asesoramiento matrimonial

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha
C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES

C/ Santa Anna, 26
BARCELONA

 C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia
BARCELONA

Tel 93 570 71 54 (petición de visita)
conesa@gmail.com
Xavier Conesa Lapena
fotopsicologescacspetit
(Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i
Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999
L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena
Acta Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.
Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona
Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona
Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Reconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada
Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005
Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007
Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya
Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
carmepsicologape
Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

Tractament de la Depressió (VIDEO)

http://www.curar-depresion.com (TOT SOBRE DEPRESSIÓ)

Terapia de Pareja Psicologo Psicologos Consejeros Matrimoniales en Barcelona


Centre Psicològic i de Parella 

 Institut Superior d'Estudis Sexològics I.S.E.S.

  TRATAMIENTOS SEXOLÓGICOS EN BARCELONA Y CATALUNYA 




   INSTITUCIÓN    QUIENES SOMOS    TRATAMIENTOS      CONTACTO  DOCENCIA     RECONOCIMIENTOS    ARTÍCULOS

     

en -             CENTRE SEXOLÒGIC CONESA – SERRAT .                                              Terapia de Pareja
                     INSTITUT SUPERIOR D’ESTUDIS SEXOLÒGICS
                                           Disfunción Erectil
                             CONTACTAR CON NOSOTROS:                                                                Falta de Erección
                              Xavier Conesa Lapena (Col. nº 4.977)                                            Eyaculación Precoz
                              Carme Serrat Bretcha (Col. nº 3.866)                                            Impotencia Sexual
                                             
Tel: 93 570 71 54                                                               Falta de Deseo Sexual
                                conesa_psicologo@yahoo.es                                                              Adicción al sexo

                                                                                                                                         Consejero Matrimonia


http://www.sexologo.galeon.com


Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

 

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

·         Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària

El paper del psicòleg en les dificultats matrimonials

Davant les crisis matrimonials o de parella els psicòlegs poden intervenir de diferents formes i en moments diferents. Podríem dir que hi ha tres moments clau: abans d'una separació, durant el procés de separació i després de la separació.

Abans de la separació el paper del psicòleg pot ser molt divers. En primer lloc tindríem un enfocament més clínic, és a dir, com a terapeuta de parella amb l'objectiu de buscar solucions al conflicte existent. Aquesta sol ser la intervenció més freqüent encara que no és l'única. Una altra forma d'intervenció seria l'actuació com a mediador. La mediació familiar, amb poca tradició és Espanya, és un procés negociador en què es ajuda a prendre decisions sobre la separació.

La mediació no és un procés terapèutic com la teràpia de parella, però pot ser molt "terapèutic" a mitjà i llarg termini si tenim en compte que amb ella s'intenta minimitzar l'impacte que suposa una separació matrimonial a la parella i sobretot a els menors implicats. En la mediació el psicòleg intervé normalment amb un altre professional, generalment un advocat. En aquests casos els professionals actuen de forma imparcial, sense avaluar ni oferir la solució idònia, sinó ajudant a que la parella de forma activa prengui les seves pròpies decisions, sobretot en aquells punts més conflictius com poden ser els acords econòmics o la guarda i custòdia dels menors . Generalment després de la mediació es redacta un document que pot servir com a base per a la tramitació legal d'una separació de mutu acord.

Quan el psicòleg intervé durant el procés de separació també pot fer-ho des de diferents enfocaments, un clínic i un altre forense. Des d'un punt de vista clínic es pot donar suport en el moment de la crisi des d'una teràpia individual als membres de la parella si així ho requereixen, o als menors d'aquesta segons la necessitat. Des d'un punt de vista forense, el psicòleg actuaria com a assessor dels jutges sobre les decisions sobre guarda i custòdia realitzant una peritatge. Com assessors en aquest àmbit poden "suggerir" una vegada realitzada l'avaluació, el intentar una mediació si veu possibilitats d'acord, una teràpia individual si considera que algun membre de la família ho necessita, o una exploració més a fons per poder orientar sobre la guarda i custòdia. A l'hora de valorar quina és la millor opció sobre la guarda i custòdia , el psicòleg ha de buscar l'opció que millor s'adapti a les necessitats dels menors depenent de les característiques individuals de cada cas.

Després de la separació, els psicòlegs poden novament intervenir des d'un punt de vista clínic, donant un suport a algun membre de la parella i / o algun dels menors per poder afrontar d'una forma adequada la reestructuració familiar. De la mateixa manera, és molt freqüent que els psicòlegs puguin intervenir assessorant als jutges realitzant una peritació, o bé perquè no s'hagi realitzat en el moment de la separació i en aquest moment sigui necessària, o bé perquè hi hagi noves decisions de prendre (canvi de domicili, canvi d'escola, ampliació de règim de visites, canvi de custòdia, etc.).

Aquestes intervencions poden realitzar des d'un àmbit privat com des d'un àmbit públic, depenent dels recursos disponibles en cada cas.

No és fàcil per cap dels dos fer canvis cap a l'asserció, però de cara a reduir els nivells subjectius de malestar és un objectiu que serà sempre beneficiós per a ambdós. En els propers números intentaré donar algunes claus per gestionar millor els sentiments que bloquegen i poder expressar les nostres necessitats de forma adequada.

http://www.sexologo.galeon.com


Conflicte: un assumpte d'intimitat i llibertat.
En la relació de parella podem observar una interessant paradoxa: com més intimitat, majors
problemes tindrem amb l'altre.
Segons Jorge Bucay, la intimitat és l'elecció que faig de clausurar la meva por i mostrar-me tal
qual sóc davant teu.
Això és tornar íntim amb tu: no vaig a semblar el que no sóc, no vaig a dir el que tu vols
escoltar; vaig a ser el que jo sóc i et deixo la responsabilitat enorme i sagrada de que tu decideixis
si vols quedar-te amb aquest que jo et ensenyo i que sóc. Però no em comencis a dir que "jo no
hauria ... que jo no tinc què ... què tu no saps per què jo .... "
Jo et vaig a dir i et vaig a mostrar qui sóc i et deixo a tu en la llibertat que decideixis si vols
estar o no amb mi.
Això es diu llibertat d'elecció en la parella i genera compatibilitat: jo et gust com sóc i tu
m'agrades com ets però jo no he de ser com tu vols perquè em vulguis i viceversa.


Com més íntims ens tornem més problemes tenim perquè som diferents, pensem
diferent. El problema que tu i jo siguem diferents ens crea alhora una oportunitat. Jo vaig
a conèixer una cosa que no conec i que està en tu i viceversa, podrem créixer.
L'autor d'El Petit Príncep, Antoine de Saint-Exupéry, esmenta: "Quan dissenteixen de mi, em
enriqueixes ... quan no estàs d'acord amb mi, em enriqueixes ... ". Però les persones no veiem
que cada un de nosaltres creix a través de l'altre.
El que llàstima, el que separa, el que divorcia a les parelles no són els problemes que tenen, aquests
són naturals a la relació, sinó les solucions que donen a aquests problemes. Hi ha maneres
saludables de resoldre els problemes i altres molt estúpides.
Algunes males estratègies que adoptem les persones per no generar conflictes, són:
-
Homes embalum. Els homes guarden silenci i no "fan onades", no discuteixen, fingeixen
"Morir" per no generar problemes.
-
Dones submises. Per evitar conflictes i que l'home no es molesti, la dona esdevé
en la que ell vol que sigui perquè no s'enfadi. Així, va perdent la seva frescor, va
perdent-se ella per convertir-se en la que ell vol que ella sigui. Aquestes persones
acaben en una depressió espantosa perquè no hi ha ningú dins. La dona està buida de si
mateixa.
-
Capgirar a Déu. Això és deixar la solució del conflicte a algú més, sense prendre cap
responsabilitat o acció pròpia per resoldre els problemes. Moltes vegades, en lloc de
resoldre els seus problemes, la parella comença a relacionar-se amb altres persones.
Aquestes estratègies l'únic que fan és sostenir una situació dolorosa, disfuncional i més si hi ha
fills. Totes aquestes "solucions" absurdes que molta gent fa, no serveixen per a res. El que toca
és créixer, madurar, i resoldre el conflicte.
Hi ha un aforisme en psicologia que diu: "Tot el que a tu et passa, te compte o no te
compte, té a veure amb tu, té a veure amb qui ets. "
Tu com resols els teus problemes de parella?
Què fas?
Des de quan tens problemes de parella?
Quant de temps ha passat?
Aquestes qüestions un no se les fa i un hauria d'entendre que el millor que et pot passar,
si no estàs gaudint en la teva relació de parella, és saber-ho.
Coneixes el què li molesta a tu parella?
Saps quin és el dolor de la teva parella que tu li generes sense adonar-te'n?
Tens consciència del que tu fas i que li "pega" a la teva parella "?
Si no ho saps, tens un problema. És impossible resoldre el que no saps, és impossible canviar el
que no acceptes i molta gent juga aquest joc. En lloc de conèixer el que succeeix en la seva relació,
les persones prefereixen fer-se les víctimes i així no resolen res.
Virginia Satir, eminent terapeuta familiar, deia: "El conflicte és propi dels éssers humans.
Mentre es manegi ben tancat, on no hi ha greuges, no hi ha violència, el sofriment
redueix al mínim i podem, en aquest estira i arronsa, créixer. Cada vegada que tu i jo discutim, cada
vegada que tenim un conflicte, ens enfadem i el fil de plata que ens uneix a tu ia mi es trenca,
perdem la connexió, el ​​vincle amorós, i després discutim i posem sobre la taula les nostres
realitats, les nostres creences i al comprendre'ns i comprendre la causa del problema ens
tornem a unir i llavors a aquest fil de plata que ens uneix, li fem un petit nuditisme, però
quan fem el nuditisme, el fil es fa més curt i si tornem a tenir una altra discussió i es
trenqués el fil i ho tornem a ajuntar a través d'un nus, aquest fil es fa més curt i
paradoxalment, tu i jo ens apropem més "


El que passa a través d'enfrontar-nos de la manera correcta en una discussió, és que el fil que
ens uneix s'està fent més curt i paradoxalment tu i jo ens acostem més, i ens
acostem més per estar d'acord o per descobrir que ens hem escollit malament. Però això
només es pot fer en la mesura que un va tancant la bretxa entre tu i jo per conèixer-
millor.
Moltes parelles viuen eternament en el conflicte perquè ells només s'acontenten o es
reconcilien, però no resolen el problema i per això tornarà a aparèixer. Conflicte no resolt, serà
tornar a aparèixer. Cada vegada que un conflicte queda obert en la relació, la relació que va a
ressentir en algun moment.
Per resoldre els conflictes
Generalment, les persones no podem resoldre conflictes i això té a veure amb qui crec
que sóc jo, qui crec que ets tu, quina idea tens i tenim d'un conflicte.
Des de nens ens diuen no et barallis, però si ens estem lluitant per la raó correcta està bé,
perquè si no, arribem a adults i si no ens sabem barallar de manera correcta o ens anem a
clausurar en un silenci etern, o ens anem a molestar, però no anem a resoldre res.
Tots estem volent resoldre el que no comprenem i es requereix primer comprendre
perquè t'enfades, perquè clausures teu afecte a mi, perquè no em parles, perquè no em convides,
perquè no em toques, quin és el teu dolor ...
Quan canviem la perspectiva de "ets un tal per qual", a quin és el teu dolor? donem un gran
pas, perquè hem deixat de pensar en nosaltres per pensar en l'altre. I llavors, potser,
concloure que el que estem veient que ens afecta i ens fa mal, va començar primer a l'altre.
Si jo m'atreveixo a dir-te a tu que tinc un problema, què és el millor que pots fer?
Preguntar quin és el meu problema i així tenim l'oportunitat d'esmicolar el problema i veure
què podem fer per resoldre-ho. Però primer he de atrevir-me a dir-te que tu i jo
tenim un problema.


Quantes vegades t'has obert a la possibilitat d'escoltar l'altre en el seu dolor?
La clau hi és. La gent camina buscant que l'altre canviï, que l'altre es modifiqui i es torni
bo, però si existeix aquesta possibilitat serà quan ell vulgui, quan ell ho decideixi.
L'únic que pots canviar, modificar i alterar en la teva relació de parella és a tu.
I com la relació de parella és un ball, quan tu canvies de pas, tu canvies el ritme, si l'altre
encara vol ballar amb tu canvia el pas. Pot ser que canviï el pas, pot ser que et porti
a presentar, pot ser que ball amb una altra, que balli el pas anterior, o que es surti de la festa. Hi ha
moltes possibilitats, però si tu no canvies el pas, el ball no es resol, el conflicte no surt a
la llum.
El que volem és que el conflicte surti a la llum i ja després veiem per on correm,
però volem fer-ho evident, que deixem de jugar a "aquí no passa res".
Hi ha tres possibilitats quan reconeixes que hi ha un problema:
a) Resoldre el conflicte de la manera equivocada. A través d'agressió, crítica, menyspreu,
silenci ... Aquí no es resol, sinó que es complica.
b) Nedar de Muertitos. Jugar el joc de "aquí no passa res .. aquí tot està bé .. mentre
jo estigui calladet no hi ha bronca, mentre no et contradigui, no hi ha bronca .. ". Aquí tampoc
es resol res.
c) Il · luminar el dolor. El conflicte mostra dolor. Quan em barallo amb tu és que alguna cosa em
va doldre i la reacció que jo tinc davant el dolor, mentre més reactiu sigui, més dolor tinc.
Si tu perds la por a enfrontar teu dolor, o el dolor de l'altre, és probable que puguis
resoldre les situacions.


Millor parlem del conflicte, Llevem la careta, ni tu ni jo som dolents, ni tu ni jo som
víctimes, només som dos éssers humans que en aquest moment pensem diferent, sentim
diferent o ens fa mal diferent.
Jo prefereixo treballar la relació de parella com els programes d'alcohòlics anònims: un dia a la
vegada. És més fàcil aventar aquest dia i dir "per aquest dia no em vaig a molestar, només per
aquest dia no vaig a criticar, vaig a ser un tipàs "...
El propòsit del conflicte
Hem de comprendre que el conflicte compleix un propòsit. El caos sempre precedeix a un
nou ordre. A vegades les relacions que estan estancades, necessiten del caos per refer-se. El
caos precedeix sempre al nou ordre.
El conflicte mostra les nostres àrees de fragilitat. Diu la màxima aristotèlica "coneix-te a tu
mateix ", res més que conèixer-se a si mateix està molt difícil perquè l'ull no pot veure a l'ull,
necessita un un mirall. La relació de parella és el mirall ideal perquè tu et coneguis.
El conflicte és un ressonar de problemes vells que no estan resolts. La relació de parella te'ls
mostra. Gràcies a aquest conflicte pots arribar a veure tot allò que ve de molt lluny i de molt
enrere i que encara no has resolt, i gràcies a la teva parella tens accés a ells perquè són a la
ment inconscient.
Recordem que tot conflicte al que se li treu la volta, deixa una ombra sobre la relació i et
va a perseguir. Tot conflicte no resolt i que li va doldre a un dels dos, generarà "cobrament":
"Em quedo amb el dolor, amb els budells fetes nus i després t'ho cobrament". Hi ha parelles que viuen a
cobrament per sempre, perquè no resolen res, perquè estan ressentits. El ressentiment
genera cobrança.
Hem d'admetre que quan hi ha un conflicte, hi ha coses que es resolen al cent per cent,
amb intel ligència, dedicació, amor, hi ha coses que mai es resoldran i hi ha coses que es van
a quedar a la meitat. És a dir, admetre que hi ha problemes que són meus, problemes que són teus i
problemes que són de Déu.
Hauríem d'admetre que hi ha parelles que van a resoldre els seus problemes, altres que van a
resoldre'ls a mitges i altres que no els van a resoldre i aquí han de deixar la relació. Però
deixar-la de bona manera, deixant-li un petonet a l'altre a la galta per anar-se'n sense odi, sense rancor, sense
ressentiment, sense danyar als fills.
Qüestió d'autoestima
Hi ha persones que tenen conflictes per a relacionar amb ells mateixos. Viuen barallats amb si
mateixos i quan això succeeix ja que es barallen amb tothom.
Autoestima és aquesta capacitat que podem desenvolupar i triar si així ho volem, per donar-nos
compte de tota aquella llum que tenim al qui som ara.
Tots tenim benediccions, que tinguem ulls per veure-les és diferent, però tots tenim
àrees bones i cal celebrar-les.
En el club dels humans, tots tindrem una ombra de carregar i que és aquesta part que encara
no puc superar i que em costa fer-ho.
Per això, caldria desenvolupar una mica de compassió cap a mi mateix per tot això que encara em
fa mal de mi. He d'aprendre a perdonar-me tot el que no puc fer, he de ser més
generós amb mi tot i ... no quan sigui perfecte, sinó ara, aquí està la clau de la
autoestima.
Ningú pot donar el que no té. Si no em vull jo, com et vaig a voler a tu. Hauríem de
començar a donar-nos a nosaltres, preguntar: com puc ajudar i després posar-lo a la
relació, amb generositat perquè quan jo em dono a mi amb generositat, potser aquesta generositat
em serveix per donar-te a tu.


 Trastorno por estrés postraumático

Muy pocos estudios se han publicado sobre el TEPT y los pocos que existen conducen a conclusiones diferentes. Aún queda mucho por hacer en términos de desarrollo y evaluación de los tratamientos contra este trastorno.

3 . Direcciones potencial para futuras investigaciones

Es necesario realizar estudios longitudinales, los enfoques basados ​​en múltiples factores de riesgo asociados con los trastornos de la ansiedad (especialmente los de otros trastornos de la EP y PDA). Además, prácticamente no hay estudios sobre el papel de los factores de protección en la reducción de estos riesgos en las personas consideradas vulnerables.
Debería haber más investigaciones sobre la presencia de otras enfermedades en las personas con trastornos de ansiedad, especialmente dada la posibilidad de impedir que algunos de estos trastornos (por ejemplo, fobia social).
Se requeriría una investigación más controlada, que incluye meta-análisis, la fobia de la eficiencia relativa y combinada, a corto plazo y largo plazo los tratamientos farmacológicos y las intervenciones psicológicas utilizadas contra este trastorno, fobias específicas, social, y la AG.
En caso de buscar más sólida en términos de metodología sobre la eficacia de otras formas de enfoques psicoterapéuticos (por ejemplo, los enfoques psicodinámicos y humanistas) en el tratamiento de los trastornos de ansiedad.
Se debería realizar estudios sobre el orden de introducción de diversos aspectos del tratamiento que implican varios pasos.
Los estudios de tratamiento debe proporcionar una vigilancia a largo plazo para determinar las diferencias entre tratamientos en términos de cambio de la eficacia en el tiempo (por ejemplo, a veces, las diferencias en los principios de la decoloración con tiempo).
Debería haber más investigaciones sobre la eficacia de los tratamientos más nuevos, como el uso de los ISRS y otros antidepresivos.
Requeriría que los investigadores están empezando a ampliar la gama de variables estudiadas, centrándose por ejemplo en la calidad de vida, los costos futuros de la utilización de atención médica, el lucro cesante, pérdida de productividad en el trabajo y la incidencia tratamiento de las familias (incluyendo niños).
En caso de recoger más datos sobre factores predictivos de respuesta al tratamiento, así como sobre los mecanismos de acción de los tratamientos. Una vez que la eficacia de estos tratamientos establecidos en el respeto de los diferentes grupos de pacientes, debemos encontrar maneras de predecir cuáles podrían adaptarse a cada paciente en particular, y proporcionar esta información a los médicos y el público en general.

Trastorno de pánico con y sin agorafobia:

Además, debería estudiar los efectos de varias formas de tratamiento en poblaciones específicas, incluidas las personas mayores, niños, grupos de diversas culturas y las personas con múltiples problemas psicológicos (trastornos de ansiedad por ej combinado con la abuso de sustancias).
TOC:

Hay una necesidad de abordar las intervenciones psicosociales (ej. terapias de exposición, la prevención de respuesta y terapia cognitiva). En efecto, sería arrojar luz sobre el proceso de cambio terapéutico.
Muchos estudios no controlados que se realizaron se debe replicar en condiciones adecuadas: un número suficiente de sujetos de control, tamaño de muestra suficiente, el uso de criterios diagnósticos del DSM-IV (a través de entrevistas), y período de seguimiento lo suficientemente largo.
La fobia social:

En caso de realizar más investigaciones para confirmar los resultados de estudios preliminares, que la TCC es al menos tan eficaz como los tratamientos farmacológicos en el corto plazo, y probablemente más eficaz que la medicación a largo plazo.
El papel de los enfoques autodirigidos en el tratamiento de la fobia social no está clara.
Trastorno de Ansiedad Generalizada:

Debido a que hay relativamente pocos estudios sobre la base de los últimos criterios de diagnóstico, es importante para evaluar las intervenciones farmacológicas y psicológicas a la luz de la confianza en el diagnóstico, y con una amplia gama de medidas (incluidas las evaluaciones cognitivas ).
Fobia específica