¿Infidelidades?¿Ruptura?

¿Infidelitats? Ruptura?

Xavier Conesa Lapena - Carme Serrat Bretcha
C / Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES
C / Santa Anna, 26
BARCELONA
C / Avda Diagonal (cantonada Passeig de Gràcia)
BARCELONA
Tel 93 570 71 54 (petició de visita)
conesa_psicologo@yahoo.es



Xavier Conesa Lapena
fotopsicologescacspetit
Montcada i Reixac , 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 funda el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès Entitat dedicada ALS tractaments psicològics en adults, adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes Tasques AMB els teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenines, establint col.laboracions AMB Institucions dedicades a la salut mental, Especialment de la comarca del Vallès.Posteriorment, posa en Funcionament l'Institut Superior d'Estudis Sexològics (ISES) a Barcelona, ​​dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, màsters i cursos Específics reconeguts d 'Interès Sanitari paper Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L'Institut Manté conveni de col.laboració Amb la Universitat de Barcelona , Universitat de Girona , Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i 
Centre d'Estudis Universitaris de Califòrnia, Illinois 
Tutor de Pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l'any 1.999 
l'any 1997 és va especialitzar en a els tractaments Específics per a la Depressió a través de la luminoteràpia, Essent 1 dels capdavanters en la investigació i Implantació d'AQUESTA teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al Periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer ia l'Periòdic Públic. 
ha Estat también coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col · legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya. 
l'Llarg de Tots aquests anys, ha establert col.laboracions en medios escrits, ràdio i televisió. Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena 
Acta Constitucional de l'Institut Superior d'estudis Sexològics ISES 
Col.laboració Docent del Pràcticum de Psicologia de la Universitat de Barcelona 
Col.laboració Docent Amb la Universitat de Girona 
Col.laboració en Tasques de Formació amb la Universitat Ramon Llull - Acord de Col.laboració Amb la Universitat Oberta de Catalunya UOC - conveni de Col.laboració Acadèmica AMB Centre d'Estudis Universitaris de Califòrnia, Illinois 
Reconeixement de l'Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada 
Referències sobre la investigació en luminoteràpia al Periòdic "El Món". Any 2.005 
Investigacions sobre luminoteràpia, Referències a Periòdic "Públic". Any 2.007 
Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col · legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 
Membre de la Federació Espanyola d'Especialistes en Sexologia

Publicacions 

Carme Serrat Bretcha
carmepsicologape
Llicenciada en Psicologia Col · legiada n º 3.086 Adults i Infantil (Universitat de Barcelona)
Diplomatura de Postgrau en Logopèdia (Universitat Autònoma de Barcelona)
Certificació per al tractament de la Fundació Catalana de la Síndrome de Down.
Diagnòstic i Teràpia Infantil (Institut Mèdic del Desenvolupament Infantil)
Tutora de pràctiques Universitat de Barcelona i Universitat Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l'Institut Suparior d'Estudis Sexològics ISES
Professora d'Integració Social i Atenció sociosanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a Persones amb dependència,
Assessora Psicològica d'escoles bressol.
Assessorament a parells
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats Amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA Personalitat


Teràpia de Parella Psicologo Psicolegs consellers Matrimonials a Barcelona


TRACTAMENTS sexològics A BARCELONA I CATALUNYA  




    INSTITUCIÓ      QUI SOM      TRACTAMENTS        CONTACTE    DOCÈNCIA      RECONEIXEMENTS      ARTICLES

      

en -               CENTRE SEXOLÒGIC CONESA - SERRAT.                                               Teràpia de Parella 
                      INSTITUT SUPERIOR D'ESTUDIS SEXOLÒGICS 
                                          Disfunció Erèctil 
                             CONTACTAR AMB NOSALTRES:                                                                Manca de Erecció 
                               Xavier Conesa Lapena (Col. n º 4.977)                                            Ejaculació Precoç 
                               Carme Serrat Bretcha (Col. n º 3.866)                                             Impotència Sexual 
                                             
 Tel: 93 570 71 54                                                               Manca de Desig Sexual 
                                 conesa_psicologo@yahoo.es                                                                Addicció al sexe

Conseller Matrimonial

Xavier Conesa Lapena

·           Col · legiat número 4.977 Psicologo-sexòleg

·           Psicòleg Clínic. Universitat de Barcelona 1980

·           Membre Numerari de l'Acadèmia de Ciències Mèdiques de Catalunya i Balears

·           Membre Numerari de les Seccions de Sexologia i Salut Mental (ACMCB)

·           Psicoterapeuta Humanista. Universitat Pontifia Comillas. Institut de Ciències Sanitàries i de l'Educació 1.987

·           Psicodramatista. Ajuntament de Barcelona. Àrea d'educació (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·           Eutonia. Tècniques de relaxació. Ajuntament de Barcelona. Àrea d'educació 1989

·           Terapeuta grupal. Ajuntament de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·           Sexologia. Teràpia de parella. Institut Català de Psicologia (Col · legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·           Terapeuta Cognitiu-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·           Curs de Psicofarmacologia per Psicòlegs. Col · legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·           Tutor de Pràctiques de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universitat Ramon Llull. Des de 1.997

·           Tutor de Pràctiques de Psicologia. Facultat de Psicologia Universitat de Barcelona. Des 1.998

·           Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

  

Director de l'Institut Superior d'Estudis sexològics ISES

 

Carme Serrat Bretcha

·           Llicenciada en Psicologia Col · legiada número 3.086 Adults i Infantil (Universitat de Barcelona)

·           Diplomatura de Postgrau en Logopèdia (Universitat Autònoma de Barcelona)

·           Certificació per al tractament de la Fundació Catalana de la Síndrome de Down.

·           Diagnòstic i Teràpia Infantil (Institut Mèdic del Desenvolupament Infantil)

·           Tutora de pràctiques Universitat de Barcelona i Universitat Ramon Llull

·           Terapeuta Sexual i Familiar

·           Coordinadora de l'Institut Suparior d'Estudis Sexològics ISES

·           Professora d'Integració Social i Atenció sociosanitària

Avenços en la teràpia de parella cognitiu conductual

Augment de la intimitat. Per a què és potència

L'Acceptació, per mitjà de la qual el Membre de la parella que vol que és faci 01:00 cambio accepti des d'1 nou punt de vista que l'Altre no ho faci i, no obstant, Allò que era inacceptable i intolerable és converteixi en alguna cosa no desitjable, però comprensible i tolerable.

La compressió de les motivacions inconscients de l'altre.

Va incrementar de la passió: sexe i afecte.

Per a què s'empra la teràpia sexual dirigida no tant a resoldre Problemes com a incrementar la Satisfacció Dins de la normalitat.

L'Afecció com a MOTIU en la parella.

El compromís d'Ajudar a Tot Moment és un dels Més importants Motius que existeixen per mantenir la parella. En AIXÒ estan implicades emocions Molt Bàsiques que s'insereixen en la debilitat Més íntima de l'Ésser humà, fer-ho explicit i potenciar-és una forma de motivar la permanència de la parella i la Resolució de conflictes.

És el divorci 1 Solució ALS CONFLICTES?

Si s'aconsegueix 01:00 separació amistosa que acaba con los CONFLICTES els Conseqüències negatives d'aquests disminueixen, encara que no desapareixen del tot. No obstant aixo, Moltes vegades el divorci no és més que un pas en una escalada d'odi que porta a un Membre de la parella a seguir centrant la Seva vida a picar l'altre. En aquests casos, indubtablement no és la solució.

A Tot ques si s'arriba a aquest extrem és Molt Important arribar a una separació amistosa per mitjà d'experts en mediació.

S'HA comprovat que no s'aprèn, a els que és divorciïn i és casin de nou és tornin a divorciar AMB Més Probabilitat que a els que és casin per primera vegada.

http://terapiapareja.blogcindario.com/2010/07/00001-terapia-pareja-barcelona.html

www.xavierconesa.com

https://sites.google.com/site/terapiadeparejabarcelona/sexologo-barcelona-sexologos

www.psicologosbarcelona.galeon.com

http://terapiaparejabcn.blogcindario.com/2010/07/00002-terapia-parella-barcelona-terapia-pareja-terapia-de-pareja-consejero-matrimonial-tratamientos.html

http://terapiapareja.blogcindario.com/2010/07/00001-terapia-pareja-barcelona.html

www.xavierconesa.com

www.precoz.galeon.com

https://sites.google.com/site/terapiadeparejabarcelona/sexologo-barcelona-sexologos

www.psicologosbarcelona.galeon.com

http://terapiaparejabcn.blogcindario.com/2010/07/00002-terapia-parella-barcelona-terapia-pareja-terapia-de-pareja-consejero-matrimonial-tratamientos.html

www.conesa.galeon.com 
www.faltadeereccion.galeon.com 
www.elcolonirritable.galeon.com 
www.ises.galeon.com www.epb.galeon.com www.conesa.galeon.com www.soy.galeon.comwww.precoz.galeon.com www.sexologosbarcelona.galeon.com www.xconesa.galeon.comwww.sexologo.galeon.com www.fbach.galeon.com www.psicologossexologos.galeon.comwww.psicologoslogopedas.galeon.com www.carmeserrat.galeon.comwww.sexologosen.galeon.com www.zonasexual.galeon.com www.sufreprecoz.galeon.comwww.sexologos.galeon.com www.psicologosbarcelona.galeon.comwww.sexologoonline.galeon.com www.luminoterapia.galeon.com www.xavierconesa.galeon.comwww.conesaserrat.galeon.com www.desanimo.galeon.com www.depresiones.galeon.comwww.padeceprecoz.galeon.com www.eyaculacionprecoz0.galeon.com www.eyaculacion-online.galeon.com www.eyaculacion.galeon.com www.eyaculacion-precoz-0.galeon.comwww.eyaculacion3precoz.galeon.com www.eyaculacion0precoz.galeon.comwww.precozimpotencia.galeon.com www.precozeyaculacion.galeon.comwww.eyaculacionoprecoz.galeon.com www.sexologa.galeon.com 

































www.ises.galeon.com 
www.sexologia.ppcc.cat 
www.xavierconesa.com

La infidelitat en la parella 
"Quan 1 espelma s'acaba, Sempre hi ha Temps per encendre Una altra". 
Una Parella funciona de manera adequada Quan Tots 02:00 Membres podin confiar una AMB l'altre.Es suposa que Quan estableixes la relació qualit és perque vols estar amb AQUESTA persona i li Seras fidel; però de vegades Tot i Tenir-ho Molt clar en un Moment determinat, ENS sentim atrets cap a una Altra persona diferent al Nostre conjuge. 
Quan AIXÒ passa no Sempre els Conseqüències són els mateixes. Generalment l'enamorament és una emoció intensa i apassionada i si és Disposa de llibertat horària per al flirteig, tendim a viure-ho. 
La dona normalment és Més fidel que l'home però también és possible que AIXÒ va seguir d'AQUESTA manera perque Disposa de Menys Oportunitats que els que te l'home. Tots 02:00, home i dona, Després d'anys d'Estabilitat matrimonial, no trenquen la relació qualit per simples flirtejos, la qual cosa condueix sovint a suposades infidelitats Tot i potser estimar mes a la teva Parella que l'Amant. Qui sí és CERT és que Abans de procedir a trencar l'equilibri matrimonial a els Seus Membres viuen en paral.lel a els Possibles deliris. Moltes vegades és DIU com a Justificació que "no és va poder evitar" "et van assetjar Fins que vas cedir" o Simplement "se't va posar a TRET". 
La realitat, Estimats amics, és que Tot Ésser humà te poder d'Elecció i mai fem res que nosotros no vulguem, per Tant si som infidels és perque ENS veu de gust ser-ho. 
La infidelitat no te Justificació si la parella funciona bèl en Tots els Aspectes. És el camí del covard que prefereix l'engany a la veritat. Quan no hi ha amor, no hi ha designació ni excitació calç trencar el vincle perque la permanència en aquest Estat dificulta el Creixement personal de cadascú. 
Com afecta la infidelitat de l'home a la dona? 
La dona actual és independent i activa i no te perque conviure Amb la infidelitat del SEU marit. Si vaig sentir enganyada provoqués la ruptura sense atendre els justificacions del SEU marit. Ella no ha de responsabilitzar del SEU error. 
La dona d'ahir acceptava els debilitats de la Seva Parella perque era dependent i no és preocupava de la Seva autoestima. L'home Manava i tenia poder sobre ella. Les opinions d'ella no comptaven per a res. La dona d'avui és lliure i independent, confia en si mateixa i en les Seves possibilitats, es va asseure segura de les Seves qualitats i s'agrada. Aquestes caràcterístiques li proporcionin una Riquesa interior per gestionar QUALSEVOL problema que és desencadeni en la Seva vida afectiva. 
Com viu l'home la infidelitat de la Seva dona? 
L'home és masclista per Numérica, és creu en superioritat a la relació qualit i que la Seva dona Tingui 1 AMANT és una cosa tremendament humiliant. Són capaços d'enganxar-se AMB el "tercer", de amenaçar-quan el problema real és la dona infidel. 
La dona a diferència de l'home és Més reticent a viure aventures i Quan els viu és perque realment estima i desitja sentir AMB Tot el SEU Ésser li pertany a l'altre. Per AQUESTA Condició Més fidel i independent, és también la Més sol . lícita a Demanar la ruptura. 
A l'home li preocupa la Seva imatge deteriorada en grau Màxim si la dona li ha "Posat els banyes".És preocupa mes d'ésser la riota que d'equilibrar la convivència per evitar la 
1 
infidelitat. però Quan ELLS tinença 01:00 romanç no pensin en cap Moment en el Seu conjuge. L'Seu eslògan és "jo PUC fertilit-ho perque per AIXÒ sóc home però elles que no se'ls passi". 
Per sort cada vegada quedin Menys ments tan estretes al grup MASCULÍ i la monogàmia és Condició triada en la majoria d Parelles Què volen ser-ho. 
Siguem honestos con los Nostres Sentiments 
Aixó de jurar amor etern evidentment és una utopia però sí que és veritat que feme d'prometre 1 relació qualit honesta paper bèl de tots. Aixó vol dir que si sentim passió i desig per Una altra persona diferent de la que actualment és DIU la nostra Parella feme de ser nobles AMB aquests Sentiments i acceptar-però no Abans sense comunicar-ho a l'nostra actual Parella. Què potser Trenquem 1 relació qualit per un simple enamorament passatger? possiblement Però si no ho fem estem traint a qui ENS va donar la Seva Confiança. 
L'amor és basa en respecte mutu i Confiança que aquest acaba feme de plantejar-nos el Relleu.MOLTS direu que és Pot estimar a Dues persones Alhora però Això no és del TOT cert. Els Tipus d'amor són Diferents i haurem de triar que volem viure. Jugar a Dues bandes no és just per a cap dels 3 Membres implicats per AIXÒ feme d'evitar-ho. 
Si aliments vegetals de ser capaços de mantenir-nos fidels al si conjugal Visquem AMB promiscuïtat, sense compromisos; però, si acceptem la relació qualit monògama, Siguem honestos con los Nostres Sentiments al Llarg de tota la nostra marxa conjunta. 
© Glòria Marsellach Umbert - Psicòleg 
INFIDELITAT CAUSA O consequencia 
DE LA CRISI DE PARELLA 
PSIC. HILDA BEATRIZ SALMERON GARCIA 
La infidelitat és viscuda com una de les pitjors traïcions que s'enfronta la parella i en general és pensament que l'infidel és el culpable; però, la infidelitat és NOMÉS el Resultat de les crisi de parella i AQUESTA no és NOMÉS sexual ja que el conjuge infidel buscarà Aspectes que l'Seva Parella no li brinda i aquests podin ser intel.lectuals, sexuals, Físics i emocionals. 
Et convidem a que llegeixis l'article per tal que t'assabentis sobre les causes d'aquestes Conductes, ha que francament és al qual Més TEMEM i de vegades prenem Conductes destructives que no ENS portin a res, i si en cambio a viure tan terrible Esdeveniment 
Si no vols llegir-ho tot, un pots anar ALS Aspectes que t'interessin: 
Resum 
Introducció 
Cap a un a concepte 
Factors predisposants 
El Coneixement de la relació qualit 
És la infidelitat índex de salut? 
conclusions 
Bibliografia 

RESUM 
En este artículo s'analitzen a els Problemes que la infidelitat implica, s'aborden diversos autors, uns a favor i Altres en contra de la manifestació d'AQUESTA conducta, és indaguin a els Factors predisponents d'AQUESTA situaciò per qüestionar si la conducta infidel és Pot Prendre com a índexde salut o no, tenint com a marc a la parella. 
INTRODUCCIÓ 
El matrimoni com a Institució, ha Estat qüestionat de manera enfortir com 1 Institució ideològica control i de coerció que Përmet la recreació de l'ordre establert. Com que el matrimoni 1 Institució social és difícil que la família Pugui modificar a la Societat, mes AVIAT passa que Allò social Construeix Tant a la intimitat com a la privacitat. 
El tema de la infidelitat, dels amants o de les relacions extraconjugals és un dels punts de partida per exaltar o desvirtuar a la família i al matrimoni com el rector de l'statu quo, ideal, sòlid i invulnerable. 
Parlar de la monogàmia o de la poligàmia com la "Numérica" ​​Dins del matrimoni, a mes d'Fals-ja que no hi ha Numérica humana, sinó que, utilitzant la frase d'R Caruso, "l'home és per 'natura" un ENS cultural " - és la pedra de toc per abordar el punt de vista intrapsíquic i interindividual de la parella que si bèl és social, no Deixa también de contenir fortes relacions psíquiques. 
No Podem defugir el FET que la moralitat, juntament con los Seus Valors, costums, normes, etc.incitin a l'individu a normar la Seva conducta; però también, seria per Altres arbitrari, pretendre "Conèixer" l'individu NOMÉS des de fora o des del grup sense intentar tan altres sols apuntar cap ALS Factors inconscients i / o intrapsíquics que desencadenin a la infidelitat. 
Rougemont parla de la paradoxa del matrimoni i que li demanen Dues coses oposades: la passió i l'amor, és a dir, aquella flama de la passió que trenca, mou ​​i s'enfronta i aquells i aquelles amor de rutina enfonsat en la certesa de la monotonia. 
El present Treball te com a finalitat abordar el tema de la infidelitat, analitzant com 1 símptoma Dins de la crisi de la parella, con AQUESTA finalitat, s'inclouen autors que estan Tant a favor com aquells en contra de considerar els relacions extramaritals sanes, Posteriorment, és revisin els Conseqüències de Quan el conjuge enganyat s'assabenta, per intentar aclarir si AIXÒ porta com a consequencia la ruptura o la mort de la parella. 
Finalment, s'analitza, a partir de els tats Anteriors, si aquest Tipus de conducta Pot ser considerat Madur o saludable. 
Cap a un a concepte 
Per infidelitat, relacions extraconjugals, amants, etc, entenem la relació qualit fora del llaç conjugal que un dels Membres estableix AMB Una altra persona va seguir AQUESTA del MATEIX sexe o del sexe oposat, i Amb qui obtin algun Tipus de relació qualit amorosa-no NOMÉS genital- , AQUESTA Pot ser a curt oa Llarg Termini. 
L'llaç conjugal ludeix no al FET Jurídic de contraure matrimoni sinó a la possibilitat que la parella Hagi acceptat portar una relació qualit Més o Menys duradora, de manera voluntària i és compromet moral i fisicament l'1 AMB l'altre. 

El tema de la infidelitat, en aquest SENTIT, no Pot ser abordat com 1 Entitat en si mateixa, sinó que ha de ser ens com una de les crisi, una de les Conseqüències de les relacions de parella. 
Les relacions de parella, igual que Tot Tipus de relació qualit vaig explicar Càrregues ambivalents d'amor i odi, en, d'acordar Amb la teoria kleiniana, és van projectant i introjectat parts de l'Objecte bo / Dolent, de manera dialèctica, és a dir contínua i ininterrompudament 
Aferrats a la teoria dels impulsos de vida i mort, i Considerant que actualment el matrimoni al Nostre país, és mes o Menys voluntaris , veiem aixi que a la unió (instint de vida) està ja donada la Seva mort (thanatos) o separació per mitjà de tota la gamma de Conductes agressives i destructives. aixó, evidentment, replanteja el a concepte vulgar i comú d'amor on s 'utilitzen Patrons maniqueistes que PARLEN d'1 puresa i d'1 eternitat que a l'home no podin donar-se, donada la Seva Condició finita. 
Encara que no seria del TOT exacte parlar de les causes de la infidelitat, podem intentar descriure , d'acordar AMB streaming, Lemaire i Trodjman, aquells Factors o Mecanismes predisposants perque aquest Fenomen passi, tenint Sempre present que, com clínics, feme d'observar a els guanysprimàries i secundàries que Tant la víctima com l'victimari tinença, ja que l' Parella és un sistema que reaccionés a QUALSEVOL Tipus de modificació que afectivitat a algun Membre Dins de la Unitat total. 
Factors predisposants 
Un dels Factors predisposants de la infidelitat és remet a l'Elecció del company. D'acordar AMB Lemaire AQUESTA "Decisió" està donada Tant per Factors conscients com inconscients ia al mes, restringits a hàbitat de cada individu, és a dir, l'Elecció no és a l'atzar sinó que està altament determinada d'acordar AMB els Activitats realitzades que ENS permeten " Conèixer "o relacionar -ens Amb altres persones. 
Si ENS adeqüem a la teoria de la "tendència a la simetria de Newcomb" o de la "teoria del Balanç de Heider", dels camps i Atraccions socials, és Més fàcil que les persones es Sentet atretes cap a persones que realitzen el MATEIX Tipus d'activitat o comparteixen gustos similars que cap a aquelles petites Persones amb qui no tinença a els mateixos marcs de referència. 
Tampoc cal desconèixer la pressió exercida en MOLTS medios socials con los festejos Llargs o a els festejos en general, respecte a la "necessitat", socialment establerta, de contraure matrimoni.Com tampoc al Fet de "triar 1 bon partit" que podria interpretar-se com "l'gust de la familia d'origen o AMB èxit". 
D'acordar AMB Freud, l 'Elecció del company Pot fertilit per diversos camins: 
1. L'Tipus narcisita Pot estimar: 
a. què un és (a si MATEIX) 
b. què un va ser 
c. què un Voldria ser 
d. la persona que serà part d'01:00 MATEIX 
2. L'Tipus anaclitic Pot estimar: 
a. a la dona nutriz 
b. l'home protector 
abril 
l'esquema anterior explica PER que hi ha elements d'amor i odi en les relacions amoroses. En projectar part del jo a l'Altre i arribar a la frustracions és desencadena l'odi. Ja que mitjançant el mecanisme de la Projecció es suposa que l'Altre "ha de" satisfer Les meves Necessitats, AIXÒ passa Tant a nivell Conscient com inconscient. 
La parella necessita per la Seva Supervivència i per al desenvolupament de cadascú dels INTEGRANTS, de mobilitat, aixi, el Tipus d'Elecció inicial Pot ser modificada. Per Exemple, la parella complementària, on un "raja" i és considerat Millor, mes Cápac, etc., Pot ver s seriosament afectada Quan el Membre "menor" obtenir 1 sèrie d'Èxits que el fan Sortir de l'esquema anterior.En aquest Exemple, el Membre "feble", realitza 01:00 Elecció del Tipus anaclitic Però donats a els Èxits, la Seva relació qualit és transforma en una de Tipus narcisista. L'relació qualit contínua sempre que hi l'Elecció va seguir ratificada per Tots 02:00 Membres de la parella. 
És Pot donar el cas d'1 conjuge de caràcter oral o simbiòtic que, en el Seu afany d 'evitar la Depressió, faci 01:00 Elecció de Tipus anaclitic i Quan descobreixi que per mitjà del Seu company no solucionarà els Seves fantasies, podrà Llavors buscar una relació qualit extra. 
aixi és com a nivell inconscient, és Pot triar company per la idealització que és fa de l'Objecte, ha que Quan la persona és relaciona AMB algun ca a qui considera valuós, és valorarà Millor a si mateixa, o bèl, Pot sentir recolzada de manera Més sòlida. 
Cal destacar que también Pot triar Parella per no relacionar-se i evitar la fus i Proximitat de l'altre. 
Els Situacions Anteriors, fan referència a patologies, en la mesura que és fan maneres de relació qualit rígides i estereotipades i AIXÍ, Davant de QUALSEVOL crisi o problema "vital" de la parella, són els Conductes inoperants per resoldre o si mes no va durar a bon Terme a els Problemes que l'afligeixen. 
Sigui quin va seguir el Tipus d'Elecció que Hagi Fet, a els Membres de la parella podin sentir defraudats 1 cop acabat el Període de lluna de mel i Llavors, els expectatives patiran 1 cop Quan s'enfrontin a la parella "real" i no a la idealitzada. 
L'desplaçament de l'odi, virtualment operant, Dins de la "lluna de mel", és torna ara ineficient Malgrat la Repressió, que Davant d'1 crisi és esquerdar de tal manera que un Membre de la parella Pot triar com a AMANT una persona diametralment oposada al conjuge, conservant la Seva Parella com a Objecte bo. Aquest mecanisme explica aquells casos on és busca un AMANT per tal de continuar idealitzant la figura del conjuge i descarregar AIXÍ, el Negatiu en l'altre. Això és Frequent, en persones que comparin la relació qualit sexual AMB Activitats excretors i podin Llavors "desfogar" amb prostitutes, conservant en un bon a concepte el nom del "conjuge decent ". 
Aquí también Podem trobar, Segons streaming 1 Tipus de masoquisme o sadisme Encobert.ambdòs Tipus de patologia, podin ser "causa" d'1 relació qualit extraconjugal, que Pot servir per castigar mitjançant la autodenigració o bèl, castigar i denigrar l ' Altre. aixó remet a la Satisfacció de la necessitat de Perdre o de guanyar que tinença algunes persones i que depèn de què per a ELLS impliqui la relació qualit extraconjugal positiva o negativament PARLANT. 
En aquest SENTIT, calç esmentar Un altre Tipus de relacions extramaritals on la genitalitat no és el mes Important Tant com la necessitat de sentir escoltat i ATÈS per Una altra persona. 

Partint del Denúncies que tota Parella necessita CERT grau de dependència, donada la necessitat d'adequar a els rols; podin TROBAR Certes "desviacions" respecte a la dependència com l'ques d'individus que tinença amants Quan sentència que el conjuge amenaça la Seva independència i autonomia i que tinença per de quedar Atrapats, en aquest SENTIT, s'observen subjectes que una vegada que l'AMANT inicia els Seves exigencies, busquessin novament Una altra relació qualit que els "salvi" tant del cònjuge com de l'AMANT "devorador" o bèl, podin mantenir-se AIXÍ per evitar ser absorbits per Les dues. AQUESTA situaciò INCLOU el mite de "senyor Joan" a qui hi hauria la interpretació psicoanalítica de la "per a la fus" ja que en relacionar-se AMB Moltes persones, la persona no Pot involucrar-se AMB cap. 
Pel que fa ALS Límits de la parella, calç que s'estableixi certa independència i autonomia respecte a les familias d'origen. Quan AIXÒ no s'aconsegueix, streaming esmenta que la recerca d'01:00 AMANT s'inicia, per tal de saciar la necessitat de TROBAR imagos paternes. AQUESTA conducta fa referència a una regressió de Tipus adolescent on, per mitjà de l'AMANT s'eviten responsabilitats Tant de Dependència com de soporte cap al conjuge. 
Pot passar también, que la infidelitat passi per satisfer l'necessitat de l'enamorament. Com AMB el conjuge la lluna de mel dalt a Terme, podem TROBAR subjectes per ALS que cal estar continuament a l'etapa d'idealització i de fus per sentir Estimats. 
Tordjman esmenta el factor curiositat com a motor per a la relació qualit extraconjugal; però, Això és tan ampli i tan ambigu que no ENS explica el perque en persones considerades curioses Pugui no donar-se AQUESTA actitud, a més que seria ingenu desconèixer el enganxament que s'estableix , amants o cònjuges, perque una persona és relacioni AMB Una altra. 
També és Important subratllar el FET que la infidelitat Pot donar-se com a conseqüencia de la desconfirmació de l'Altre o com a intent de "salvar" d'1 relació qualit asfixiant. 
Igual que a els Diners, Els fills, els propietats, etc., Manifestacions del poder a la parella, la possibilitat de esdevenir més atractiu i de tenyir Grans potencialitats sexuals i atracció cap al sexe oposat, és una Altra ostentació de poder en la parella. 
A partir de les suposades "causes" de la infidelitat, caldrà Tenir en Compte el paper que exerceix l'altre. Hi ha Situacions en què el conjuge és qui, per Problemes sexuals, defenses, etc., Estimula oberta o encobertament la Seva Parella perque Tingui relacions extramaritals, en el cas que a la parella li produeixi Angoixa i Rebuig. 
És podin TROBAR infidelitats homosexuals o bèl encobrir 1 Homosexualitat latent permetent que el company Tingui relacions sexuals AMB Una altra persona. 
L'Coneixement de la relació qualit 
Abordem ha, uns quants Factors predisposants perque la infidelitat passi; però, intentarem ara elucidar els consequencia que la infidelitat porta a la parella, ja que contrariament al que és pensament la infidelitat no és causa del trencament de la parella. 
Independentment que el conjuge "enganyat" s'assabenti o no, i sense Perdre de vista que la Confessió sol portar gran Càrrega d'hostilitat, unit a les Diferents fases per els que travessa el conjuge, víctima de la infidelitat, deprés de "Conèixer la veritat ", aquest tema Pot consolidar la relació qualit sempre que hi és parli del personal que I no del com, ja que la parella Pot estrènyer encara Més a els Seus llaços. , Es necessita iniciar l'metacomunicació i Sortir de l'estereotip de enganyat contra enganyador per superar la crisi. 

Segons L'Opinió de Rogers, la infidelitat Pot ser NOMÉS una de tants Modalitats del matrimoni , ell descriu Parelles que estan d'acordar ja va seguir en Canvis de parelles sexuals o en acceptar l'Idil del conjuge AMB Una altra persona. Esmenta diversos Tipus de reacció que van des de la indiferència Fins al càstig Més abrupta i la consegüent ruptura . 
Tot i que la infidelitat no és el factor desencadenant per al divorci, confirma el que S'HA dit per Tordjman respecte al fet que és una gran prova per a l'educació tradicional a la qual estem sotmesos. 
No obstant aixo, Rogers esmenta que , a partir del coneixement de les relacions extraconjugals del conjuge, la Satisfacció sexual Pot augmentar a causa de la gran Càrrega eròtica que AQUESTA situaciò te. 
D'Altra banda, els relacions extramaritals no Sempre són duradors. Hi ha aventures que no amenacin la parella ja que és basin en el Denúncies Efímer de la Seva existència. 
Caruso esmenta que cap AMANT està psicològicament PREPARAT per a enfrontar a la Societat de fent del SEU amor il.lícit alguna cosa público. aixi, Tots els amants seran boicotejats per la Seva estructura super joics que a els prohibeix Sortir dels Canons de les morals establertes. 
Per Caruso, l'amor dels amants està Carregat, des d'1 inic, de l'impuls de mort, ha que a els amants accepten que la Seva relació qualit és sacrificable, que ha de ser dolorosa i tempestuosa, resignant-se a gran dosi de dolor i mort. aixó explica Conductes suïcidis dels amants Després del trencament. 
Del vis Fins ara, resultaria ingenu pensar que l'home tendeix Més cap a la infidelitat que la donació o bèl que els dons que treballen tinença major possibilitat de relacionar-extraconjugal que aquelles petites que no treballen doncs Pensant AIXÍ, perdem de vista a la parella; doncs recordem que también L'altre premsa part activa encara en la "passivitat" més minsa. 
És la infidelitat índex de salut? 
Respecte al problema de si un individu adúlter Pot ser considerat sa o no, streaming suposa que "un matrimoni feliç consta de 02:00 essers humans feliços ", en aquest SENTIT, Tot i que accepta que la relació qualit íntima conjugal és un catalitzador perque sorgeixin els patologies individuals, donada la Seva múltiple necessitat de satisfer Necessitats arcaiques, conclou que, des de l'punt de vista Psicoanalític, la patologia i els Necessitats de Satisfacció infantil són els que fan propicia la relació qualit extraconjugal. Considera que un individu, per a ser feliç, no necessita d'aventures ni de la poligàmia. 
Cal Tenir present que la Fidelitat no és símptoma de felicitat, ni de salut ; podria parlar del Tipus de matrimonis simbiòtics descrits per Scheffer, on els relacions bipersonals regressives és tornin tan asfixiants que un AMANT, encara que Utòpic pensar en aquestes relacions, resultaria desitjable, si mes no va per a "mobilitzar" la simbiosi o bèl el cèrcol de goma que Moltes familias tinença. 
Tordjman considera el adulteri "... una veritable prova de foc de la parella: destrueix aquelles petites en les que falta amor, i consolida Les altres". 
aixi, més que buscar patologies, caldrà pensar que la infidelitat Pot ser un símptoma de la llarga sèrie de crisi per els que travessa la parella i la Funcionalitat, en Comptes de morbositat, estarà donada per la manera com la parella Pugui comunicar-se i superar la crisi. 
7


D'Altra banda, què hi ha dels enganyats que neguen o no veuen el qual el Seu món a els presenta?, QUANTS matrimonis existeixen en la infidelitat és el acostumat? 
En l'meva experiència clínica, he pogut observar que els Parelles reaccionin a la infidelitat AMB algun Tipus de conducta infidel (PARLANT AMB l'ex nuvi, l'ex marit, el company de Treball, o bèl retornin la infidelitat). La parella Sempre subpercibe l'engany i la infidelitat doncs s'alteren Ritmes, economia, sexualitat i a els homes és mostren totalment intolerants Davant la "Invasió" de l'esposa ALS Seus centres de Treball. 
En general, és Molt tolerada la infidelitat masculina ja que hi ha creences que la sostenen tals com pensar l'home Més potent, con Més necessitat sexual. Heus aquí una gran paradoxa, ja que s'utilitza 01:00 argument Biologic per sostenir 01:00 permet social, em refereixo a Allò que l'home ha de ser: enfortir, racional, faldiller, con Èxits Més socials Públics que Privats i que és justifiqui la Seva "sexualitat biològica" 
la decència de l'home no s'altera per ser adúlter, al contrari, si Manté a l'AMANT presumeix de la Seva Capacitat econòmica, sexual i social tradicional paper que fa al rol de mascle . 
contrariament, si la dona és la infidel, són els mateixes dons els que ataquin AQUESTA conducta, con comportaments com la Segregació i la denúncia al "pobre conjuge enganyat". A més que en els dons sorgeix un autocàstig a ser infidels doncs és contrari a la imatge pública de ser Decents. També és una manera d'agredir passivament, de defensar-se Davant la devaluació dels Seus cònjuges ja que per a les dones és Molt Important ser belles i desitjables ALS ulls de l'altre. 
La infidelitat Tot i ser "tan comú" és un xoc contra la integritat, Tots tenim 1 Opinió sobre AIXÒ i si mai l'feme patit o l'feme percebut, Pensem que posarem fil a l'relació qualit. Però, un vegada que és Descobreix veu el xoc emocional, l'esclat de còlera, la humiliació i la devaluació del Subjecte enganyat. però la ruptura no apareix, Llavors és formin dobles Missatges. L'infidel qui cau al penediment primer és justifica i Despres exigeix ​​que li respecti el Seu Temps i la Seva llibertat. 
Per la Seva banda, el conjuge enganyat és torna suspicaç i va Despres de QUALSEVOL pista que asseguri que la relació qualit extramarital Arribi a la fi. Cau en un cercle vicis ja que augmenta la Seva dependència en mesura que la Seva conducta Depèn del TOT de "descobrir la veritat"; però AQUESTA mai dalt per més que Arribi a haver enfrontaments AMB el / la AMANT. 
L'conjuge enganyat, és compara AMB el / la AMANT a Físic, poder, diners, intel ligència i Moltes vegades dalt a identificar l'AMANT per mitjà del telèfon, domici, Treball, etc. 
Són devastadors a els Aporteu que aquestes pesquizas produeixen en el enganyat ja que aquest és situa immediatament en un paper inferior i sense guia social alguna. És notori que no existeixin solucions o fórmules socials per enfrontar el conflicte i aquest va seguir portat a l'ombra de la Societat, és pensament que AIXÒ no Pot passar-nos mai, que els dons / homes que el pateixen són uns ximples, que l'amor és per tota la vida o almenys Fins que la mort a els separi. Sempre és a l'Altre a qui li passa doncs és una mena de mort. 
Els enganyats, per part travessen Situacions inèdites com l'Dubte entre el Prohibit, del permès, el bo i el Dolent. No hi ha guies satisfactòries sobre el pla d'acció, ja no resultin satisfactoris a els models de les dones que aguantaven l'home "fins que la mort a els separi", encara que continua existint una marcada dependència psíquica i social cap a l'altre. En homes ia dones hi ha Incertesa sobre el futur, dels Diners, de la Posició, dels atacs masculins respecte a la renúncia de l'estatus social actual. 
Faig èmfasi en el sofriment de les dones perque Moltes vegades la infidelitat dels homes ocorre Dins d'un gran context anomenat violència familiar, on "l'home fort" manipula la "dona feble" i una manera de fertilit-ho és mitjançant la vexació de que la Seva company te Poc valor i utilitza els aventures extramaritals com 1 mena de Dret que el género li atorga. En cambio, Davant la menor sospita de MOLTS mòbils, de Conductes de suposat coqueteig per part de la Seva Parella, veu la fustigació o a els cops. AQUESTA si és una situaciò social " tradicional ", mes comú del qual és pensament i genera patologies en la mesura que ni l'home ni la dona és desenvolupen, mes AVIAT viuen en un cercle vicis, augmentat per l'Aïllament, donades els Lligues estretes entre Tots dos. 
Una altra causal d'infidelitat femenina és l'abandonament a què són sotmeses els dons Pels Seus cònjuges, ha augmentat el nom d'esposos Addictes al Treball, que descuidin la Seva Parella i que perpetuïn i ponderin a els Èxits laborals sobre a els emocionals. Els homes, a la Seva Opinió són el soporte de la familia; però a vegades NOMÉS és centrin en L'Econòmic i Davant la demanda de la Dona, sostenen que ELLS portin la Càrrega Més pesada "a enfrontar-se al món". 
Reprenent a Rougemont, caldria qüestionar la possibilitat que el matrimoni a occident ofereixi alternatives Davant la paradoxa que és fonamenta, Observem que és l'educació i el consegüent prejudici què impedeix encara parlar de la infidelitat com una cosa sinó sa, si mes no hi Frequent en Moltes Parelles i parlar de manera oberta i responsable. 
També crec que la Distinció feta per Rougemont és basa mes en una amor romàntic que al "amor real". L'amor real no és ni la felicitat, ni la passió sinó la companyia i la col . laboració entre dues Gèneres per tal de Créixer (la qual cosa fa malament) i de solucionar CONFLICTES, inclosa la infidelitat, l'anterior no Sempre s'aconsegueix, doncs hi ha el prejudici de discutir és lluitar, que la diferència és fricció i dificultat o bèl enemistat i que tots, homes i dones ho sabem tot. (Encara que ELLS 1 mica més). 
L'Tipus d'estudis que s'han realitzat sobre la infidelitat resultin limitats per la complexitat del fenomen que, com feme vis és multicausal i, els tats reportats a Mèxic, per l'INEGI, són tats oficials, aquests a una autoritat legal, qui te preconcebuts a els Tipus d'divorci (Necessari i voluntaris), a part de no incloure a les Parelles que viuen a unir lliure, la qual cosa redueix de manera considerable a els Factors a ser estudiats, entre ELLS els emocions, la Subjectivitat, l'Aïllament i la poca serietat que els Autoritats oficials donen a aquest problema, ja que és subestima "a la vella boja" o s'ignoren a els terribles patiments de la figura còmica del "banyut" incapaç de portar a els pantalons de casa Seva. 
En síntesi, els Proves legals sobre la infidelitat a Mèxic resultin impossibles (és necessitin fotografies dels amants, realitzant el COIT) i no passen d'ésser una nota vermella, o una nota rosa. 
Per AIXÒ Moltes persones que tramitin el divorci ni tan altres sols esmenten la donada, ja que podrien haver de ser acusats de difamació i en aquest SENTIT els estadístiques en la pràctica clínica, ENS són de poca Utilitat. 
D'acordar AMB Giusti, per a la ruptura del vincle matrimonial, és Pot considerar suficient: la pèrdua d'intensitat i calor emotiu, la insatisfacció sexual, la desaparicions del plaer d'estar junts, la pèrdua de comunicació i és Poc Frequent a cambio, que els Parelles és dissolguin per culpa de l'Amant, de vegades aquest NOMÉS venen a reforçar la relació qualit 
A la infidelitat és descarregarà la Satisfacció de mancances que no van ser satisfetes en el matrimoni, Només s'assegura la finalitat real de la separació, d'on la infidelitat passa a ser la fuita d'1 Estat incert i insatisfactori, més que una alternativa real a un matrimoni Acabat. 

conclusions 
La infidelitat és un dels Tants Símptomes que s'enfronta la parella en crisi i no Pot explicársele des d'1 punt de vista causalista. 
És un tema Subjecte a polèmiques perque en ell conflueixen infinitat de Valors, Actituds, prejudicis i estereotips. 
Des del punt de vista "patològic", AQUESTA conducta ho serà ATÈS que siguin l Conductes repetitives i estereotipades que impedeixin el Desenvolupament de la parella i / o de cadascú dels cònjuges a la Seva pròpia vida ia la Seva relació qualit. No obstant aixo, no cal oblidar el FET assenyalat per Lemaire que és incert pretendre parlar de la parella o de la família com l 'Estat ideal, ja que hi ha persones que necessitin estar sols o que AIXÍ podin funcionar Millor. Encara que aquí a Mèxic és Molt malament vis Tant homes solters (sota sospita d'homosexual) com de dones solteres (amargades i trobades, de Poc valor). 
Més que pretendre parlar de la "crisi de la parella" perque aquest Tipus de conducta afecta el socialment esperat, caldria conscienciar la Població que aquest Tipus de processos són comuns Durant els crisi a les que tota vida està subjecta. Tot i AIXÒ, hauria peró, que desempolsar els idees "caduques" de l'amor socialment esperat. D'acordar AMB Lemaire, a la parella, són cada vegada Més nombroses els Tasques que li ecomiendan, des de Funcions Econòmiques i socials AIXÍ com afectives , on intervenen Moltes parts primitives i arcaiques de la personalitat que no són Sempre agradables per a la convivència. aixi, l'autor afirma que, efectivament, la parella està en crisi, però no una crisi en la qual tendeixi a desapareixer com a Institució , sinó com 1 Unitat que tendeix a satisfer major nom d'exigencies Dins d'1 marc Econòmic i social cada vegada Més problemàtic que limita el temps de convivència de la parella. 
Jo afegiria, respecte a la crisi de la parella actual, que hi ha 1 Incertesa sobre el qual genèricament l'home hauria de ser, ja que aquest S'HA definit com l'oposat a la dona ia existir dons a LLOCS Públics (abans limitats ALS homes ) són els dons Moltes vegades a els que sostenen a la família, a els que guanyen al mes, els de major escolaritat, els de major vida social, etc. Llavors la enfor imatge de l'home preocupat per la vida pública i per fer "els Tasques Més importants" és veu afeblida. 
No obstant AIXÒ , calç ver a la parella com un sistema, en el qual de no cobrir els Necessitats dels Seus Membres al pla sexual, Econòmic, de rols, d'comunicació, etc., Podrà donar-se algun Tipus de relació qualit extramarital que possible el SEU vida en Perill; però, si a l'inrevés, veiem a la infidelitat com a causa d'una ruptura, perdem de vista a la parella com a totalitat, perque la no Satisfacció dels Membres Pot portar com a consequencia no NOMÉS la infidelitat, sinó también la rigidesa dels rols, la manca de comunicació, i el Més nociu, la violència famililar. 
A al mes, com ja és va esmentar, a l'Elecció de company operin no NOMÉS Factors conscients i amorosos, sinó también causes inconscients i Factors externs, a els quals influeixen de manera efectiva en la Decisió de fermentació vida en comú la qual no Sempre Pot ser presa Quan la persona s'hagi Consolidat com a persona adulta i madura en tota l'extensió de la paraula. 
BIBLIOGRAFIA 
1. CARUSO, I. La separació dels amants. Segle XXI. Mèxic, 1982. 10. edició 
2. Rougemont, D. Amor i occident. CONACULTA, Mèxic, 1993 10 
març. STRE, H. La parella infidel. Un enfocament Psicològic. Editorial Pax-Mèxic, 1986 
abril. Lemaire, J. La parella humana: la Seva vida, la Seva mort, la Seva estructura. FCE. Mèxic, 1986 
5. Tordjman, G. La parella, Realitats, Problemes i perspectives de la vida en comú. Ed Grijalbo . Mèxic, 1989 
6. ALVARADO GONZALEZ, I. Aproximació a l'estudi de la percepció interpersonal (estudi comparatiu en matrimonis i divorcis). Tesi Llicenciat en Psicologia, UNAM, 1970 
7. FREUD, S. Introducció al narcisisme. Biblioteca Nova. Madrid, 1981 
8. ROGERS, C. El matrimoni i els Seves alternatives. Kairós. Barcelona, ​​1973 
9. SLUZKI, C. (Compilador). Psicopatologia i psicoteràpia de la parella. Edicions Nova Visió. Buenos Aires, 1975 
10. Giusti, E. L'art de separar-se. Edit. Alhambra Mexicana. Mèxic, 1982 
11. Corsi, J. Violència masculina en la parella. Una aproximació al Diagnòstic i ALS models d'intervenció. Paidós, Argentina, 1995 
12. Corsi, J. (Compilador). Violència familiar. Una mirada interdisciplinària sobre un Greuges problema social.Paidós. Mèxic, 1995. 1a. reimpressió. 
L'infidelitat Dona més plaer 
El meu pare va abandonar la meva mare i se'n va anar AMB Una altra dona; 
Fins i Tot Despres va Tenir Altres amants. Un Creix amb AQUESTA cultura ... 
Per Alvaro Ramírez Velasco 
Fotos: Iván Bustamante 
--------------------- ----------------------------- --------------------- --------- 
"uns quants som infidels perque AMB els amigues Podem fermentació coses que Amb la nostra Parella habitualment no", reconeix Joaquín, jove de 30 anys entrevistat per Veu Pública. 
- A quina edat vas Començar la teva vida sexual activa? 
-Com ALS 16 anys. 
- Quantes Parelles sexuals has tingut des de Llavors? 
-No porto el Compte exacta, però no han Estat Moltes: zinc o sis. 
- Et consideres promiscu? 
-No, perque Sempre ho faig AMB amigues i con los meus Núvies. Nomes AMB elles em dono el acostón. No vaig Buscant el sexe AMB QUALSEVOL. No vaig a la Mercè a cercar prostitutes! Per al meu promiscu és caminar Pensant tot el dia al sexe, i si no tens 1 Parella disponible, anar-te AMB els putes o al cabaret. 
-Però tampoc ets fidel 
-Tampoc. però és per la mateixa cultura masclista que tenim. El meu pare va abandonar la meva mare i se'n va anar AMB Una altra dona, Fins i Tot Despres va Tenir Altres amants. Un Creix amb AQUESTA cultura que l'home és infidel per naturalesa mateixa i està acceptat. Sí sóc infidel; però a la meva dona no la deixo. 
- Per què? 
-perque la vull. 
- Llavors PER que li ets infidel? 
11 
-la veritat és que un com a home veu tants coses ... paper lícules pornogràfiques, Eròtiques. Voltes a ver a l'esposa, i creus que no pots fermentació al llit AMB ella el que faries AMB una amiga. La dona te Un altre a concepte del qual és el sexe: el conceben Molt romàntic. però per a les Posicions i coses AIXÍ, perque no hi ha Confiança per Demanar-l'hi. Potser et manin a la chingada i et considerin un porc. Amb els amigues no hi ha problema, hi ha Més llibertat. 
Els nervis de la infidelitat 
Diu que un Altre factor Important de la infidelitat és "l'adrenalina, a els nervis" que és sentència. "Dius," no em Vagin a ver per aquí ', Quan surts o entres a un hotel. No vagis a TROBAR un familiar de la teva dona, un mica d'AIXÒ hi ha ", és emocionant. 
- Et cuides Durant els Teves relacions? 
-Sí, connecta tota la informació sobre l'Ús del Condó. Ja gairebé NINGÚ és venda AIXÍ com AIXÍ. Precisament Amb la propagació de la SIDA i Altres Malalties, Tot món premsa els Seves Precaucions. 
-I si alguna de les Teves amigues et demanés que deixessis d'usar-ho perque AIXÍ li agrada Més ¿ho faries? 
- Bé, si és una persona neta i no anant al llit AMB 1 i AMB Un altre, ia més La connectivitat fa temps, doncs si. No S'HA Donat el cas. En cambio, si és una xava que acabo d'Conèixer i ja a la nit em DIU que ho fem sense Condó, no.
Un és va Educant acordar escreix 
Joaquín assegura que a Mèxic no hi ha educació sexual, sinó que "un es va Educant acordar escreix, Quan comences a Sortir AMB els Chaves i comences a Conèixer què és el sexe, l'Embaràs, els Malalties, etcètera ". 
Tot i aixo, reconeix que avui a els joves estan Més informats que Abans, Quan és creia que ALS "nens a els portava la cigonya". 
"A casa meva -continua-no és Parlava de sexe, era un tema tabú. Suposar que a els parells Més joves si són oberts, sobretot Pels RISC que corren a els Seus Fills si són mal informats: Malalties, sida, embarassos no desitjats. .. " 
Lamentablement, MOLTS parells no estan Molt ben informats, paper que més que 1 bona educació sexual, el qual ofereixen ALS Seus Fills és orientació, informació. 
En a els medios de comunicación, sos, és escassíssima la informació que és dóna, perque són POCS a els programes sobre AIXÒ a la televisió, com a Escola per a parells, del Canal 11, I ALTRES similars al Canal 22."D'aquí a fora Tot el que veiem és sexe AMB violència". 
Lamenta que a els nens i adolescents que veuen aquest Tipus de programes "aprenen que la donació calç obligar-la a Tenir relacions, AMB cops o sense, per la qual cosa creixen AMB AQUESTA idea que és casin actuïn AIXÍ. Creuen que per ser homes han d'Obtingueu què vulguin i Quan vulguin ". 
- El teu ets AIXÍ AMB els Teves Parelles? 
-No, al meu m'agrada que Tot va seguir perque elles Volen, mai els va obligar. 
Afegeix que a l ' escola la informació és Pitjor que a la casa i en a els medios de comunicación, perque a els mestres encarregats d'impartir tinença a els mateixos complexos i tabús que a els parells; però AMB la diferència que no li estan PARLANT ALS Seus Fills, sinó a uns estranys . 
"No m'imagino 1 mestra explicant la menstruació ALS Seus alumnes de secundària, o un professor exposant com és una penetració. ELLS també s'hi sentirien cohibits, sobretot Davant a els estudiants del sexe oposat. A Mèxic no, definitivament no és Pot encara " 
Per Totes aquestes inhibicions ENS feme convertit en una Societat hipòcrita. Nomes cal Obrir uns quants diaris per ver la quantitat impressionant de prostíbuls, a els famosos "Massatges" que s'ofereixen. 
"QUANTS bles dance hi ha a la Zona Rosa i per tota la ciutat. Aixó demostra que som hipòcrites, perque gairebé Tots tenim quatre que ENS trepitgin, però no ENS agrada parlar-ne. 
12 
Els que no van AMB els prostitutes, tinença amants o acabin deixant a la dona per Una altra dona que és va veure més viu , o és Millor al llit ". 
El millor és que ara ja Tots tenim com a Mínim una idea de com protegir-nos. "Abans era difícil que un entris a una farmàcia a comprar un Condó. Despres Despres el dependent et veia com si fossis 1 assassí, sobretot si ets Molt petit, ara és diferent. Que bo, perque quanta gent Més adquiriria SIDA ". 
LA FI DE LA INFIDELITAT 
Un document de Web Swingers a Mèxic. 
-------------------------- ------------------------ -------------------------- ---- 
• El Moviment Swinger i el Adulteri 
És temps de treure 's la màscara. Reconeguem, des de Temps immemorial ha existit la infidelitat Dins del matrimoni o relació qualit de parella. 
Independentment del que diguin els religions, la moralitat o a els costums " Decents "d'una o Altra època, la veritat és que ha Estat comú que en una Parella, casada o no, algun dels INTEGRANTS acabi per decidir en CERT Moment anar a recerca d'alguna cosa que satisfaci 1 guanya que, vaig sentir natural, ha Estat per regularment considerat com pecaminós o inconvenient i que per Molt Diverses Raons (fàstic, incompatibilitat, diferència de temperament, etc.) no Troba a la parella. aixó Abans era Molt Més CERT en a els homes que en les dones encara que ara els dons no és quedin enrere. 
aixó ha Donat lloc a comèdies, Drames, Tragèdies i Fins i Tot guerres (llegeixi 's la Ilíada) ... però ja l'inici d'1 nou Mil.lenni que és veu significant per avenços insospitats en Totes els Àrees de la vida humana, podria quedar aquest punt sense discutir o abordar? 
I el contradictori: Els puritans i moralistes defensen el a concepte tradicional de la Fidelitat-encara que MOLTS, en Realitat, la infrigen hipòcrita i subreptíciament-com qui defensa 1 Dret a la Propietat, és a dir, l'Ésser "estimat" és en Realitat, vis com una cosa que no Pot ser prestat o Donat un Altre perque vaig perdre valor, és "desvirtua" ... Per Altra banda, si dos essers desitgen comprometre a portar una total i absoluta Fidelitat de l'1 cap a L'altra-i viceversa-de per vida, NINGÚ Pot negar que és una cosa plausible i Fins i Tot admirable, sempre que hi AQUESTA Fidelitat és Doni también en total i absoluta llibertat. 
però la Realitat quotidiana és una Altra, a la nostra Societat, s'obliga ALS joves, al Moment de contraure matrimoni, a intercanviar vots de per vida a una edat en la qual Moltes de les idees i NOCIONS no estan totalment afirmades i Molt Menys lliurement escollides , sinó que Més AVIAT obeeixen a l'educació, costums i pressió social. 
però la gent canvia AMB el pas dels anys i Amb la vida, i el que pensarem demà no és exactament el que Pensem avui. 
Què fer Llavors AMB 01:00 Compromís que a dalt a convertir-se en una tediosa i pesada Càrrega? És quan MOLTS optin per 1 Sortida que d'entrada, ELLS mateixos han catalogat com immoral: l'adulteri, l'enganyar a la parella. 
És aquí on entra a escena el Moviment swinger, el Moviment de l'amplitud de moviment, valgui la redundància, en la conducta sexual de les Parelles i matrimonis. perque 01:00 consequencia 
13 
natural d'adoptar AQUESTA moral diferent i AMB ella l'estil de vida que comporta és la fi de la infidelitat. I AMB ella, acaba también l'adulteri. 
A uns quants a els sonarà estrany, però el veritable swinger odia l'adulteri. Adulterar (del llatí adulteri = alterar, falsificar, deshonrar) és canviar de manera il . legítima i unilateral Numérica, el SENTIT veritable d'algun Compromís anterior; hi ha pactes sagrats com són l'amistat, la paternitat o maternitat i per descomptat el matrimoni.Quan algun dels cònjuges violenta la paraula donada ("et seré fidel, no tindré contacti carnal AMB NINGÚ que no siguis tu") cau en adulteri, i AIXÒ no NOMÉS abasta la part sexual de la parella sinó que Pot Comprendre QUALSEVOL punt que Tots 02:00 acordin i pactin, aixi va seguir el no ballar o anar al cinema Amb qui no va seguir la parella. Però que passa Quan aquest pacti és revisat i ambdòs cònjuges arribin a un nou acordar, on és contempli, és respectivament i accepti la veritable Numérica de cadascú, sense enganys, sense falsedats? l'adulteri no és tal. 
• La Fi de la Infidelitat 
EL VERÍ D'UN HOME ÉS UN TRESOR PER UN ALTRE HOME On uns NOMÉS troben MOTIU per Tragèdies, matrimonis trencats i patiment inacabable, Altres troben MOTIU per plaer mutu i major unir Dins de la parella. 
Gairebé per Definició lògica, el o la swinger és algun ca que Gaudeix al Màxim de la Seva llibertat , exercida AQUESTA AMB total respecte a la integritat dels Altres, començant per la pròpia Parella. 
En posar la moral en ha d'estar, al cor ia la ment, i treure-la de la zona genital i de sistema endocrí, el Moviment swinger Comença per acceptar els inclinacions naturals de cada persona humana, sense detriment a l'absolut de l'ètica 
Quan un matrimoni o Parella Comença a parlar Obertament entre ELLS de les Seves preferències, inquietuds i fantasies sexuals És quan és genera una empatia total entre Tots 02:00 cònjuges o nuvis, perque en acceptar de front a la parella Seus propis apetits i inclinacions, acaba per acceptar a els de la Seva consort. 
I com a consequencia, és aquí Quan veu la fi de la infidelitat. 
• Un Nou Acord 
aixi com tenim gustos i apetits Diferents en Altres coses, al sexual no Tots sentim el MATEIX impuls sexual i Moltes vegades Descobrim que aquest Ésser AMB lo qual Tant Connectem en zones Molt variades de l'esdevenir humà, en Altres Simplement tendim a ser divergents i manifestar preferències diversos. 
I hi ha L'altra Vessant per al refredament de les relacions de parella: l'avorriment. 
Per Molt que a una persona li agradi alguna cosa, si AIXÒ li és Donat 1 i Una altra i Una altra, fatalment arribarà el Moment que busqui-Moltes vegades sense dir res a la parella-un Diversificació d'AIXÒ que Tant li ha agradat, sense que AIXÒ signifiqui que el rebutgi totalment o que li Hagi deixat d'agradar. 
¿Per què esperar Tot AIXÒ? El raonable és conversar, raonar ... i posar-se d'acordar. 
14 
En replantejar els coses, ja Davant l'evidència de la veritable Numérica íntima dels 2 cònjuges, no NOMÉS és factible sinó que és torna desitjable l'arribar a un nou acordar, a un pacte que realment Pugui ser respectat per ambdues parts i és, a partir de este Moment, i de comú va acordar entre a els 2 cònjuges, Quan QUALSEVOL acte sexual dels 2 encara que va seguir AMB una persona diferent és converteix intrínsecament a 1 activitat de la parella, va seguir ambdos Actuant activament o activa i L'altre passivament; però tàcitament ambdos Sempre presents paper simple FET que la "aventura" de l'Espòs o esposa, és part d'1 pacti, part d'01:00 Compromís d'amor, d'Acceptació i d'entesa plens. 
Està, a al mes, AQUESTA pruïja de la curiositat per la novetat, paper que és diferent. Al cap ia la fi, l'Ésser humà és explorador per Numérica. I algunes persones a els agrada experimentar més que Conselleria. 
Com succeeix en tants Altres coses, l'Inesperat, la diferència i per què no? una cosa que resulti ser frescament emocionant, sol ser la Millor recepta per combatre l'avorriment. 
En haver el Permis de l' conjuge per explorar i expandir els fronteres de la sexualitat de cadascú, la infidelitat vaig perdre Raó de ser, és fa totalment innecessària. 
Al Seu lloc quedarà l'Acceptació total de l'Ésser estimat i és en aquest Moment Quan la promesa de buscar la felicitat de la parella estimada Pot tornar-se a Realitat. 
És clar, per derrotar AQUESTA moral anquilosada que ha precipitat la hipocresia i l'engany a Tants homes i dones, calç derrotar primer el Malsa dimoni de la gelosia. Moltes persones admeten Obertament que la gelosia no són res més que inseguretat, però no obstant aixo, que difícil ha Estat per a MOLTS despullar d'AQUESTA baixa i malaltissa passió. 
Quan la recerca del plaer personal és basa en la recerca del plaer de l'Ésser estimat, no queda lloc per la gelosia, perque aquests són el símptoma Més clar d'1 egoisme que és incapaç d'anteposar el benestar de qui és DIU estimar, és a dir, l'amor a si MATEIX és Molt Més gran que l'amor cap a L'altra persona. I Això no és veritable amor. 
Estratègies per a ser infidels 
Per a ser infidels no cal que cap us aconselli. Simplement Heu de Sortir de casa, agafar a la primera Veïna (o Veí) en edat de merèixer i donar-li cuatro meneos a l'ascensor. però Molt em temo que Això no és la infidelitat, AIXÒ és un recalentón que Pot fertilit-vos saltar la junta de la culata en forma de Corró de cuina picant 1 i Altra vegada al cap.Per ser infidels calç marcar un pla, aconseguir 1 lloc discret, música, flors, sopar ... Cal Treballar-ho. 
Aquí van uns modests consells perque la Vostra infidelitat va seguir Més fructífera o com Menys 01:00 mica Més suportable. 
Pàgina Inici | Estratègies d'Orient | Estratègies d'Occident | Pensament d'Orient | Pensament d'Occident | Trucs Psicològics | Seducció i Sexualitat | Llibreria virtual Llibres per a Descàrrega per correu electrònic. 
ON somiar 
Hi ha multitud de LLOCS On podeu Gaudir de La Vostra infidelitat sense Perill que la Vostra Parella us Vegi en postura horitzontal AMB algun ca que no va seguir ella mateixa. Parlem de 
15 
hotels, per descomptat. Els Avantatges d'un hotel? Com Més luxós va seguir Millor serà la Impressió que causarem.Les desavantatges? Com Més luxós 'en Més Diners ENS costarà la broma. 


Vegem, un xat és un lloc on hi ha gent que parla AMB Una altra gent i és relativament fàcil contactar AMB gent que busca el MATEIX que vosaltres. Aquí Teniu 1 dels programes Més Populars per xatejar: el mIRC. Podeu provar a a els canals de sexe (# sexe o # sexo_casadas) o de FET en QUALSEVOL Altre Canal d'Amor perque posats a ser sincers el 99,99% de les persones majors d'edat que entrin en a els canals ho fan per lligar. Una altra manera d ' entrar en a els xats sense necessitat d'un programa ESPECÍFIC és fertilit-ho en a els xats de les pàgines web Més importants. Podeu TROBAR diversos en HispaChat, Terra, pobladors, Ozú o Yahoo. 
Una altra manera de contactar AMB gent és utilitzar a els Serveis de contactes que ofereixen Moltes pàgines. Són LLOCS (relativament càlids ...) on podreu TROBAR persones que busquin marit, gos, bicicleta o NOMÉS sexe (aquests a els que més) 
Si voleu contactar Amb altres persones (o amb nosaltres mateixos) sense necessitat de revelar la Vostra identitat podeu fermentació servir mails anònims com a els de olemail, Ozú, eresMas o yahoo 
Si voleu practicar l'esport de la infidelitat però no trobeu la persona adequada (ni tan Sols en a els xats, en AQUESTA Federació o al bar de la cantonada) Sempre podeu provar a contactar AMB 1 d'aquelles petites persones que coures per fermentació sexe. És CERT que hi ha Menys afecti i Costen Diners ... però què hi farem. 
I per CERT, no us feu a els distrets: sabeu perfectament ON TROBAR A AQUESTES PERSONES. 
QUAN somiar 
Una bona coartada Sempre és Important. No serveixen coartades del tipus "vaig ser abduït Pels extraterrestres" o "he hagut d'aterrar un 747 a Barajas con los motors incendiats". Sempre és Millor ordir 1 bona excusa dir Quan vam arribar trigar a casa. O si no Podem utilitzar el vell truc del retolador: consisteix a entrar a Casa amb 1 retolador a la 
16 
orella, Quan el Nostre / a partenaire ENS pregunti paper MOTIU de la nostra tardança li diem la veritat (que feme Estat infidels) i Llavors la nostra Parella ENS retraurà de la següent manera: "Però mira que ets hipòcrita: si encara ports el retolador del bingo a l'orella ". D'AQUESTA manera no haurem mentit i NOMÉS ENS portarem una mínima bronca. 
El millor Moment per ser infidel és Durant els hores de Treball; però AIXÒ no funciona a Menys que L'altra persona va seguir un / a company / a de Treball i a els lavabos siguin l discrets. aixi que el Millor és dir que sortim al dentista o passar la ITV del cotxe, ENS alleugem el cost AMB Una altra persona i Despres tornem a la feina AMB cara de cabreig. aixó Sempre funciona. 
Tampoc Hem de ser infidels en una nit de festa AMB amics / és paper mig perque al final Tot acabarà Descobrint i perdrem a la nostra Parella, l'amic i la parella de l'amic (encara que AIXÒ últim a vegades va seguir d'agrair). 
perque somiar 
perque Dóna Gustet i dispara l'adrenalina. Simplement. Quina bestiesa de secció, com si és necessitessin excuses per alguna cosa AIXÍ ... 
COM somiar 
El que no han de fermentació ELLS: anar Vestits AMB xandall, utilitzar Sandàlies i Mitjons grisós, portar una bossa de Plàstic AMB una litrona i pica-pica, rotar i rascar a els genitals, dir 1 darrera L'altra frases ocurrents estil Gran Wyoming, utilitzar samarreta model "Imperi abanderat", utilitzar calçotets blancs, utilitzar 1 escuradents en acabar el sopar i punxar Despres 01:00 burilla de pur per fumársela millor, parlar de futbol, ​​explicar acudits porcs, pregar sexe oral res Més tancar la porta de l'habitació de l'hotel, portar- a ver 1 pel.lícula de Stallone, imitar a els sons de Pepe Rubianes, Perdre l'anell de noces, utilitzar roba interior comestible, parlar de futbol, ​​posar-s'un perruquí (si som calbs ... millor), fer-nos passar per Escriptors o Productors de cinema , posar un casette de Camela al cotxe a Tot volum, vestir- es AMB una túnica en plans Rappel, preguntar si Coneix Leo Bassi. 
Qui han de fermentació ELLS: posar-se colònia cara (la Més cara de la botiga), vestir elegantment, tallar-se'ls Ungles, tallar a els Cabells, tallar a els pèls del nas i de les Orelles, reservar una taula discreta en un restaurant car, rentar el cotxe, canviar-se de calçotets, rentar-se'ls dents, citar Antonio Gala, dir-li a ella que AQUESTA guapíssima (encara que va seguir 1 mentida de Grandària descomunal), pagar discretament el Compte del restaurant i l'hotel, agafar de la mà i interessar-se per els Seves Sentiments, dir-que la tornaràs a trucar (encara que va seguir mentida). 
Qui no han de fermentació elles: Fumar com un carreter, riure com una gilipolles adolescent, vestir AMB pantalons, parlar de nens, parlar de Cristina Almeida, pintar els Ungles de negre, parlar de la teva família o preguntar per la família de L'altra persona , agafar-li de la mà, utilitzar roba interior de l'àvia, parlar dels nuvis que vas tenir, dir que et fa mal el cap, tenyir la regla, preguntar-li si ha llegit 1 mica de Luis Antonio de Villena, parlar de la premsa rosa, esmentar el que Guanya l'any (que serà Molt més que ell). 
17 
El que han de fermentació elles: Depilar, utilitzar Mitges negres i Vestit de tirants (no al MATEIX temps), interessar-se per la potència del cotxe d'ell, acariciar el clatell, oferir-li 1 Massatge, dir-li el gran que te el Membre, prendre sessions de raigs Raïm Abans del partit, utilitzar roba interior vermella i negra, calçar AMB Talons, dir-li que és el primer home AMB lo qual és infidel al Seu marit. 
Arguments PER A LA INFIDELITAT 
Arguments a favor 
· És "in". 
· Dóna "gustet". 
· Conèixer gent. 
· El pots explicar ALS / els amics / és i no està mal vis (si no Tot el contrari). 
· Si Comets infidelitat AMB algun ca famos / ao TU MATEIX / a ets famos / a pots Vendre l'exclusiva i guanyar-te uns calerons. 
• Si ets d'edat una mica avançada, ser infidel AMB algun ca menor Pot Ajudar-te a sentir-te Més Jove i augmentar el teu ego. 
Arguments en contra 
· Et podin agafar (o pots agafar). 
· Poden sorgir Fills no desitjats o marits / dones no desitjats / s. 
· Els hotels són Més cars que el teu Llit. 
• Cal dutxar-se Abans i després. 
· Et podin excomunicar. 
· Tens de fermentació Autèntics esforços per recordar el nom de la persona que t'ajuda a ser infidel. 
Pots Perdre mes del qual estaves disposat a perdre. 
Com aconseguir que la teva Parella no et va seguir infidel 
a cap li agradaria descobrir que la Seva Parella li és infidel; però, mes d'1 és un veritable expert a l'hora de generar el brou de cultiu just per empènyer la Seva mitja taronja a la Temptació. T'expliquem com evitar-ho: Creus que la infidelitat és Pot perdonar o que determina la fi de la parella? 
Sens Dubte el desitjable en una relació qualit de parella és que ni siguis ni et va seguir infidel . És clar que és fàcil dir-ho, però Saps com aconseguir-ho? 
18 
• La regla d'or és: evita la gelosia. El primer error és manifestar gelosia desmesurats. L'únic que aconseguiràs és que la teva mitja taronja confirmi que és Capac d'anar per la vida Trencant cors. 
• No menyspreïs ALS amics de la teva Parella, Només la van empènyer a què intenti aprofundir AQUESTA relació qualit que Tant et molesta per demostrar-te que AQUESTA persona que el teu desestimar és Millor del qual Pinsos i... Qui DIU que de Tant aprofundir en l'amistat no acabi en alguna cosa perillosament íntim. 
• No exposis Davant la teva Parella que algun ca et sembla realment atractiu / a. Nomes aconseguiràs que el teu mitja taronja facilitar el MATEIX i finalment clau a els ulls en una persona que realment valgui la pena Conèixer. 
• No li corrents els relacions extramatrimonials dels teus Companys / es de Treball. Qui et DIU que la teva Parella no és Vegi temptada a imitar Tot el que li han explicat. 
• No tortures a la teva Parella dient-li el que faries si ho "pesques" sent infidel. Sense notar-ho estaràs DONANT per FET que la relliscada Pot passar. 
• No oblidis mai aquest dit que assegura: "ull per ull, dent per dent". tingues present que si decideixes ser infidel, la teva Parella Pot Prendre el toro per les banyes i vindrà la represàlia. 
• No descuidis CERT Detalls com recordar els dates d'aniversari. Tots apreciem aquest Tipus de gestos i sens Dubte enforteixen el vincle. 
• Si la teva Parella elogia reiteradament els Virtuts d'Un altre, analitza si ets Capac d'igualar AQUESTA persona.Tingues present que en aquest Tipus de comentari generalment "et recordat" el que volgués TROBAR a tu. 
* Si notes que la teva Parella està Més guapo / a que de costum, no comets l'error de preguntar per qui s'arregla.Dóna per FET que és per a tu i evita-ho la culpa que li generaria el teu comentari fora de lloc. 
· No dixi de dir-li a la teva Parella que et sents Molt feliç paper que Heu aconseguit junts. 
· Planifica Amb la teva Parella a Llarg Termini. aixó reafirma el vincle, generant Seguretat i Confiança. 
Escolta la teva Parella, el Diàleg sol ser el Millor camí per salvar Diferències i Millorar la relació qualit. 
confessar 01:00 infidelitat 
Sens Dubte confessar 01:00 infidelitat no ha de ser Senzill i fertilit-ho és, al capdavall, un Decisió personal. És clar que a l'hora d'avaluar a els pro i a els contra per decidir o no donar aquest pas, és inevitable que aparegui la per a castig, a ser abandonada ia no ser perdonada. 
Aquestes són, justament, les tres Raons per els quals la Majoria prefereixen guardar l'secret i conviure, en la Majoria dels casos , con la culpa per haver enganyat a la persona que a els estima. 
19 
però sense cap Dubte, que va arribar a AQUESTA situaciò i s'enfronta a AQUESTA problemàtica està Lluny de ser una víctima, ja que ha decidit ser infidel ha tingut la possibilitat de triar i, per Tant, és responsable dels Seus actes. 
Cada 01:00 sabrà Quins són a els atenuants A TENIR EN COMPTE al Seu cas particular, i Probablement, aquests siguin l determinants a l'hora de decidir o no Obrir 01:00 Diàleg Madur Amb la Seva Parella per parlar del que va passar. 
L'veritat és que Més d'1 vegada optar paper silenci és Més nociu que córrer a els cingles que porta aparellada la veritat, ja que sostenir 1 mentida requereix d'una gran energia i no Tots estan Preparats per viure AMB AQUESTA pesada Càrrega. 
¿Perdonaries 1 infidelitat? 
La consultora espanyola Topetest va realitzar una estudi per esbrinar si a els que estan en Parella són capaços de perdonar 01:00 infidelitat. Els Resultats són a els Següents: 
· Menors de 35 anys: el 65% dels enquestats va Respondre AMB una negativa, Mentre que el 32% va dir sentir-se Capacitat per a perdonar 01:00 relliscada de la Seva Parella. 
· De 35 a 49 anys: el 57% no està disposat a perdonar 01:00 infidelitat, Mentre que el 33% va dir poder perdonar la Seva Parella. 
· De 50 a 64 anys: el 59% no està disposat a perdonar 01:00 infidelitat, Mentre que el 29% va dir poder passar per alt l'Episodi. 
· Més de 65 anys: el 53% va dir no poder perdonar 01:00 infidelitat, Mentre que el 40% dels enquestats va assumir ser Capac de perdonar.



Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha
C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES
C/ Santa Anna, 26
BARCELONA
C/ Avda Diagonal (cantonada Passeig de Gràcia)
BARCELONA
Tel 93 570 71 54 (petición de visita)
conesa_psicologo@yahoo.es



Xavier Conesa Lapena
fotopsicologescacspetit
(Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i
Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999
L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs
Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena
Acta Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.
Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona
Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona
Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon LlullAcord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Reconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada
Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005
Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007
Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya
Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
carmepsicologape
Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT


Terapia de Pareja Psicologo Psicologos Consejeros Matrimoniales en Barcelona

Sexólogos en Barcelona

Centre Psicològic i de Parella 

 Institut Superior d'Estudis Sexològics I.S.E.S.

  TRATAMIENTOS SEXOLÓGICOS EN BARCELONA Y CATALUNYA 




   INSTITUCIÓN    QUIENES SOMOS    TRATAMIENTOS      CONTACTO  DOCENCIA     RECONOCIMIENTOS    ARTÍCULOS

     

en -             CENTRE SEXOLÒGIC CONESA – SERRAT .                                              Terapia de Pareja
                     INSTITUT SUPERIOR D’ESTUDIS SEXOLÒGICS
                                           Disfunción Erectil
                             CONTACTAR CON NOSOTROS:                                                                Falta de Erección
                              Xavier Conesa Lapena (Col. nº 4.977)                                            Eyaculación Precoz
                              Carme Serrat Bretcha (Col. nº 3.866)                                            Impotencia Sexual
                                             
Tel: 93 570 71 54                                                               Falta de Deseo Sexual
                                conesa_psicologo@yahoo.es                                                              Adicción al sexo

                                                                                                                                         Consejero Matrimonial

Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

  

    Director del Instituto Superior de Estudios Sexologicos ISES

 

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

·         Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària

Avenços en la teràpia de parella cognitiu conductual

Augment de la intimitat. Per al que es potencia

L'acceptació, per mitjà de la qual el membre de la parella que vol que es faci un canvi accepti des d'un nou punt de vista que l'altre no ho faci i, no obstant, allò que era inacceptable i intolerable es converteixi en alguna cosa no desitjable , però comprensible i tolerable.

La compressió de les motivacions inconscients de l'altre.

Increment de la passió: sexe i afecte.

Per al que s'empra la teràpia sexual dirigida no tant a resoldre problemes com a incrementar la satisfacció dins de la normalitat.

L'afecció com a motiu en la parella.

El compromís d'ajudar en tot moment és un dels més importants motius que existeixen per mantenir la parella. En això estan implicades emocions molt bàsiques que s'insereixen en la debilitat més íntima de l'ésser humà, fer-ho explícit i potenciar-és una forma de motivar la permanència de la parella i la resolució de conflictes.

És el divorci una solució als conflictes?

Si s'aconsegueix una separació amistosa que acaba amb els conflictes les conseqüències negatives d'aquests disminueixen, encara que no desapareixen del tot. No obstant això, moltes vegades el divorci no és més que un pas en una escalada d'odi que porta a un membre de la parella a seguir centrant la seva vida en picar l'altre. En aquests casos, indubtablement no és la solució.

En tot cas si s'arriba a aquest extrem és molt important arribar a una separació amistosa per mitjà d'experts en mediació.

S'ha comprovat que no s'aprèn, els que es divorcien i es casen de nou es tornen a divorciar amb més probabilitat que els que es casen per primera vegada.

http://terapiapareja.blogcindario.com/2010/07/00001-terapia-pareja-barcelona.html

www.xavierconesa.com

https://sites.google.com/site/terapiadeparejabarcelona/sexologo-barcelona-sexologos

www.psicologosbarcelona.galeon.com

http://terapiaparejabcn.blogcindario.com/2010/07/00002-terapia-parella-barcelona-terapia-pareja-terapia-de-pareja-consejero-matrimonial-tratamientos.html

http://terapiapareja.blogcindario.com/2010/07/00001-terapia-pareja-barcelona.html

www.xavierconesa.com

www.precoz.galeon.com

https://sites.google.com/site/terapiadeparejabarcelona/sexologo-barcelona-sexologos

www.psicologosbarcelona.galeon.com

http://terapiaparejabcn.blogcindario.com/2010/07/00002-terapia-parella-barcelona-terapia-pareja-terapia-de-pareja-consejero-matrimonial-tratamientos.html  

www.conesa.galeon.com 
www.faltadeereccion.galeon.com
www.elcolonirritable.galeon.com
www.ises.galeon.com 
www.epb.galeon.com
www.conesa.galeon.com
www.soy.galeon.com
www.precoz.galeon.com
www.sexologosbarcelona.galeon.com
www.xconesa.galeon.com
www.sexologo.galeon.com
www.fbach.galeon.com
www.psicologossexologos.galeon.com
www.psicologoslogopedas.galeon.com
www.carmeserrat.galeon.com
www.sexologosen.galeon.com
www.zonasexual.galeon.com
www.sufreprecoz.galeon.com
www.sexologos.galeon.com
www.psicologosbarcelona.galeon.com
www.sexologoonline.galeon.com
www.luminoterapia.galeon.com
www.xavierconesa.galeon.com
www.conesaserrat.galeon.com
www.desanimo.galeon.com
www.depresiones.galeon.com
www.padeceprecoz.galeon.com
www.eyaculacionprecoz0.galeon.com
www.eyaculacion-online.galeon.com
www.eyaculacion.galeon.com
www.eyaculacion-precoz-0.galeon.com
www.eyaculacion3precoz.galeon.com
www.eyaculacion0precoz.galeon.com
www.precozimpotencia.galeon.com
www.precozeyaculacion.galeon.com
www.eyaculacionoprecoz.galeon.com
www.sexologa.galeon.com

www.ises.galeon.com
www.sexologia.ppcc.cat
www.xavierconesa.com

La infidelitat en la parella 


"Quan una espelma s'acaba, sempre hi ha temps per encendre una altra". 
Una parella funciona de manera adequada quan tots dos membres poden confiar un amb l'altre. Se suposa que quan estableixes la relació és perquè vols estar amb aquesta persona i li seràs fidel, però de vegades tot i tenir-ho molt clar en un moment determinat, ens sentim atrets cap a una altra persona diferent al nostre cònjuge. 
Quan això passa no sempre les conseqüències són les mateixes.Generalment l'enamorament és una emoció intensa i apassionada i si es disposa de llibertat horària per al flirteig, tendim a viure-ho. 
La dona normalment és més fidel que l'home però també és possible que això sigui d'aquesta manera perquè disposa de menys oportunitats que les que té l'home. Tots dos, home i dona, després d'anys d'estabilitat matrimonial, no trenquen la relació per simples flirtejos, la qual cosa condueix sovint a suposades infidelitats tot i potser estimar més a la teva parella que l'amant. El que sí és cert és que abans de procedir a trencar l'equilibri matrimonial els seus membres viuen en paral.lel els possibles devaneos. Moltes vegades es diu com a justificació que "no es va poder evitar" "et van assetjar fins que cediste" o simplement "se't va posar a tret". 
La realitat, estimats amics, és que tot ésser humà té poder d'elecció i mai fem res que nosaltres no vulguem, per tant si som infidels és perquè ens ve de gust ser-ho. 
La infidelitat no té justificació si la parella funciona bé en tots els aspectes. És el camí del covard que prefereix l'engany a la veritat.Quan no hi ha amor, no hi ha desig ni excitació cal trencar el vincle perquè la permanència en aquest estat dificulta el creixement personal de cadascú. 


Com afecta la infidelitat de l'home en la dona? 
La dona actual és independent i activa i no té perquè conviure amb la infidelitat del seu marit. Si se sent enganyada provocarà la ruptura sense atendre les justificacions del seu marit. Ella no ha de responsabilitzar del seu error. 
La dona d'ahir acceptava les debilitats de la seva parella perquè era dependent i no es preocupava de la seva autoestima. L'home manava i tenia poder sobre ella. Les opinions d'ella no comptaven per a res.La dona d'avui és lliure i independent, confia en si mateixa i en les seves possibilitats, se sent segura de les seves qualitats i s'agrada.Aquestes característiques li proporcionen una riquesa interior per manejar qualsevol problema que es desencadeni en la seva vida afectiva. 
Com viu l'home la infidelitat de la seva dona? 
L'home és masclista per naturalesa, es creu en superioritat en la relació i que la seva dona tingui un amant és una cosa tremendament humiliant. Són capaços de pegar-se amb el "tercer", de amenaçar-quan el problema real és la dona infidel. 
La dona a diferència de l'home és més reticent a viure aventures i quan les viu és perquè realment estima i desitja sentir amb tot el seu ésser li pertany a l'altre. Per aquesta condició més fidel i independent, és també la més sol.lícita a demanar la ruptura. 
A l'home li preocupa la seva imatge deteriorada en grau màxim si la dona li ha "posat les banyes". Es preocupa més de ser la riota que d'equilibrar la convivència per evitar la 

infidelitat. 

Però quan ells tenen un romanç no pensen en cap moment en el seu cònjuge. El seu eslògan és "jo puc fer-ho perquè per això sóc home però a elles que no se'ls passi". 
Per sort cada vegada queden menys ments tan estretes en el grup masculí i la monogàmia és condició triada en la majoria de parelles que volen ser-ho. 
Siguem honestos amb els nostres sentiments 
Això de jurar amor etern evidentment és una utopia però sí que és veritat que hem de prometre una relació honesta pel bé de tots. Això vol dir que si sentim passió i desig per una altra persona diferent de la que actualment es diu la nostra parella hem de ser nobles amb aquests sentiments i acceptar-però no abans sense comunicar-ho a la nostra actual parella. Què potser trenquem una relació per un simple enamorament passatger? Possiblement però si no ho fem estem traint a qui ens va donar la seva confiança. 
L'amor es basa en respecte mutu i confiança que aquest acaba hem de plantejar-nos el relleu. Molts direu que es pot estimar a dues persones alhora però això no és del tot cert. Els tipus d'amor són diferents i haurem de triar què volem viure. Jugar a dues bandes no és just per a cap dels tres membres implicats per això hem de evitar-ho. 
Si no hem de ser capaços de mantenir-nos fidels en el si conjugal visquem amb promiscuïtat, sense compromisos, però, si acceptem la relació monògama, siguem honestos amb els nostres sentiments al llarg de tota la nostra marxa conjunta. 
© Glòria Marsellach Umbert - Psicòleg 
INFIDELITAT CAUSA O CONSEQÜÈNCIA 
DE LA CRISI DE PARELLA 
PSIC. HILDA BEATRIZ SALMERON GARCIA 
La infidelitat és viscuda com una de les pitjors traïcions que enfronta la parella i en general es pensa que l'infidel és el culpable, però, la infidelitat és només el resultat de les crisis de parella i aquesta no és només sexual ja que el cònjuge infidel buscarà aspectes que la seva parella no li brinda i aquests poden ser intel.lectuals, sexuals, físics i emocionals. 
Et convidem a que llegeixis l'article per tal que t'assabentis sobre les causes d'aquestes conductes, ja que francament és al que més temem i de vegades prenem conductes destructives que no ens porten a res, i si en canvi a viure tan terrible esdeveniment 
Si no vols llegir-lo tot, pots anar als aspectes que t'interessin: 


Resum 
Introducció 
Cap a un concepte 
Factors predisposants 
El coneixement de la relació 
És la infidelitat índex de salut? 
Conclusió 
Bibliografia 


RESUM 


En aquest article s'analitzen els problemes que la infidelitat implica, s'aborden diversos autors, uns a favor i altres en contra de la manifestació d'aquesta conducta, es indaguen els factors predisponents d'aquesta situació per qüestionar si la conducta infidel es pot prendre com a índex de salut o no, tenint com a marc a la parella. 

INTRODUCCIÓ 


El matrimoni com a institució, ha estat qüestionat de manera forta com una institució ideològica de control i de coerció que permet la recreació de l'ordre establert. Com que el matrimoni una institució social és difícil que la família pugui modificar a la societat, més aviat passa que allò social construeix tant a la intimitat com a la privacitat. 
El tema de la infidelitat, dels amants o de les relacions extraconjugals és un dels punts de partida per exaltar o desvirtuar a la família i al matrimoni com el rector de l'statu quo, ideal, sòlid i invulnerable. 
Parlar de la monogàmia o de la poligàmia com la "naturalesa" dins del matrimoni, a més de fals-ja que no hi ha naturalesa humana, sinó que, utilitzant la frase d'I Caruso, "l'home és per 'natura' un ens cultural" - és la pedra de toc per abordar el punt de vista intrapsíquic i interindividual de la parella que si bé és social, no deixa també de contenir fortes relacions psíquiques. 
No podem defugir el fet que la moralitat, juntament amb els seus valors, costums, normes, etc. inciten a l'individu a normar la seva conducta, però també, seria per altres arbitrari, pretendre "conèixer" l'individu només des de fora o des del grup sense intentar tan sols apuntar cap als factors inconscients i / o intrapsíquics que desencadenen a la infidelitat. 
Rougemont parla de la paradoxa del matrimoni i que se li demanen dues coses oposades: la passió i l'amor, és a dir, aquella flama de la passió que trenca, mou i enfronta i aquell amor de rutina enfonsat en la certesa de la monotonia. 
El present treball té com a finalitat abordar el tema de la infidelitat, analitzant com un símptoma dins de la crisi de la parella, amb aquesta finalitat, s'inclouen autors que estan tant a favor com aquells en contra de considerar les relacions extramaritals sanes, posteriorment, es revisen les conseqüències de quan el cònjuge enganyat s'assabenta, per intentar aclarir si això porta com a conseqüència la ruptura o la mort de la parella. 
Finalment, s'analitza, a partir de les dades anteriors, si aquest tipus de conducta pot ser considerat madur o saludable. 

Cap a un concepte 


Per infidelitat, relacions extraconjugals, amants, etc, entenem la relació fora del llaç conjugal que un dels membres estableix amb una altra persona sigui aquesta del mateix sexe o del sexe oposat, i amb qui obté algun tipus de relació amorosa-no només genital- , aquesta pot ser a curt oa llarg termini. 
El llaç conjugal ludeix no al fet jurídic de contraure matrimoni sinó a la possibilitat que la parella hagi acceptat portar una relació més o menys duradora, de manera voluntària i es compromet moral i físicament l'un amb l'altre. 

El tema de la infidelitat, en aquest sentit, no pot ser abordat com una entitat en si mateixa, sinó que ha de ser entès com una de les crisis, una de les conseqüències de les relacions de parella. 
Les relacions de parella, igual que tot tipus de relació conté càrregues ambivalents d'amor i odi, on, d'acord amb la teoria kleiniana, es van projectant i introjectat parts de l'objecte bo / dolent, de manera dialèctica, és a dir contínua i ininterrompudament 
Aferrats a la teoria dels impulsos de vida i mort, i considerant que actualment el matrimoni al nostre país, és més o menys voluntari, veiem així que en la unió (instint de vida) està ja donada la seva mort (thanatos) o separació per mitjà de tota la gamma de conductes agressives i destructives. Això, evidentment, replanteja el concepte vulgar i comú d'amor on s'utilitzen patrons maniqueistes que parlen d'una puresa i d'una eternitat que en l'home no poden donar-se, donada la seva condició finita. 
Encara que no seria del tot exacte parlar de les causes de la infidelitat, podem intentar descriure, d'acord amb streaming, Lemaire i Trodjman, aquells factors o mecanismes predisposants perquè aquest fenomen passi, tenint sempre present que, com clínics, hem d'observar els guanys primàries i secundàries que tant la víctima com el victimari tenen, ja que la parella és un sistema que reaccionarà a qualsevol tipus de modificació que afecti a algun membre dins de la unitat total. 

Factors predisposants 


Un dels factors predisposants de la infidelitat es remet a l'elecció del company. D'acord amb Lemaire aquesta "decisió" està donada tant per factors conscients com inconscients ia més, restringits al hàbitat de cada individu, és a dir, l'elecció no és a l'atzar sinó que està altament determinada d'acord amb les activitats realitzades que ens permeten " conèixer "o relacionar-nos amb altres persones. 
Si ens adeqüem a la teoria de la "tendència a la simetria de Newcomb" o de la "teoria del balanç de Heider", dels camps i atraccions socials, és més fàcil que les persones se sentin atretes cap a persones que realitzen el mateix tipus d'activitat o comparteixen gustos similars que cap a aquelles persones amb qui no tenen els mateixos marcs de referència. 
Tampoc cal desconèixer la pressió exercida en molts mitjans socials amb els festejos llargs o els festejos en general, respecte a la "necessitat", socialment establerta, de contraure matrimoni. Com tampoc al fet de "triar un bon partit" que podria interpretar-se com "del gust de la família d'origen o amb èxit". 
D'acord amb Freud, l'elecció del company pot fer per diversos camins: 
1. El tipus narcisita pot estimar: 
a. el que un és (a si mateix) 
b. el que un va ser 
c. el que un voldria ser 
d. la persona que va ser part d'un mateix 
2. El tipus anaclitic pot estimar: 
a. a la dona nutriz 
b. l'home protector 

L'esquema anterior explica per què hi ha elements d'amor i odi en les relacions amoroses. En projectar part del jo en l'altre i arribar a la frustració es desencadena l'odi. Ja que mitjançant el mecanisme de la projecció se suposa que l'altre "ha de" satisfer les meves necessitats, això passa tant a nivell conscient com inconscient. 
La parella necessita per la seva supervivència i per al desenvolupament de cada un dels integrants, de mobilitat, així, el tipus d'elecció inicial pot ser modificada. Per exemple, la parella complementària, on un "mana" i és considerat millor, més capaç, etc., Pot veure's seriosament afectada quan el membre "menor" obté una sèrie d'èxits que el fan sortir de l'esquema anterior. En aquest exemple, el membre "feble", realitza una elecció del tipus anaclitic però donats els èxits, la seva relació es transforma en una de tipus narcisista. La relació continua sempre que l'elecció sigui ratificada per tots dos membres de la parella. 
Es pot donar el cas d'un cònjuge de caràcter oral o simbiòtic que, en el seu afany d'evitar la depressió, faci una elecció de tipus anaclitic i quan descobreixi que per mitjà del seu company no solucionarà les seves fantasies, podrà llavors buscar una relació extra. 
Així és com a nivell inconscient, es pot triar company per la idealització que es fa de l'objecte, ja que quan la persona es relaciona amb algú a qui considera valuós, es valorarà millor a si mateixa, o bé, pot sentir recolzada de manera més sòlida. 
Cal destacar que també pot triar parella per no relacionar-se i evitar la fusió i proximitat de l'altre. 
Les situacions anteriors, fan referència a patologies, en la mesura que es fan maneres de relació rígides i estereotipades i així, davant de qualsevol crisi o problema "vital" de la parella, són les conductes inoperants per resoldre o si més no dur a bon terme els problemes que l'afligeixen. 
Sigui quin sigui el tipus d'elecció que hagi fet, els membres de la parella poden sentir defraudats un cop acabat el període de lluna de mel i llavors, les expectatives patiran un cop quan s'enfrontin a la parella "real" i no a la idealitzada. 
El desplaçament de l'odi, virtualment operant, dins de la "lluna de mel", es torna ara ineficient malgrat la repressió, que davant d'una crisi es esquerdar de tal manera que un membre de la parella pot triar com a amant una persona diametralment oposada al cònjuge, conservant la seva parella com a objecte bo. Aquest mecanisme explica aquells casos on es busca un amant per tal de continuar idealitzant la figura del cònjuge i descarregar així, el negatiu en l'altre.Això és freqüent, en persones que comparen la relació sexual amb activitats excretores i poden llavors "desfogar" amb prostitutes, conservant en un bon concepte el nom del "cònjuge decent". 
Aquí també podem trobar, segons streaming un tipus de masoquisme o sadisme encobert. Ambdós tipus de patologia, poden ser "causa" d'una relació extraconjugal, que pot servir per castigar mitjançant la autodenigració o bé, castigar i denigrar a l'altre. Això remet a la satisfacció de la necessitat de perdre o de guanyar que tenen algunes persones i que depèn del que per a ells impliqui la relació extraconjugal positiva o negativament parlant. 
En aquest sentit, cal esmentar un altre tipus de relacions extramaritals on la genitalitat no és el més important tant com la necessitat de sentir escoltat i atès per una altra persona. 

Partint del supòsit que tota parella necessita cert grau de dependència, donada la necessitat d'adequar els rols; poden trobar certes "desviacions" respecte a la dependència com el cas d'individus que tenen amants quan senten que el cònjuge amenaça la seva independència i autonomia i que tenen por de quedar atrapats, en aquest sentit, s'observen subjectes que una vegada que l'amant inicia les seves exigències, buscaran novament una altra relació que els "salvi" tant del cònjuge com de l'amant "devorador" o bé, poden mantenir-se així per evitar ser absorbits per les dues. Aquesta situació inclou el mite de "don Joan" en qui hi hauria la interpretació psicoanalítica de la "por a la fusió" ja que al relacionar-se amb moltes persones, la persona no pot involucrar-se amb cap. 
Pel que fa als límits de la parella, cal que s'estableixi certa independència i autonomia respecte a les famílies d'origen. Quan això no s'aconsegueix, streaming esmenta que la recerca d'un amant s'inicia, per tal de saciar la necessitat de trobar imagos paternes.Aquesta conducta fa referència a una regressió de tipus adolescent on, per mitjà de l'amant s'eviten responsabilitats tant de dependència com de suport cap al cònjuge. 
Pot passar també, que la infidelitat passi per satisfer la necessitat de l'enamorament. Com amb el cònjuge la lluna de mel arriba a terme, podem trobar subjectes per als que cal estar contínuament en l'etapa d'idealització i de fusió per sentir estimats. 
Tordjman esmenta el factor curiositat com a motor per a la relació extraconjugal, però, això és tan ampli i tan ambigu que no ens explica el perquè en persones considerades curioses pugui no donar-se aquesta actitud, a més que seria ingenu desconèixer el enganxament que s'estableix , amants o cònjuges, perquè una persona es relacioni amb una altra. 
També és important subratllar el fet que la infidelitat pot donar-se com a conseqüència de la desconfirmació de l'altre o com a intent de "salvar" d'una relació asfixiant. 
Igual que els diners, els fills, les propietats, etc., Manifestacions del poder en la parella, la possibilitat de ser més atractiu i de tenir grans potencialitats sexuals i atracció cap al sexe oposat, és una altra ostentació de poder en la parella. 
A partir de les suposades "causes" de la infidelitat, caldrà tenir en compte el paper que exerceix l'altre. Hi ha situacions en què el cònjuge és qui, per problemes sexuals, defenses, etc., Estimula oberta o encobertament la seva parella perquè tingui relacions extramaritals, en el cas que a la parella li produeixi angoixa i rebuig. 
Es poden trobar infidelitats homosexuals o bé encobrir una homosexualitat latent permetent que el company tingui relacions sexuals amb una altra persona. 


El coneixement de la relació 


Abordem ja, alguns factors predisposants perquè la infidelitat passi, però, intentarem ara elucidar les conseqüència que la infidelitat porta a la parella, ja que contràriament al que es pensa la infidelitat no és causa de la ruptura de la parella. 
Independentment que el cònjuge "enganyat" s'assabenti o no, i sense perdre de vista que la confessió sol portar gran càrrega d'hostilitat, unit a les diferents fases per les que travessa el cònjuge, víctima de la infidelitat, deprés de "conèixer la veritat ", aquest tema pot consolidar la relació sempre que es parli del per què i no del com, ja que la parella pot estrènyer encara més els seus llaços. , Es necessita iniciar la metacomunicació i sortir de l'estereotip de enganyat contra enganyador per superar la crisi. 

Segons l'opinió de Rogers, la infidelitat pot ser només una de tantes modalitats del matrimoni, ell descriu parelles que estan d'acord ja sigui en canvis de parelles sexuals o en acceptar l'idil del cònjuge amb una altra persona. Esmenta diversos tipus de reacció que van des de la indiferència fins a la còlera més abrupta i la consegüent ruptura. 
Tot i que la infidelitat no és el factor desencadenant per al divorci, confirma el que s'ha dit per Tordjman respecte a que és una gran prova per a l'educació tradicional a la qual estem sotmesos. 
No obstant això, Rogers esmenta que, a partir del coneixement de les relacions extraconjugals del cònjuge, la satisfacció sexual pot augmentar a causa de la gran càrrega eròtica que aquesta situació té. 
D'altra banda, les relacions extramaritals no sempre són duradores.Hi ha aventures que no amenacen la parella ja que es basen en el supòsit efímer de la seva existència. 
Caruso esmenta que cap amant està psicològicament preparat per a enfrontar a la societat fent del seu amor il.lícit alguna cosa públic. Així, tots els amants seran boicotejats per la seva estructura super joics que els prohibeix sortir dels cànons de les morals establertes. 
Per Caruso, l'amor dels amants està carregat, des d'un inic, de l'impuls de mort, ja que els amants accepten que la seva relació és sacrificable, que ha de ser dolorosa i tempestuosa, resignant-se a gran dosi de dolor i mort. Això explica conductes suïcides dels amants després del trencament. 
Del vist fins ara, resultaria ingenu pensar que l'home tendeix més cap a la infidelitat que la dona o bé que les dones que treballen tenen major possibilitat de relacionar-extraconjugal que aquelles que no treballen doncs pensant així, perdem de vista a la parella; doncsrecordem que també l'altre pren part activa encara en la "passivitat" més minsa. 


És la infidelitat índex de salut? 


Respecte al problema de si un individu adúlter pot ser considerat sa o no, streaming suposa que "un matrimoni feliç consta de dos éssers humans feliços", en aquest sentit, tot i que accepta que la relació íntima conjugal és un catalitzador perquè sorgeixin les patologiesindividuals, donada la seva múltiple necessitat de satisfer necessitats arcaiques, conclou que, des del punt de vista psicoanalític, la patologia i les necessitats de satisfacció infantil són les que fan propicia la relació extraconjugal. Considera que un individu, per a ser feliç, no necessita d'aventures ni de la poligàmia. 
Cal tenir present que la fidelitat no és símptoma de felicitat, ni de salut; podria parlar del tipus de matrimonis simbiòtics descrits per Scheffer, on les relacions bipersonals regressives es tornen tan asfixiants que un amant, encara que utòpic pensar en aquestes relacions, resultaria desitjable, si més no per a "mobilitzar" la simbiosi o bé el cèrcol de goma que moltes famílies tenen. 
Tordjman considera el adulteri "... una veritable prova de foc de la parella: destrueix aquelles en les que falta amor, i consolida les altres". 
Així, més que buscar patologies, caldrà pensar que la infidelitat pot ser un símptoma de la llarga sèrie de crisis per les que travessa la parella i la funcionalitat, en comptes de morbositat, estarà donada per la manera en què la parella pugui comunicar-se i superar la crisi. 


D'altra banda, què hi ha dels enganyats que neguen o no veuen el que el seu món els presenta?, Quants matrimonis existeixen on la infidelitat és el acostumat? 
En la meva experiència clínica, he pogut observar que les parelles reaccionen a la infidelitat amb algun tipus de conducta infidel (parlant amb l'ex nuvi, l'ex marit, el company de treball, o bé retornen la infidelitat). La parella sempre subpercibe l'engany i la infidelitat doncs s'alteren ritmes, economia, sexualitat i els homes es mostren totalment intolerants davant la "invasió" de l'esposa als seus centres de treball. 
En general, és molt tolerada la infidelitat masculina ja que hi ha creences que la sostenen tals com pensar l'home més potent, amb més necessitat sexual. Heus aquí una gran paradoxa, ja que s'utilitza un argument biològic per sostenir un mite social, em refereixo a allò que l'home ha de ser: forta, racional, faldiller, amb èxits més socials públics que privats i que es justifiqui la seva "sexualitat biològica" 
La decència de l'home no s'altera per ser adúlter, al contrari, si manté a l'amant presumeix de la seva capacitat econòmica, sexual i social tradicional pel que fa al rol de mascle. 
Contràriament, si la dona és la infidel, són les mateixes dones les que ataquen aquesta conducta, amb comportaments com la segregació i la denúncia al "pobre cònjuge enganyat". A més que en les dones sorgeix un autocàstig en ser infidels doncs és contrari a la imatge pública de ser decents. També és una manera d'agredir passivament, de defensar-se davant la devaluació dels seus cònjuges ja que per a les dones és molt important ser belles i desitjables als ulls de l'altre. 
La infidelitat tot i ser "tan comú" és un xoc contra la integritat, tots tenim una opinió sobre això i si mai l'hem patit o l'hem percebut, pensem que posarem fi a la relació. Però, una vegada que es descobreix ve el xoc emocional, l'esclat de còlera, la humiliació i la devaluació del subjecte enganyat. Però la ruptura no apareix, llavors es formen dobles missatges. L'infidel qui cau en el penediment primer es justifica i després exigeix ​​que se li respecti el seu temps i la seva llibertat. 
Per la seva banda, el cònjuge enganyat es torna suspicaç i va després de qualsevol pista que asseguri que la relació extramarital arribi a la fi. Cau en un cercle viciós ja que augmenta la seva dependència en la mesura que la seva conducta depèn del tot de "descobrir la veritat", però aquesta mai arriba per més que arribi a haver enfrontaments amb el / la amant. 
El cònjuge enganyat, es compara amb el / la amant en físic, poder, diners, intel ligència i moltes vegades arriba a identificar l'amant per mitjà del telèfon, domicili, treball, etc. 
Són devastadors els efectes que aquestes pesquizas produeixen en el enganyat ja que aquest es situa immediatament en un rol inferior i sense guia social alguna. És notori que no existeixin solucions o fórmules socials per enfrontar el conflicte i aquest sigui portat a l'ombra de la societat, es pensa que això no pot passar-nos mai, que les dones / homes que el pateixen són uns ximples, que l'amor és pertota la vida o almenys fins que la mort els separi. Sempre és a l'altre a qui li passa doncs és una espècie de mort. 
Els enganyats, per part travessen situacions inèdites com el dubte entre el prohibit, del permès, el bo i el dolent. No hi ha guies satisfactòries sobre el pla d'acció, ja no resulten satisfactoris els models de les dones que aguantaven l'home "fins que la mort els separi", encara que continua existint una marcada dependència psíquica i social cap a l'altre. En homes i en dones hi ha incertesa sobre el futur, dels diners, de la posició, dels atacs masculins respecte a la renúncia de l'estatus social actual. 
Faig èmfasi en el sofriment de les dones perquè moltes vegades la infidelitat dels homes ocorre dins d'un gran context anomenat violència familiar, on "l'home fort" manipula la "dona feble" i una manera de fer-ho és mitjançant la vexació de que la seva companya té poc valor i utilitza les aventures extramaritals com una mena de dret que el gènere li atorga. En canvi, davant la menor sospita de molts homes, de conductes de suposat coqueteig per part de la seva parella, ve la fustigació o els cops. Aquesta si és una situació social "tradicional", més comú del que es pensa i genera patologies en la mesura que ni l'home ni la dona es desenvolupen, més aviat viuen en un cercle viciós, augmentat per l'aïllament, donades les lliguesestretes entre tots dos. 
Una altra causal d'infidelitat femenina és l'abandonament a que són sotmeses les dones pels seus cònjuges, ha augmentat el nombre d'esposos addictes al treball, que descuiden la seva parella i que perpetuen i ponderen els èxits laborals sobre els emocionals. Els homes, en la seva opinió són el suport de la família, però a vegades només es centren en l'econòmic i davant la demanda de la dona, sostenen que ells porten la càrrega més pesada "a enfrontar-se al món". 
Reprenent a Rougemont, caldria qüestionar la possibilitat que el matrimoni a occident ofereixi alternatives davant la paradoxa en què es fonamenta, observem que és l'educació i el consegüent prejudici el que impedeix encara parlar de la infidelitat com una cosa sinó sa, si més no freqüent en moltes parelles i parlar de manera oberta i responsable. 
També crec que la distinció feta per Rougemont es basa més en una amor romàntic que en el "amor real". L'amor real no és ni la felicitat, ni la passió sinó la companyia i la col.laboració entre dos gèneres per tal de créixer (la qual cosa fa mal) i de solucionar conflictes, inclosa la infidelitat, l'anterior no sempre s'aconsegueix, doncs hi ha el prejudicide discutir és lluitar, que la diferència és fricció i dificultat o bé enemistat i de que tots, homes i dones ho sabem tot. (Encara que ells una mica més). 
El tipus d'estudis que s'han realitzat sobre la infidelitat resulten limitats per la complexitat del fenomen que, com hem vist és multicausal i, les dades reportats a Mèxic, per l'INEGI, són dades oficials, aquests a una autoritat legal, qui té preconcebuts els tipus de divorci (necessari i voluntari), a part de no incloure a les parelles que viuen en unió lliure, la qual cosa redueix de manera considerable els factors a ser estudiats, entre ells les emocions, la subjectivitat, l'aïllament i la poca serietat que les autoritats oficials donen a aquest problema, ja que es subestima "a la vella boja" o s'ignoren els terribles patiments de la figura còmica del "banyut" incapaç de portar els pantalons de casa seva. 
En síntesi, les proves legals sobre la infidelitat a Mèxic resulten impossibles (es necessiten fotografies dels amants, realitzant el coit) i no passen de ser una nota vermella, o una nota rosa. 
Per això moltes persones que tramiten el divorci ni tan sols esmenten la dada, ja que podrien ser acusats de difamació i en aquest sentit les estadísitcas en la pràctica clínica, ens són de poca utilitat. 
D'acord amb Giusti, per a la ruptura del vincle matrimonial, es pot considerar suficient: la pèrdua d'intensitat i calor emotiu, la insatisfacció sexual, la desaparició del plaer d'estar junts, la pèrdua de comunicació i és poc freqüent en canvi, que les parelles es dissolguin per culpa de l'amant, de vegades aquest només vénen a reforçar la relació 
A la infidelitat es descarregarà la satisfacció de mancances que no van ser satisfetes en el matrimoni, només s'assegura la finalitat real de la separació, d'on la infidelitat passa a ser la fuita d'un estat incert i insatisfactori, més que una alternativa real a 
un matrimoni acabat. 

CONCLUSIÓ 
La infidelitat és un dels tants símptomes que enfronta la parella en crisi i no pot explicársele des d'un punt de vista causalista. 
És un tema subjecte a polèmiques perquè en ell conflueixen infinitat de valors, actituds, prejudicis i estereotips. 
Des del punt de vista "patològic", aquesta conducta ho serà atès que siguin conductes repetitives i estereotipades que impedeixin el desenvolupament de la parella i / o de cada un dels cònjuges en la seva pròpia vida i en la seva relació. No obstant això, no cal oblidar el fet assenyalat per Lemaire que és incert pretendre parlar de la parella o de la família com l'estat ideal, ja que hi ha persones que necessiten estar soles o que així poden funcionar millor. Encara que aquí a Mèxic és molt mal vist tant homes solters (sota sospita d'homosexual) com de dones solteres (amargades i trobades, de poc valor). 
Més que pretendre parlar de la "crisi de la parella" perquè aquest tipus de conducta afecta al socialment esperat, caldria conscienciar a la població que aquest tipus de processos són comuns durant les crisis a les que tota vida està subjecta. Tot i això, hauria però, que desempolsar les idees "caduques" de l'amor socialment esperat.D'acord amb Lemaire, a la parella, són cada vegada més nombroses les tasques que se li ecomiendan, des de funcions econòmiques i socials així com afectives, on intervenen moltes parts primitives i arcaiques de la personalitat que no són sempre agradables per a la convivència. Així, l'autor afirma que, efectivament, la parella està en crisi, però no una crisi en la que tendeixi a desaparèixer com a institució, sinó com una unitat que tendeix a satisfer major nombre d'exigències dins d'un marc econòmic i social cada vegada mésproblemàtic que limita el temps de convivència de la parella. 
Jo afegiria, respecte a la crisi de la parella actual, que hi ha una incertesa sobre el que genèricament l'home hauria de ser, ja que aquest s'ha definit com l'oposat a la dona i en existir dones en llocs públics (abans limitats als homes ) són les dones moltes vegades els que sostenen a la família, els que guanyen més, les de major escolaritat, les de major vida social, etc. Llavors la forta imatge de l'home preocupat per la vida pública i per fer "les tasques més importants" es veu debilitada. 
No obstant això, cal veure a la parella com un sistema, en el qual de no cobrir les necessitats dels seus membres en el pla sexual, econòmic, de rols, de comunicació, etc., Podrà donar-se algun tipus de relació extramarital que posi el seu vida en perill, però, si al revés, veiem a la infidelitat com a causa d'una ruptura, perdem de vista a la parella com a totalitat, perquè la no satisfacció dels membres pot portar com a conseqüència no només la infidelitat, sinó també la rigidesa dels rols, la falta de comunicació, i el més nociu, la violència famililar. 
A més, com ja es va esmentar, en l'elecció de company operen no només factors conscients i amorosos, sinó també causes inconscients i factors externs, els quals influeixen de manera efectiva en la decisió de fer vida en comú la qual no sempre pot ser presa quan la persona s'hagi consolidat com a persona adulta i madura en tota l'extensió de la paraula. 

http://ises.zobyhost.com/contacto.html

http://www.sexologo.galeon.com

-infidelidades-ruptura-matrimonio