Дорогие гости, не стесняйтесь, берите пирожки, кто сколько хочет, хоть два...
Ой, Розочка у Вас такие вкусные пироженные получились, Я аж 2 штуки сьел.
Ну сьели Вы положим 4 но кто ж Вам считает, ешьте на здоровье
- Дядя Фима, спасибо вам за тую волшебную трубу, що вы мне подарили!!!
- Тай какая она волшебная, Семочка, - обыкновенная дудка.
- Ага, только когда я начинаю в ее дудеть, родители дают мне денег, щобы я этого не делал!
- Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то нынче все так дорого в магазине
Одесса. Объявление на двери порадной: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Две одесситки разговаривают о своих детях:
— Мой Сема меня по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я пою ему колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».
- Вы слыхали — моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки.
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
В аптеке.
- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
– Хаим, ты удачно женился?
– Нет.
– Почему?
– Окна во двор.
-Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
Американец с женой и тещей приехали в Израиль, теща походила по святым местам, разволновалась и в тот же день умерла от инфаркта. Он пришел в похоронное бюро, ему говорят: - Доставка тела в США и похороны обойдутся в 10 тысяч долларов, но у Вас есть уникальный шанс похоронить ее здесь, о чем мечтают многие, и всего за 500 долларов. Американец: - Я подумаю. На следующий день приходит и говорит: - Нужно везти её в Штаты. Я тут навел справки, здесь один парень 2000 лет назад умер, а через 3 дня воскрес. Я так рисковать не могу !
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
- дайте , пожайлуста , простой карандаш .
- вот . возьмите .
- но он же красный !
- а шо , красный для вас слишком сложный ?
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?
- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сёмочка, перестань корчить из себя идиёта!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал!!!
- Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье.
- Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Да ни божеж мой, конешно с чтением...
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем.
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Если я решила ничего не делать - меня уже не остановить...
- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взгляд вы не очень...
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Ha вопрос: "Когда будет лучше?" одесское радио ответило: "Уже было".
- Розочка, ты пиджак таки почистила?
- Да, Семочка, почистила.
- А бруки?
- Да, дорогой!
- А туфли?
- Семочка, а тама що, тоже карманы есть?
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, нет. В доме 300 квартир - это такая лотерея...
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться!
- Сарочка, ты была самая красивая на своем дне рождения!
- Спасибо, я старалась...
- Специально гостей подбирала?
Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке о своем зяте.Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем..
-Вы думаете,что лук- это единственный овощ, от которого плачут?
-Ну да, а что- есть варианты?
- А вы дыней по лбу никогда не получали?
Только задумаешься о своей жизни, как тут же начинают слетаться мухи!