***
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья.
***
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
***
Александр Воробьев - Похудение быстро
Целитель. Похудение быстро.
***
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!
***
Александр Бронзов - Диета
- Неделю назад вес был 120 кг! А сейчас?..
- Ну вот, видите!.. Оба прибора показывают, что Вы весите 62 кг! Моя диета помогает!
***
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...
***
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок.
- Я не наелась.
***
Собачья диета
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе с полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот Вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось!
***
Александр Бронзов - Луковая диета
- Готовься, хозяйке новую диету посоветовали! Теперь будешь каждый вечер литр лукового сока выдавливать!!!
***
Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!".
***
Лучшая Диета
- Если Вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
- Если Вы пьете диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.
- Если Вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, если Вы едите не больше Ваших спутников.
- Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
- Если Вам удастся раскормить всех вокруг себя, Вы станете выглядеть более худой (худым).
- Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
- Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
- Все, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если Вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
- Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
- Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
- Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
- Различная энергетическая пища для спортсменов сделает Вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
- Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
- Если Вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не Вам.
- Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врет - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.
***
Александр Шмидт - Диетолог
- Помогите! Ни в одну смету не влезаю!
***
10 правил для тех кто на диете:
- Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что Вы ее едите - в ней нет калорий.
- Если Вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
- Еда на новогодней вечеринке не считается.
- Если Вы пьете диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга.
- Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т. к. Вы едите просто салат.
- Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.
- Еда, которую Вы едите в кинотеатре - не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного обеда.
- Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья содержат калории!
- Когда Вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если Вы оба съели одинаковое количество.
- Еда, которую Вы пробуете во время готовки - не содержит калорий!
***
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
***
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб...
- Ешь - и станешь большим и сильным.
- А зачем?!
- Чтобы заработать на хлеб...
- Но я не люблю хлеб!
***
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт: "Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела".
***
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
***
Серия "Самые смешные книги": Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.
***
Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг).
Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа.
***
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет!
***
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
***
- Эй, почему Вы в меня вилкой тычете?!
- Ой, извините! Просто я подумал, раз уж Ваш локоть в моей тарелке...
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Владислав Занюков - Василиса (прекрасная)
- На убой кормил всякой гадостью.., сволочь!
***
Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
***
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
***
Владимир Ветров - Свинтус
- Доктор, эта свинья утверждает, что она страдает от обжорства!
***
Если Ваш четвероногий любимец слегка пожевал Ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Не покупайте бульонные кубики, Вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь.
И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
***
Врач больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
***
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.
***
- Больной, почему Вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.
***
Живота.НЕТ! Как похудеть? Мы изучили отзывы, рекомендации и советы худеющих – и охотно поделимся опытом и расскажем, какие средства для похудения помогают снижению веса.
