(Faj)társkereső Szolgálat

– Jó napot kívánok, Ön a Rómeó és Júlia Fajtárskereső Szolgálathoz jött. Először jár nálunk?

– Először hát! Úgy nézek én ki, mint aki eddig partnerkereséssel foglalkozott?

– Nem, valljuk be, egyáltalán nem úgy néz ki. Sőt, mondhatni, szörnyen néz ki. Minek van magán az a nagy, fekete kalap?

– Féltem az inkognitómat. Tudja, az üzleti szférában dolgozom: pénzbehajtás, személyiség-leépítő tréning, védelmi pénz – mondhatni, nagyon ismert vagyok a futtatón. Muszáj megóvnom a privát szférámat.

– Megértem. Azért csak vetkőzzön le. Helyezze magát kényelembe. Először regisztrálnunk kell magát a rendszerben, ki kell töltenie egy egyszerű kis tesztet, felvesszük az adatait, egy szerény csekket kiállít nekünk a szolgáltatásunkról, készítek magáról néhány képet, amit feltöltünk a rendszerre, aztán megnézzük a Blöki-neten, hogy ki a magához való partner. Neve?

– Hanyagoljuk… Mondjuk, legyen Rambó.

– Megértem Önt. Nekünk tökéletesen megfelel az álnév is. Kora?

– Nézzen rám, aztán írjon be két évvel kevesebbet. A fényképeket utálom. Nem lehetne mellőzni?

– Ugyan, a fénykép nálunk csak kiindulási alap. Mindegy, hogyan sikerül. Lefotózom, aztán a kollégák majd photoshopban elintézik, hogy úgy nézzen ki, ahogy Ön akarja. Mi minden álmát megvalósítjuk, lássa meg!

– Esetleg ezeket a mély barázdákat is el tudná tüntetni az arcomról?

– Semmi akadálya. Két kattintás. Olyan lesz, mint amikor a kennelben világra jött.

– És valamivel korpulensebb is lehetnék? Tudja, bármennyit futok, az én koromban már nem nagyon épülnek az izmok.

– Mondom, itt úgy történik minden, ahogy szeretné.

– Remek. Ja, és a fogaimmal is kéne valamit csinálni. A szukák nem szeretik a bulldogharapásomat.

– Nézze, már le is fényképeztem. Szerintem egész helyes lett az eredmény, de figyeljen csak, néhány perc, és a békából királyfi lesz, ha meg nem sértem a hasonlatommal.

– Ugyan már… Nzzük a felhozatalt!

– Ez itten a teljes skála. Mit szólna ehhez a Csupacsont fantázianévre hallgató ebhölgyhöz?

– Nincs mit rágni rajta. Fiatalabbaknak való. Lehet, hogy néhány éve még a kerítést is átugrottam volna érte, de most már békére, melegségre vágyom. Talán itt, ez a formás, testesebb darab! Ez a fogamra való!

– Ő Mixike, remekül választott. Házias, igazán erényes és jellemes hölgy. Kiválóan készíti el a belsőségeket, béketűrő, azt sem bánja, ha a párja összejár a régi kanokkal hetente kétszer-háromszor. Szerintem kitűnő ízléssel szúrta ki magának! Igazi csemege az érettebb korosztály kedvelőinek.

– De a kutya akar egy öreglányt! Itt a képen hamvas, sudár jelenség.

– Ha, ha, ha!

– Azt mondja, hogy az ő képén is mesterkedtek?

– Na hallja! Ez csak természetes! Miért gondolja, hogy más nem akar szebb lenni, mint a valóságban? Itt, nálunk a belső erények számítanak. Az individuum, a személyiség, a méltóság! Minden hölgyünk mély szellemiséggel megáldott, árnyalt lélekkel rendelkező, kifinomult darab – és minden hölgyünk garantáltan ki van csinosítva.

– Fütyülök a belsőségekre, engem most a felszíni izomzat, a huzatolás érdekel! Engem egy jó csánk megfiatalítana! Egy szépen kidolgozott szügyért a szomszéd futtatóig is elkutyagolnék! Nézzen mélyen a szemembe, és mondja meg: milyenek az életben?

– Maga szerint? Ha jól néznének ki, talán itt lennének?

– Csalók! Szélhámosok! Adja vissza a regisztrációs díjamat, mert szétharapom azt a ráncos csüdjét!

– Legyen kedves, fékezze magát! Terminátor, kérem kísérje ki az urat! Eltévesztette az ajtót. Ez itt nem egy valóságsó! Mi az álmok beváltására szakosodtunk! Hah, hogy az ebek mennyire nem ismerik a saját korlátaikat!