Művelcségi vetélkedő

Játékvezető: Akkor itten most a teljes körpanorámát látják. Jobbról Utófalvy Mixi, koktél- és méregkeverőnő, egyébként, nahát, ez jó szóvicc volt, nem? Mellette Börzsönyhegyi Bernát alanyi vállalkozó, aki kutyálkodásban állati jó – ja és én, a játékvezető. Kezdhetjük? Ez itt a Legyen Ön is Bármi című népszerű játékunk – vagy ezt mondtam már?

UM: Természetesen. De ez nem baj. Persze, kezdhetjük. Vajon mi másért is lennénk itt? Hányas pénztárnál is lehet majd felvenni a jogos nyereményt?

Játékvezető: Ez nem rám tartozik. A feltételeket tudják. Aki a választ hamarabb érzi a szügyében, az megnyomja azt a nagy, piros gombot. Kezdhetjük?

BB: Tegye már fel az első kérdését, mert átharapom a bokáját!

Játékvezető: Tehát. Első kérdés: Harmadik Hektor. Ki írta ezt a csontsikeres drámát?

UM: Diszkriminatív kérdés, tiltakozom! Nem vagyok jártas az eb-irodalomban. Peremterület! Ez csupán vékonyka szelete csak az általános állati történelemnek, nemugye? És egyébként is, miért pont egy férfi? És miért Hektor? Miért nem Hektra?

BB: Mert. Kit érdekel? Macskaság! Maga feminista izé!

Játékvezető: Nana, igaza van a kolléganőnek! Nem szabad szűkítenünk. Sebaj, azért vagyok, hogy a kezdeti nehézségeken átsegítsem. Tehát, mi jut eszükbe a címről?

BB: Hmmm… nekem nem ismerős… Talán Harmadik Szektor akart lenni? Az közgazdaság, arról nem volt szó! Vagy valami tudományos fantasztikum? Női lap címe nem lehet, mert azt a Mixike benyávogná!

UM: Arrébb a mancsokkal! És ne Mixikézzen! Nem vagyok én politikusnő, hogy csak úgy a keresztnevemen szólítgasson! Maradjunk az Utófalvy kisasszonynál, ipszilonnal a végén, természetesen! De ezt csak úgy mondom. Nem mintha értené.

BB: Ahogy akarja, Mixike…

Játékvezető: Kedves nézőink, kicsi fennforgás van a stúdióban, de nem baj. Annál izgalmasabb az adás. Nézzünk inkább egy következő kérdést. Matematika. Ha egy kutya egy éjszaka az ugatásával egy utcát ver fel, akkor hány kutya ver fel hány utcát hány éjszakán?

UM: Nem lehetne végre eltekinteni a kutyáktól? Inkább legyen valami szaftos történelmi kérdés! Azt imádom!

BB: Nekem viszont nem az erősségem. Én még leragadtam annál, hogy hány magyar kutyafajta van. Vagy lehet, hogy ez nem is történelem? De akkor mi?

Játékvezető: Most nem Ön kérdez. Tehát, történelem. Legyen. Hogy hívták Egyiptomban a macskaistennőt?

BB: Részrehajlás! És én még azt hittem, hogy ez egy művelcségi vetélkedő! Bulvárral és ezotériával nem foglalkozom.

UM: Maga silány, maga reménytelen – maga… férfi!

BB: Ne ócsároljon, mert megkergetem a folyosón!

Játékvezető: Belátom, hogy tévedtem, amikor bíztam abban, hogy van kutya-macska barátság! Hát, kedves nézőink, most viharos gyorsasággal befejezzük a műsorunkat, de jövő héten ugyanitt, ugyanönöknek, Lóri1 és Lóri2, a hírhedt papagájpáros fog egymással versenyezni. És ők akkor legalább azt hajtogatják majd, amit a szájukba adok. Imádni fogják, na! Legyen jó estéjük, mossanak fogat, vigyázzanak egymásra, és szép álmokat!

Mirtse Zsuzsa