***
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а Вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся!
***
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
***
Евгений Кран - Излишний вес
- Излишний вес сокращает жизнь йога...
***
- Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А Вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
Сибирские ученые изобрели уникально эффективные таблетки для похудения! Принимать 8 раз в день после еды.
***
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг!
***
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха - и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах...
***
- Скажи какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
***
Каждый раз во время еды Вы подвергаетесь опасности - на Вас могут напасть и отобрать еду!
***
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
***
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища.
2. Полезная пища.
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
***
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
***
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
***
Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес - но еще и никогда не набрать его обратно!
***
Песенный вернисаж:
- Не думай об эскудо свысока...
- Хлебай налево, хлебай направо...
- Сидят и кушают бойцы товарищей своих...
- Съели товарищу ногу...
***
Чудо-йогурт "Усришка"
Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка". Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.
***
Андрей Саенко - Диетическое блюдо
- Вы же сами просили принести что-нибудь диетическое!...
***
На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.
***
Совет из кулинарной книги:
Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить - дайте им по шее - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
***
Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
***
Кроме Т-молока, которое можно долго хранить, скоро в продаже появится Ф-молоко, которое просто фантастическое, Х-молоко, которое просто хорошее, и Г-молоко, которое просто лучше не покупать!
***
Если Вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае Вас немедленно вышвырнут из ресторана.
***
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи...
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
***
Чем меньше веществ - тем проще обмен!
***
- Продавец! Почему в Ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
***
Печень – не мясо! Характеристика "мясо" по определению относится только к животным тканям, содержащим мускулы – а печень сюда никак не попадает. Так что – вперед, вегетарианцы!
***
Евгений Кран - Диетическая тарелка
- Диетическая тарелка!
***
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
***
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...
***
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз!
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался...
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи - из каких продуктов ты испекла этот торт?
- А что?! Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос...
***
Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."
***
Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании...
***
- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.
***
Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, там написано: "голодайте неделю".
Поголодала она с недельку, открывает вторую страницу - там: "голодайте еще неделю".
Собрала все свое терпение и поголодала еще неделю.
Открывает третью страницу, а там опять: "поголодайте еще неделю".
На последних парах дожила до конца недели.
Открывает книгу дальше, там: "выйдите в чистое поле и опорожнитесь".
Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело. Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум...". Встала - никого. Снова села и снова звук "хрум, хрум, хрум...". Встала, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад и видит - ее задница траву жрет...
***
- У меня сегодня разгрузочный день!
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю...
***
Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
- Блин, вот отъелись-то!
- Да, отожрали морды!
- 80 килограммов!
Через 5 секунд.
- Следующий десяток!
***
Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
***
"Uncle Ben's" - 100 г пюре превратятся у Вас в желудке в три килограмма отборного неочищенного картофеля!
***
Салат мясной "Ошибка сапера".
***
Евгений Кран - Хороший йогурт
- Теперь "плохой" спиртосодержащий йогурт заменен на "хороший" ...
***
Пейте дети молоко - туалет недалеко!
***
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют – модель мол, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
***
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек - я уже давно вырос...
- А что же ты тогда жрешь как не в себя?!!
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает...
- А что Вы сегодня ели?
- Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно... Давит на Вас дерьмо, а не хватает Вам второй задницы!
***
Евгений Кран - Динзин
- У меня тоже было такое пузо, и только "Динзин" мне помог!
***
Ешьте чебуреки - помогите очистить город от бродячих животных!
***
Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку... В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт...
***
- Что за кошмарные лекарства Вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это Ваш обед!
