (1) Hospital General de Aguts, un (1) Hospital monovalent, i un (1) Centre de Salut Mental.

2.4. Indagar el nivell subjectiu: Graus de satisfacció, motivacions, opinions, experiències, avantatges, desavantatges de l'experiència del Concurrent.

1.1.2. Metodologia

La Investigació és de caràcter exploratori i descriptiu, amb disseny qualitats quantitatiu.

Les unitats d'anàlisi són els Psicòlegs Concurrents i el Sistema de Concurrències inserit en el Sistema de Salut del Govern de la Ciutat de Buenos Aires.

Fonts de dades: Primàries: Concurrents en Salut Mental. Aquestes dades són generats en terreny a través de les entrevistes, observació i qüestionaris.

Secundàries: Estadístiques. Característiques generals de les concurrències. Revisió històric-bibliogràfica.

Mostra: Selecció de Concurrents de Salut Mental de la CBA elegits basant-se en criteris d'accessibilitat en: un (1) Hospital General de Aguts, un (1) Hospital monovalent i un (1) Centre de Salut Mental de la CBA. Total de la mostra: aproximadament Setanta (70) Psicòlegs Concurrents de Salut Mental de la CBA.

Instruments: entrevistes en profunditat i semiestructurades, observació simple, qüestionaris auto-administrables, revisió bibliogràfica i guies per a anàlisi de documents.

1.1.3. Estat d'avenç

Actualment s'està realitzant el treball de recol · lecció de dades en camp i rastreig bibliogràfic.

S'han efectuat quatre entrevistes en profunditat, tres a concurrents de diferents anys en el sistema i una a la Coordinadora d'Concurrències de la Direcció de Capacitació i Desenvolupament del Govern de la Ciutat.

Així mateix es van realitzar 18 entrevistes breus a aspirants a la Concurrència 2002 on, mitjançant quatre preguntes tancades, es va indagar sobre diverses temàtiques relacionades amb la investigació. Juntament amb l'anterior, es va confeccionar un qüestionari auto administrable que es troba en procés de prova i revisió .

A partir de les dades obtingudes i la bibliografia consultada, a continuació s'exposa una primera aproximació a les indagacions propostes.

1.2. Marc teòric

Per analitzar la tasca dels psicòlegs Concurrents, s'utilitza com a marc teòric els desenvolupaments sobre Representació Social presentada per Jodelet (1986). Les Representacions Socials són modalitats de coneixement pràctic orientades a la comunicació i per a la comprensió del context social, material i ideatiu. Són formes de coneixement que es manifesten com a elements cognitius-imatges conceptes, categories, teories però que no es redueixen mai als components cognitius ja que comporten components afectius, culturals i històric-socials. Són socialment elaborades i contribueixen a la construcció d'una realitat comuna que possibilita la comunicació. Les Representacions Socials són fenòmens que han de ser entesos a partir de les funcions simbòliques i ideològiques a les que serveixen com a formadores de comunicació on circulen.

El concepte de Representacions Socials es proposa com un possible instrument per estudiar les complexes relacions entre la formació del Psicòleg, la psicoanàlisi, la inserció professional en l'àmbit públic i l'imaginari social al voltant del quefer del Psicòleg, en especial, el Concurrent. Com que la presenti una investigació de caràcter exploratori i descriptiu, l'anàlisi de les Representacions Socials s'utilitza com una eina més per abordar els interrogants proposats.

2. Exploració de les primeres insercions professionals dels psicòlegs enteses com la prehistòria de la Concurrència.

Per indagar la Història de les Concurrències de Salut mental en funció de la investigació formulada, és menester remuntar als començaments de les insercions professionals i, amb això, a la creació de la Cursa de Psicologia i la Formació dels Psicòlegs.

2.1. Les primeres insercions

En general els autors coincideixen [3] que en la recent creada Cursa de Psicologia de la Universitat de Buenos Aires el 1957 (recordem que la primera Cursa de Psicologia es va crear a Rosario en 1955), hi ha una forta empremta de l'orientació clínica: " Entre les orientacions professionals, la clínica es va imposar ràpidament, passant a ser la més demandada pels alumnes [...] En l'Argentina, aquest predomini venir de la mà d'una ràpida expansió de la Psicoanàlisi, que a mitjans de la dècada del 60 es va instal · lar com a matriu teòrica fonamental, sobretot en les carreres de Buenos Aires, Rosario i La Plata. "(Courel i Talak, 2001: 33).

Entenent l'espai de les pràctiques professionals dels recents graduats com una frontissa, com un lloc fundant en el present que s'articula amb un passat (la formació) i un futur més o menys llunyà, complex i per construir representat per la identitat professional, podem analitzar les primeres pràctiques com un articulador històric que ens permet comprendre de manera més acabada la configuració actual de les insercions professionals.

Observem que les primeres ventrades de psicòlegs graduats estaven immersos en la constitució i construcció del camp, però això no era sense obstacles: "Els psicòlegs es van integrar progressivament als Serveis de Psicopatologia i Salut Mental en qualitat de 'aprenents' i d'investigadors per un banda i de l'altra, oferint una sèrie de competències lligades a l'avaluació i al diagnòstic de la personalitat que els van permetre incorporar-se al terreny de les psicoteràpies de manera gradual i més o menys controvertida segons els àmbits d'inserció [...] Les entrevistes als primers graduats de la carrera de Psicologia a la UBA donen compte de la inserció primerenca dels primers graduats en tasques clíniques en àmbits públics - en general de manera gratuïta - i en àmbits privats a partir de la derivació de pacients pels mateixos psicoanalistes ". (Borinsky, 2002: 7. El subratllat és nostre).

Si bé prevalia l'accionar clínic i la inserció hospitalària, observem que l'interès per "el social", en sentit ampli, era part intrínseca de les insercions professionals fins als primers anys dels 70. L'historiador Hugo Vezzetti resumeix el que s'ha dit: "Aquesta extensió inicial de la psicoanàlisi (la creixent intersecció amb discursos de les ciències socials, la penetració en la carrera de Psicologia de la UBA i la inclusió "integradora" en zones del dispositiu hospitalari) es caracteritzava per una notòria vocació pública en la definició dels problemes i les estratègies d'intervenció "(Vezzetti, 1998).

Un apartat imprescindible per pensar els primers treballs dels psicòlegs en ​​els seus començaments i la seva relació amb la inserció professional actual (sobretot en les Concurrències), està donat per una dada que es desprèn de les investigacions de Litvinoff i Gomel (1975) i dóna compte dels graus de satisfacció amb la tasca i en relació amb l'econòmic.

En el primer cas, el 83% dels psicòlegs diuen estar satisfets amb la tasca, mentre que el percentatge dels satisfets econòmicament sumen 48%. Amb aquesta referència, es desprèn una primera hipòtesi possible de treball: Existiria una preferència a exercir-se en l'Àrea clínica treballant ad-honorem, d'actuar en altres àrees professionals com a psicòleg, de manera rentada.

Una lectura de la quantitat de inscrits a la Concurrències, l'hegemonia de la clínica, la precària inserció per part de joves professionals en institucions assistencials privades psicoanalítiques i les conclusions preliminars de les entrevistes als concurrents, donarien compte de la possibilitat de continuar avançant en l'exploració de la inferència esmentada.

2.2. Antecedents pròxims i legals

S'observa que la rica història d'insercions i obertures a l'àmbit públic, es trenca de manera definitiva amb la dictadura militar del 76. Els Serveis de Psicopatologia són devastats i la Facultat de Psicologia és intervinguda; els temps de la dictadura representen el abroquelamiento en el privat i la necessitat de protegir-se del fora es plasma de manera palmària en la multiplicació dels grups d'estudi psicoanalítics (García, 1983).

En aquesta època, el Decret N ° 1499/977, publicat el 6 de maig de 1977 al Butlletí Municipal N ° 15.513, estableix "el sistema de concurrència honorària als hospitals municipals per als professionals de l'art de guarir, metges, bioquímics i odontòlegs en ​​el caràcter de perfeccionament de postgrau de les seves respectives carreres universitàries "(Digest Municipal, 2002).

Si bé estan exclosos els psicòlegs en ​​aquesta descripció, el ​​decret es pot considerar el primer antecedent del que seran les "Concurrències de l'Equip de Salut" nou anys després.

Passada la dictadura i després de més de 20 anys de lluitar per un títol habilitant per practicar la psicoteràpia, de la mà de la Llei d'Exercici Professional de 1985 (N ° 23.277), el psicòleg és habilitat legalment per exercir aquest "art de curar " [4] .

Però haurà d'esperar encara un any més perquè, arribada la Resolució 45/986, es legalitzin finalment les Concurrències, i amb això coure formalitat una situació que, de fet, venia ocorrent en els Serveis de Psicopatologia des de feia ja diversos anys.

L'article N ° 2 de la Resolució esmentada explicita: "les Concurrències de l'Equip de Salut constitueixen un sistema honorari de capacitació professional de postgrau a temps parcial desenvolupades sota condicions de programació i supervisió i amb l'objectiu de formar en l'àmbit intra i extrahospitalari professionals capacitats en benefici de la comunitat "(Giorgi i Maggiani Comps., 2000: 5. El subratllat és nostre) [5] .

Llavors, observem a partir de les indagacions, que els primers psicòlegs treballaven gratis perquè estaven configurant un nou camp, tot estava per fer [6] . En canvi, els que surten a la llum amb la democràcia, després de diversos anys de clandestinitat, inicien una nova onada d'obertura però des d'un altre lloc; les marques de la dictadura, els anys de secrets grups d'estudi, els exilis de les figures del passat recent, entre altres condicionants, conformen una altra Salut Mental que determinarà una particular configuració de les relacions Psicologia-Psicoanàlisi-Hospital-Formació-Comunitat.

Sobre aquest distintiu reordenament de forces és que s'instal · la la concurrència en Salut Mental.

3. L'Examen de Residència

En plantejar la indagació de l'examen de residència, es pot observar una paradoxa en relació amb la Inserció del recent graduat en Salut Mental.

L'examen de Residència, les Concurrències i les Residències, però especialment els dos primers termes, no són presos com a objecte d'anàlisi; però, la quantitat de professionals que travessen les instàncies citades representen, com veurem en nombres, un altíssim percentatge de les eleccions professionals de recent graduat.

Considerem que posicionats des d'una perspectiva de formació de Recursos humans en Salut i indagant la inserció professional i la tasca del psicòleg, cal una mirada que intenti aportar referències per a l'anàlisi i revisió d'un Sistema de Capacitació de Postgrau on s'inscriuen cada any gairebé 1100 Psicòlegs recentment graduats.
barcelona-hospitalet-de-llobregat-badalona-terrassa-sabadell-lleida-mataro-santa-coloma-de-gramenet-reus-girona-cornella-de-llobregat-sant-boi-de-llobregat-sant-cugat-del-valles-manresa-rubi-vilanova-i-la-geltru-prat-de-llobregat-viladecans-castelldefels-granollers-cerdanyola-del-valles-mollet-del-valles-esplugues-de-llobregat-gava-figueres-terrassa-sant-feliu-de-llobregat-blanes-sabadell-tarragona-vic

assessor, parella, parelles, problemes, psicòleg, teràpia, psicòleg de parelles, teràpia de parella, conseller matrimonial, confictes de parella, psicòlegs de parella, consellers matrimonials, assessor matrimonial, assessors matrimonials, teràpia de parella, teràpies de parella, teràpies de parelles, psicòleg de parella, psicòlegs de parelles, assessor matrimonial, assessors matrimonials,